Un deux. Un deux.
Test micro pendant le générique. Le générique qui n'intéresse personne.
"On est les producteurs,
"on veut nos noms avant le début, parce que..."
Bref.
Là où se déroule cette histoire,
l'homme n'a jamais découvert le mensonge.
Voici une ville typique.
Les gens travaillent, ont une voiture, une maison, une famille.
Mais tous disent la stricte vérité.
Il n'existe ni tromperie, ni flatterie, ni fiction.
Les gens disent ce qu'ils pensent.
Parfois, c'est un peu brutal.
Ils n'y peuvent rien, c'est leur nature.
Je ne viens pas travailler.
Non, je ne suis pas malade. Je vous déteste.
Qu'il est laid, ton bébé ! On dirait un rat.
Je viens de faire le caca du siècle !
Tu as commandé ?
Pour les ratés grassouillets comme cet homme,
Mark Bellison,
la vie est rude et solitaire.
Mais plus tard dans l'histoire, sa chance va tourner,
quand il dira le 1er mensonge.
Il ne le sait pas encore.
Patience...
Rate pas ton coup.
Bonsoir !
Vous êtes en avance.
Je me masturbais.
Là, je pense à votre vagin.
Je suis Mark. Comment allez-vous ?
Un peu frustrée.
Et déprimée, ce rendez-vous me paraît mal parti.
Je vois.
Je suis Anna. Entrez.
Attendez-moi ici.
Je finis de me préparer.
Si je suis encore excitée,
je finirai de me masturber discrètement.
Je suis gêné d'être en avance.
Moi, ça me déçoit
et cette soirée ne me dit rien.
Mais l'idée d'être vieille fille
nous terrifie, ma mère et moi.
J'imagine que vous vous masturbez, comme c'est très silencieux
et que vous avez dit que vous le feriez discrètement...
J'ai peur que le restaurant ne soit pas assez chic.
Je ne peux pas payer plus...
vu ma situation.
J'ai plus de 40 ans,
mais je n'ai pas d'argent de côté.
Et mon patron a dit qu'il allait me renvoyer.
Je me suis masturbée.
Ça m'excite. J'espère qu'on couchera, ce soir.
Vous ne me plaisez pas.
On y va ?
Après vous.
- Ça a baissé, ici. - De quoi on va parler ?
Bonsoir. Vous me complexez.
Mark Bellison. Une table pour deux.
Oui, suivez-moi.
- Du plastique. - J'ai honte de bosser ici.
Vous êtes très jolie.
C'est encore pire.
Vous désirez un apéritif ?
Une bière, s'il vous plaît.
Une margarita.
J'en boirai trois autres pendant la soirée.
Votre sœur ?
Votre fille ?
Elle est trop bien pour vous.
Merci.
Je vous pose des questions ?
Vous faites quoi ?
À 8 h,
le bruit de mon réveil interrompt mon sommeil,
alors je me retourne et... je l'éteins.
C'est trop détaillé.
Que voulez-vous savoir ?
- Vous travaillez ? - Dans un bureau.
- En tant que... ? - Cadre.
- Ça vous plaît ? - Non.
Mais j'aime le salaire.
Et comme je suis bien payée,
je m'achète tout ce qui me plaît, des robes, de l'alcool,
même si ce n'est pas recommandé.
Mais je préférerais le salaire sans le travail.
Bien sûr.
Mais parlez-moi de vous.
Vous en savez déjà long.
Vous savez que je suis belle, puisque... voilà.
Et que j'ai réussi,
puisque vous avez vu mon duplex et ma tenue.
Et que je suis heureuse, puisque je souris.
- Toujours ? - Le plus souvent.
Parfois, je reste au lit à manger et pleurer.
J'en ai bu une gorgée. De ce côté-là.
Vous avez déjà choisi ?
Moi, oui.
Une salade César au poulet. Je me trouve grosse,
mais je me bichonne.
Un taco au poisson, comme la dernière fois.
Le reste, je ne connais pas.
Bien, je lance la commande.
Vous voulez mon numéro ?
Pardon, c'est ma mère.
Elle veut tout savoir. Un instant.
Je suis avec lui.
Non, pas très séduisant. Il ne gagne pas bien sa vie.
Mais ça va, il a l'air sympa. Rigolo.
Un peu gros.
Il a un petit nez bizarre.
On dirait une grenouille au niveau du visage.
Ouais, mais...
Pas de sexe ce soir.
Pas de baiser non plus.
Moi aussi, au revoir. Excusez-moi.
Je vous en prie. Votre maman va bien ?
- Oui, merci... - Super !
Merci d'avoir accepté mon invitation.
Vous êtes trop bien pour moi. Vous l'avez fait par gentillesse
et je n'ai aucune chance, mais...
C'était plus agréable que prévu.
Je saurai ce que je pense de vous quand j'aurai dessoulé.
Appelez-moi si je vous parais sympa demain.
Peut-être.
Merci,
vous n'étiez pas obligée. Vous êtes très jolie ! Bonne nuit !
... en usage il y a 4 000 ans sur les chars celtes,
il n'a pratiquement pas été modifié jusqu'à la toute fin du XIXe siècle.
Je suis Bob, le porte-parole de Coca-Cola.
S'il vous plaît, continuez à acheter du Coca.
Si vous aimez
toujours ça,
pensez à en racheter bientôt.
C'est de l'eau sucrée marron,
ça n'a pas changé,
rien de nouveau côté recette.
La canette a changé, un peu.
On a rajouté des couleurs
et un ours pour plaire aux gosses.
Le Coca, comme tout soda hyper calorique,
peut rendre obèse en cas de régime déséquilibré.
Voilà, c'est le célèbre Coca,
je vous demande de ne pas arrêter d'en acheter.
C'est tout.
C'est un peu sucré. Merci.
Retiens la porte.
- Mark, ça va ? - Salut, Frank. Pas très bien.
J'ai dîné avec une fille qui me plaît...
elle ne me rappellera jamais.
Et je vais me faire virer. Et toi ?
Ça va pas très fort.
J'ai vomi toute la nuit
parce que j'ai pas pris assez de cachets pour me tuer.
À demain.
Si je suis pas mort... ça marche.
- On fait ça. - D'accord. Bonne journée.
Merci.
Pourquoi je suis SDF et pas vous ?
Rien de tout ça n'est naturel ! On est des animaux !
Pourquoi suis-je habillé ? Vous supportez cette vie ?
Pourquoi tout ce béton ?
Non seulement je ne t'aime plus,
mais coucher avec toi me dégoûte.
Paradoxalement, ça me rend encore plus amoureux.
À défaut de Coca
Je n'ai pas envie d'y aller. Je n'ai pas envie, c'est tout.
Toutes les productions Lecture Films sont écrites,
filmées et montées ici.
C'est dans ce bâtiment que nos talentueux scénaristes
fouillent le passé mondial à la recherche
des événements les plus spectaculaires, divertissants, voire hilarants.
Ils en font des scripts, les confient à nos lecteurs renommés,
lesquels sont filmés en train de les lire pour votre plaisir.
Par ici, vous aurez un extrait en avant-première
de notre blockbuster de l'été prochain
"Napoléon de 1812 à 1813".
Lecture Films présentent un scénario de Brad Kessler
avec Nathan Golfrappe
Napoléon de 1812 à 1813.
C'est ainsi que... Napoléon envahit la Russie
à la tête de troupes comptant près de 700 000 hommes
armés de mousquets, et des brigades de canonniers.
Souffrants et affamés,
les hommes de Napoléon s'acharnèrent.
C'est alors que...
Regardez ! Voilà Mark Bellison,
un des scénaristes de Lecture Films.
Mark est l'un de nos auteurs les moins réputés.
Il paraît qu'il sera viré aujourd'hui.
Passons au montage, voir les finitions
du prochain long métrage maison, "L'Invention de la Fourchette". Par ici.
Bonjour, Shelley.
Il m'est de plus en plus évident que je suis surqualifiée
et vous, incompétent.
Des messages ?
Anthony va passer vous virer, s'il a le courage.
Sinon, il le fera demain.
Rien qui ne concerne pas mon renvoi ?
Comme j'ai dit que vous seriez viré,
personne n'a laissé de message.
D'accord. La prochaine fois...
Quelle prochaine fois ?
... prenez le message, au cas où.
C'est presque sûr !
Je suis encore là.
C'est du temps perdu.
Non,
on vous paye pour ça. Prenez le message... Au cas où...
- Tout le monde le sait ! - C'est pas fait.
Mais tout le monde le sait.
Je serai dans mon bureau.
Je vais faire les petites annonces.
Travaillez, plutôt.
Non merci !
Anthony ?
Entrez.
Vous avez l'air déprimé, ça va me compliquer la tâche.
Ne me renvoyez pas.
Le XIVe siècle, quel ennui !
Et vos deux derniers scripts étaient démoralisants.
C'était sur la Peste Noire !
Que voulez-vous que j'écrive ?
À votre décharge, vous avez un siècle ingrat.
Non, je peux y arriver, mais...
Laissez tomber !
Rien de nouveau ne va s'être produit au XIVe siècle.
Chez Lecture Films, on engage des lecteurs réputés
et on leur fait lire les histoires préférées du public.
J'ai mal au...
Je peux... Vous permettez
qu'on remette à demain ?
C'est le stress. Ça ne me réussit pas, le conflit.
Peut-être que... la nuit me portera conseil.
Je vais me demander si oui ou non...
- C'est oui. - Sûr ? Parce que...
Mark, bien que j'aie apprécié
votre compagnie,
vu votre physique et votre situation financière et professionnelle,
je n'envisage pas de liaison.
Je suis beaucoup trop bien pour vous. Anna.
C'est parce que vous êtes viré ?
Et j'ai reçu un mail d'une femme que...
Mon passage préféré, c'est "vu votre physique".
Vous l'avez lu ?
Tout le monde l'a lu.
C'est le meilleur de l'année.
Pas pour moi.
J'ai faim. Vous avez faim ?
J'ai détesté travailler avec vous.
Vous allez faire quoi ?
Je ne sais pas.
Mais je ne suis pas optimiste.
Moi non plus. Mais je vous souhaite bonne chance.
Je te dérange ?
Il paraît que t'es renvoyé ?
Ça doit faire mal.
Je voulais te dire adieu... Je te déteste.
- Tu me... ? - Détestes.
- J'ignorais. - Les gens le savent.
Tu l'as dit à tout le monde ?
Et je t'ai dénigré.
C'est ça que tu es venu me dire ?
Je venais te dire adieu.
Le reste est sorti tout seul.
Spontanément.
J'étais sûr que la Peste Noire serait un échec.
Tu écris mal sur de mauvais sujets.
T'es une pauvre merde.
Mais... tu m'intimides
parce quelque chose en toi m'échappe
et je déteste ça.
Mais tu seras toujours un raté.
J'aurai toujours plus de succès que toi,
c'est comme ça.
Et Shelley t'a qualifié de gros homo.
- Je n'ai jamais dit ça. - Merci.
J'ai dit pédale.
Grosse pédale obèse.
Exact.
J'étais vexé à "gros homo".
Peu importe, pédé adipeux.
Mark, profite bien de ta vie de raté.
Il est génial.
Ça non.
Chacun ses goûts. Au revoir.
Pas à la prochaine.
ENDROIT TRISTE POUR VIEUX DÉSESPÉRÉS
C'est pour un abandon de senior ?
C'est déjà fait. Martha Bellison, ma mère.
Vous tombez bien. Elle va mal,
vous devriez lui dire adieu.
On me dit ça à chaque fois.
On a tous parié sur elle !
On dirait mon fils défunt.
Ça va de pire en pire.
Je prends des cachets qui colorent tout en orange.
Maman, c'est trop déprimant ! Regarde dehors, au moins.
La télé est cassée.
Mais non,
tu as dû t'asseoir sur la télécommande.
Voilà, regarde.
Le satellite, c'est sur la 3.
Je comprends rien de ce que tu dis.
Ça me remplit de peur et de colère.
Je suis au chômage.
J'ai plus de 40 ans, je suis seul et sans avenir.
Moi, c'est pas plus brillant. Mais ça pourrait être pire.
On pourrait être à la rue.
Tu ne rêves jamais de tout changer ?
Tu ne regrettes pas d'être une ratée ?
Je pense pas être une ratée.
Oh si, c'est sûr.
C'est de famille, t'y es pour rien.
Tu es une...
une ratée.
Je t'aime, Mark.
Moi aussi.
Bonne chance pour retrouver du travail.
Je m'en vais.
La ferme !
Je suis au chômage.
C'est pour le loyer.
J'ai été renvoyé hier.
Je sais. Je veux mon loyer.
- Je l'ai pas. - Combien vous avez ?
J'ai 300 $ sur mon compte.
- C'est 800. - Je sais. Je les ai pas.
Vous êtes expulsé. Videz les lieux.
Comment ?
Avec vos 300 $, louez un camion.
Vous désirez ?
Je viens d'être expulsé,
je dois retirer tout ce qui me reste pour déménager.
Je vais fermer mon compte.
Je vais sans doute être SDF.
On a une panne,
je ne peux pas fermer votre compte pour l'instant.
Mais le retrait est possible.
Combien voulez-vous ?
- Tout ce qui reste. - C'est en panne,
vous me précisez la somme ?
Monsieur ?
800 dollars.
Monsieur ?
- 800 dollars. - Pardon ?
J'ai 800 $ sur mon compte.
Ça remarche !
Ça remarche, les gars !
J'interroge votre compte.
Vous vouliez 800 ?
Attendez...
Le solde affiché est de 300,
mais vous avez dit que vous vouliez retirer 800.
Toutes mes excuses,
il y a une erreur. Je vous donne 800.
Petites ou grosses coupures ?
- Coupures... Grosses. - Voici.
100, 200, 300... 800 dollars.
Autre chose, monsieur ?
Pardon pour le désagrément.
- C'est pour quoi ? - Le loyer.
Aujourd'hui, j'ai découvert une chose inconnue de l'humanité.
Cet événement figurera dans les livres d'histoire.
Pourtant jusque-là, c'était impensable.
Pour moi, mais aussi pour l'humanité.
C'est indescriptible.
Mais c'était si facile... Comment expliquer ?
J'ai dit une chose... qui n'était pas.
Comment on dit ça ? On ne le dit pas,
je viens de l'inventer !
Regarde.
Quoi ?
Je m'appelle Doug.
- Tu t'appelles Doug. - Salut, Doug.
C'est dingue, je le savais pas. C'est joli. Ça te va bien.
Mais enfin !
Comment je m'appelle ?
Doug.
Mais non ! Je suis Mark.
- Tu t'appelles Mark. - Salut, Mark.
- Encore mieux. - Marko...
Vous comprenez pas.
- Je suis noir. - J'en étais sûr.
Tu es clair, mais ça se voit.
- Je rêvais d'un ami noir. - Moi aussi.
Je suis un Esquimau.
Génial !
C'est rare, un Esquimau noir !
Je suis un pirate.
- Ça existe encore ? - Tu es dangereux ?
Je dompte des lions et j'ai une perruque.
T'as pas peur d'être mordu ?
Super, ta perruque !
- J'ai inventé le vélo. - J'adore ton œuvre.
Tu peux m'avoir une réduc ?
Je suis un cosmonaute allemand manchot.
- Ta fusée décolle quand ? - Guten Tag !
Très réaliste, ta prothèse.
C'est incroyable.
Bon, on va monter d'un cran.
Si vous pouviez transformer le monde à votre guise...
vous feriez quoi ?
Si vous pouviez tout changer, faire ce que vous voulez,
vous commenceriez par quoi ?
Tout ce que je veux ?
N'importe quoi ?
N'importe quoi.
J'irais peloter des filles.
Exact !
Et coucher avec.
Absolument, ça aussi.
Essayons ça.
- Où tu vas ? - Je sors.
Vous ne me plaisez pas.
- Écoutez-moi. - Pas la peine.
On baise ou c'est la fin du monde !
On a le temps d'aller au motel ou il faut le faire ici ?
Motel.
MOTEL MITEUX POUR COÏT ANONYME
Déshabillez-moi !
Attendez, faisons connaissance.
Baisons, le monde va disparaître !
Votre prénom...
Pensez aux enfants, aux bébés !
Buvons un coup ! Ça vous dirait un...
- 10 $ la bière ! - Mais enfin,
- on va tous mourir ! - Ça va pas.
C'est sûr, c'est la fin du monde !
Baisons tout de suite !
Allô, la NASA ? Oui, c'est moi.
Je la préviens. Bonne nouvelle.
Merci.
C'est arrangé...
On va vivre !
Merci !
- Je dois y aller. - Déjà ?
C'est si fort, ce qu'on a vécu.
C'était un des pires moments de ma vie.
T'as inventé un nouveau vélo ?
Quoi d'autre ? Si tu pouvais faire ce que tu veux.
- Peloter. - Non, ça c'est fait.
Ton deuxième choix, c'est quoi ?
Et toi, alors ?
Je m'enrichirais.
Au maximum.
Viens.
- Où on va ? - Se balader.
Je conduis.
Je devrais pas conduire.
M'en fous, je veux toucher le fond.
Voilà le fond.
Arrête-toi.
Rends-moi service, laisse-moi parler.
Je vais vomir.
On ne vomit pas devant un policier.
Si tu me dis de pas vomir, c'est pire.
Bonjour, M. l'agent, ça va ?
Je suis soulagé, vous êtes pas noirs.
Ça m'aurait stressé,
j'aurais tiré sans raison, j'aurais pu perdre mon arme.
Tant mieux.
- Je veux pas aller en prison. - Il ne veut pas.
Vous avez bu avant de conduire ?
- Ouais, beaucoup ! - Alors vous irez en prison.
Soufflez.
M. l'agent, c'est inutile.
Vous avez visiblement pas
les moyens de m'acheter.
Vous prenez cher ?
5 400.
C'est beaucoup.
Trop, même. Pourquoi autant ?
La cocaïne est chère.
Mais y a pas que ça.
Le fait de fixer un prix élevé me démarque du petit délinquant,
c'est bon pour mon ego.
Ça renforce votre amour-propre...
J'ai été enchanté.
Enfin, faut quand même souffler.
Si vous voulez bien souffler, pas aspirer.
Ça dépasse la limite. Vous êtes soûl.
- C'est la prison. Sortez du véhicule. - Je veux pas.
Je répète, sortez du véhicule.
- Vas-y. - Je peux pas.
Sortez ! Vous êtes soûl !
- C'est une honte. - Monsieur l'agent...
Dans la voiture !
Écoutez-moi.
Il n'est pas soûl.
C'est une énorme bévue.
Ça m'arrive parfois...
C'est l'adrénaline.
En fait, ça m'excite.
Sexuellement ?
Je suis navré.
Je vous en prie... Je vais vous aider.
Vous me pardonnez ? C'est une intoxication alimentaire ?
- Vous conduisez ? - Oui, bonne idée.
C'était génial !
- Arrête, je vais vomir. - Ça va aller !
Ah bon ? Tant mieux.
- Où on va ? - S'enrichir.
On n'a pas d'argent à gaspiller.
On ne va pas le gaspiller.
Des jetons, s'il vous plaît.
Vous risquez de tout perdre.
- Je sais. - Même si vous gagnez,
il est presque sûr qu'à long terme vous le reperdrez.
Les jeux informatisés
- sont truqués. - Je sais.
- Bonne chance. - Merci.
Je serais strip-teaseuse si j'étais plus canon. Je vous sers ?
Apportez-nous deux bières à la roulette.
La roulette, c'est pire que tout, c'est que du hasard.
J'ai de la chance ce soir.
- T'en as jamais eu. - Tu vas voir.
Faites vos jeux.
La maison est toujours gagnante à long terme.
Les zéros font pencher
les probabilités en notre faveur.
35 noir. Pas de gagnant.
Regardez ! Un truc insolite !
Trop tard. Je suis sur le 35 noir, au fait.
Un gagnant !
Félicitations.
J'ai gagné le jackpot, mais l'argent n'est pas tombé.
Toutes nos excuses.
Je vais vous arranger ça. Et permettez-moi de vous féliciter.
Un gros gagnant, faites ouvrir le coffre.
C'est la soirée la plus géniale de ma vie.
Et encore, tu sens le vomi.
T'as raison !
Mark, ça va ?
Bien.
Et toi ?
C'est l'horreur.
J'ai passé la nuit à faire des recherches sur Internet,
genre... "suicide par suffocation".
Je pense que... je vais faire ça ce soir.
Ne fais pas ça.
Pourquoi ?
Je suis malheureux et je manquerai à personne.
Si, à moi.
Mais t'es un raté, ça compte pas.
Les choses vont... s'améliorer.
C'est vrai ?
Tu vas rencontrer quelqu'un,
tu seras heureux.
Je dois pas me suicider ?
Certainement pas.
Je suis pas obligé de me tuer.
Je croyais...
Je croyais que... la suffocation,
c'était une super bonne idée.
En fait, non.
Je suis libre ce soir.
On fait un truc ?
Je n'ai pas envie.
C'est bon, c'est pas grave.
Bonne idée.
Faisons un truc. À ce soir.
À ce soir !
Allô, ici Anna.
C'est Mark.
Vous n'avez pas reçu mon mail ?
Celui où vous me jetez ?
C'est ça.
Si, merci.
Je vous appelle pour vous réinviter à sortir avec moi.
Pourquoi vous feriez ça ?
J'ai découvert que je pouvais transformer ma vie.
Félicitations ! Je raccroche.
Attendez !
Je sais que vous ne vouliez plus jamais me revoir,
mais... j'ai changé. Je crois être à la hauteur.
Plus beau ?
Non... plus fort. Vous devriez juger par vous-même.
Plus musclé ?
Non. Je suis inscrit au club, mais... Les choses ont changé.
- Je suis méconnaissable. - Mieux habillé ?
Non. Si on se voyait ?
Vous avez reconnu vous-même qu'on s'est bien entendus,
la soirée était sympa. S'il vous plaît, acceptez.
Je demande pas grand-chose, juste un minuscule rendez-vous.
Bon, d'accord.
Génial !
Je passe vous prendre demain vers 20 h ?
Mais ce sera sûrement la dernière fois, sachez-le.
Super.
Raccrochez.
... présente "La Révolution Industrielle".
Je suis Angelo Badsmith.
Je vais vous lire les événements passionnants
de la Révolution Industrielle
rédigés par l'auteur le plus apprécié de sa génération :
Brad Kessler.
Personne n'écrit de meilleurs scénarios que Brad Kessler.
Non ?
Tu viens supplier ?
Regardez tous !
C'est le raté qui a écrit
sur la peste.
Bonne chance, gros nase !
- N'entrez pas ! - J'ai rendez-vous.
Alors allez-y.
C'était le patron du studio.
Que faites-vous ici ?
Après mon renvoi, j'étais très déprimé.
J'en étais sûr !
Je suis allé me promener, hors de la ville.
Arrivé dans le désert, je me suis endormi sous un palmier.
Je n'aime pas les récits de changement de vie.
À mon réveil, j'ai vu un truc qui dépassait du sable.
Je l'ai déterré, c'était un coffre ancien.
Vieux de 700 ans.
Dans ce... coffre, il y avait ça.
C'est quoi ?
C'est un événement historique inédit.
De quand date-t-il ?
XIVe siècle.
On n'en veut pas, des films sur la Peste Noire !
Ça ne parle pas de la peste ! Enfin, pas seulement.
Je peux vous le lire ?
Soyez enthousiaste, pas impatient.
Soyez très enthousiaste, parce que...
ceci est une des... plus grandes découvertes
que l'homme ait jamais découvertes.
Et vous pouvez vous y associer.
Peut-on en faire un film ?
Le meilleur que Lecture Films ait jamais produit.
Lisez.
"Le tout premier jour du XIVe siècle, un événement considérable se produisit.
"Il débuta de façon ordinaire, le soleil se leva, les bébés pleuraient,
"mais soudain, un vaisseau spatial géant
"surgit des cieux et atterrit au cœur de Babylone."
Comment ?
Convoquez tout le monde. C'est du lourd.
Je vous en prie, continuez.
"L'armée ninja lança une boule de feu géante
"et triompha du robot dinosaure, sauvant Mars, la Terre
"et les Amazoniennes extraterrestres nues d'un seul coup magistral.
"La Terre était sauvée.
"Jebediah et Aleena furent unis par le roi extraterrestre Wanglor.
"C'était le 1er mariage mixte humain-Amazonienne extraterrestre nue,
"il fut luxueux.
"Tout Babylone et tout Mars furent invités à la noce.
"C'était un frais jour d'été sur Mars.
"Tous les survivants de la guerre ninja
"et de la Peste Noire étaient là.
"Ils festoyèrent et dansèrent en riant. Ce fut une journée de liesse.
"Quand les mariés s'embrassèrent,
"le roi Wanglor effaça la mémoire des humains,
"supprimant tout souvenir de ces faits pendant 700 ans,
"jusqu'au jour où un grand auteur, Mark Bellison,
"les découvrit dans le désert après son renvoi par son patron Anthony...
"... sous les moqueries de Brad et Shelley, deux grosses ordures.
"Lecture Films produisit l'adaptation. Ce fut un énorme succès
"qui permit à Mark de devenir riche et célèbre."
Vous avez un titre ?
"La Peste Noire".
Au travail. Ce scénario
pourrait être le meilleur qu'on ait jamais écrit.
C'est sûr.
Ce sera le meilleur jamais écrit... par qui que ce soit.
Félicitations pour votre scénario.
Santé !
Parlez-moi de votre famille, je ne sais rien de vous.
On n'a pas vraiment eu de chance.
Mon père buvait.
Triste.
À tel point qu'il a perdu son boulot. Pour nourrir sa famille,
il est devenu délinquant.
Quel genre ?
Cambrioleur. De maisons, surtout.
On est lundi midi, vous devriez pas être là !
Le boulot me stresse,
je suis rentré tôt pour décompresser.
Et vous alors ?
Je venais cambrioler.
Ça me déplaît beaucoup.
Je dois renoncer, vous êtes là !
La police
va venir vous arrêter.
Vous connaissez pas mon nom.
- Comment vous appelez-vous ? - Richard Bellison.
Enchanté.
2 options : soit la police va chez vous,
arrestation publique, humiliation.
Soit vous attendez la police ici.
Je vais attendre.
- Entrez. Une tasse de thé ? - Volontiers.
Il a fini sa vie en prison.
Je l'ai peu connu.
Mais j'ai aussi eu de la chance dans ma vie.
J'ai une mère merveilleuse.
- C'est touchant. - Elle est formidable.
Où vit-elle ?
Dans un hospice.
Mais... demain, je la sors de là.
Je vais lui acheter
un manoir luxueux.
Ça, c'est gentil.
Avec les compliments du chef.
Il rate tout ce soir.
- Ça me paraît très bien. - Alors vous êtes idiot.
Dites...
maintenant que je suis riche et que je réussis,
je vous mérite peut-être. On pourrait... avoir une relation amoureuse.
À quoi bon ?
Ça pourrait nous plaire.
Je vous aime bien, votre compagnie m'est agréable.
Si nous devions nous reproduire,
j'aimerais que ma descendance génétique
soit bien entourée et à l'abri du besoin.
Vous feriez un bon père et un bon mari, et j'aime ça.
Formidable.
Hélas, ça ne change rien au fait
que vous contribueriez pour moitié aux gènes de nos enfants.
Je ne veux pas d'enfants gros au nez court.
Bien sûr.
Pardon.
C'est moi.
Comment ?
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Ils ont dit... que j'allais mourir ce soir.
Quoi ?
Je venais jeter un œil.
Vous êtes le fils de Martha ?
Elle va mourir ?
C'est pas bon, elle a fait un gros infarctus.
Son cœur est très faible, son pouls n'est pas très fort,
sa tension chute rapidement,
elle fera probablement un infarctus fatal dans la soirée.
Elle va mourir.
Par ailleurs...
c'est menu tex-mex à la cafèt' ce soir,
venez grignoter un morceau quand maman sera morte.
Entendu ?
J'ai si peur, Mark.
Les gens n'en parlent jamais, mais la mort, c'est affreux.
On est là, on vit...
et tout d'un coup, tout s'arrête.
C'est la fin.
Encore quelques heures comme ça et ensuite...
ce sera le néant pour l'éternité.
Infirmière !
Les constantes baissent.
J'ai si peur.
Maman, écoute-moi.
Écoute-moi attentivement.
Ce n'est pas ce que tu crois, après la mort.
Pas le néant pour l'éternité.
Tu iras dans ton endroit préféré.
Et tous tes êtres chers seront là.
Tu retrouveras ta jeunesse.
Tu pourras courir et sauter, comme avant. Et danser.
Avant, tu dansais.
Il n'y aura plus de douleur.
Que de l'amour...
et du bonheur.
Et chacun aura son manoir.
Et ça durera pour l'éternité.
Salue Papa pour moi.
Dis-lui que je l'aime.
- Continuez. - Quoi d'autre ?
Je reverrai ma mère après ma mort !
Dites-nous-en plus, s'il vous plaît.
Le voilà ! C'est lui !
Il y a un lieu unique ?
Pour tous les morts depuis le début ?
Ça a un nom ?
Je baiserai, là-bas ?
Y a-t-il des magasins ?
On peut fumer là-haut ?
Tu sais
ce qui se passe après la mort ?
Il y a 24 h, Mark Bellison n'était qu'un auteur minable.
Aujourd'hui, on dit qu'il a du nouveau
sur ce qui se passe après la mort.
Ça va mal.
Pardon. Excusez-moi.
Entre.
Dis-moi ce que tu as dit à ta mère.
Je devrais pas. C'est risqué.
Je devrais me taire, maintenant.
Ce que tu as dit a affecté beaucoup de gens.
Tu n'as plus le choix.
Si, je pourrais sortir
et partir en... Namibie, j'y suis inconnu.
Répète-moi ce que tu lui as dit.
Maman agonisait, elle avait peur, elle tremblait.
Elle craignait le néant pour l'éternité.
Je lui ai dit... "Ce n'est pas ce que tu crois, après la mort."
Je lui ai dit...
"Ce n'est pas le néant.
"Tu iras dans un lieu merveilleux, avec tous tes amis...
"tu auras la joie éternelle."
Je l'ai rendue heureuse.
Comment tu sais tout ça ?
Ça me rend heureuse.
Dis-leur tout ce que tu sais. C'est trop important.
Tu ne comprends pas. Ce que j'ai dit...
Ça l'a rendue heureuse ?
Et toi, comment tu t'es senti ?
- Bien. - Imagine,
si tu fais pareil pour tous ces gens !
J'ai besoin de temps.
Tu es sûre que c'est judicieux ?
Mais oui !
Mark, ce que tu sais va bouleverser l'humanité.
C'est une révélation capitale.
Je te laisse travailler.
Entrez.
J'ai apporté des pizzas.
Pourquoi tu m'as rien dit ?
Laisse-le travailler.
Déjà le vélo, et là...
Travaille, ne fais pas attention.
Je le connais depuis longtemps.
J'en ai pris une nature. Et une autre...
nature aussi.
À Londres, on attend.
À Rome, on attend. À New York, on attend.
Le monde entier est paralysé,
devant sa télé, sa radio,
ou ici, sur cette pelouse,
on attend que Mark Bellison fasse sa déclaration.
J'ai fini.
Tu es prêt ?
Je crois.
J'aurais préféré un support, comme des tablettes,
ou au moins un meilleur papier.
- C'est mieux. - Parfait.
Dis-leur ce que tu sais.
- Bonne chance. - Merci.
Il y a 24 h, Mark Bellison n'était qu'un auteur minable.
Aujourd'hui, on dit qu'il a du nouveau
sur ce qui se passe après la mort.
J'imagine...
que vous avez entendu parler de ce que j'ai dit à ma mère.
Vous êtes venus pour ça.
Je sais des choses importantes
sur ce qui se passe après la mort.
Tout ce que vous devez savoir
est inscrit sur ces boîtes à pizza.
Numéro 1.
Il y a un homme dans le ciel qui contrôle tout.
Numéro 2.
À quoi il ressemble ?
Haute stature, des grandes mains de bricoleur, chevelure fournie...
Il est de quelle race ?
Une nouvelle race.
Un mélange de toutes nos races.
Il vit dans les nuages ?
On peut le voir ?
Il vit trop haut pour qu'on le voie.
- Dans l'espace ? - Pas si haut.
Alors la thermosphère ?
Pardon, je suis loin d'avoir fini...
Mec dans le ciel, invisible, contrôle tout. C'est bon ?
Bien. Numéro 2.
Après la mort, on ne disparaît pas dans le néant pour l'éternité.
Au lieu de ça, on va dans un endroit formidable.
Numéro 3. Là-bas, tout le monde aura son manoir.
- Quel genre de manoir ? - Ce qu'on peut imaginer de mieux.
J'en ai imaginé un horrible !
Mais non !
Le plus beau qu'on puisse imaginer,
pas celui auquel vous pensez là, mais en général.
Quel que soit le genre de manoir que vous préférez, vous l'aurez.
Numéro 4.
Après la mort, tous vos êtres chers seront là.
Ils auront leur manoir ?
Bien sûr. Tout le monde.
Et si je les veux chez moi ?
Dans ce cas, ils déménageront.
- Et leur manoir ? - On le remet sur le marché.
On peut... ? Numéro 5.
Après la mort, distribution gratuite de glaces
jour et nuit, à tous les parfums imaginables.
- Même les mauvais ? - Pourquoi des mauvais ?
Vous avez dit tous les parfums.
J'ai imaginé vanille-putois !
Eh bien, n'en mangez pas !
J'ai imaginé le coulis-diarrhée !
N'en mettez pas ! Qu'est-ce qui vous prend ?
On peut... ? Numéro 6.
Si on agit mal, on ne va pas dans ce bel endroit.
On va où ?
Dans un endroit abominable, pire que tout.
C'est quoi, une mauvaise action ?
Les crimes horribles, le viol, le meurtre...
Un coup de poing, c'est mal ?
- Et si on est attaqué ? - Alors ça va.
Jurer, c'est mal ?
- Et être en retard au travail ? - Non...
Enfin, ça peut affecter votre carrière,
mais pas votre après-mort.
Et si on oublie de nourrir son chien ?
Ça, c'est mauvais pour le chien,
s'il meurt, mais c'est pas mal... Ne le faites pas exprès,
n'achetez pas un chien pour vous amuser à l'affamer. On peut... ?
Si j'agis mal une fois, je suis puni ?
On a droit à trois chances.
Au bout de trois, on est banni.
Comme au base-ball !
Si on veut. D'autres questions ?
On peut avancer ?
Dites-nous tout ce qui est mal.
D'accord.
Les pantalons, c'est mal ?
Deux heures plus tard
Aucune coiffure n'entraîne le bannissement.
On a vu tout ça !
Les principales sont... faire mal aux gens, volontairement,
les voler, leur faire subir des trucs contre leur volonté,
tuer les gens. Volontairement !
Numéro 9.
L'homme dans le ciel qui contrôle tout
décide si vous êtes admis ou banni.
Et aussi de qui vit et qui meurt.
- Il cause les cataclysmes ? - Oui.
Et le cancer de ma mère ?
Il a fait tomber un arbre sur ma voiture ?
Il a tué mon père d'un infarctus ?
Qu'il aille se faire foutre !
C'est un pourri !
C'est un lâche, il fait ses sales coups en douce.
Qu'il se montre !
Chopons-le avant qu'il nous tue tous !
Attendez, écoutez.
L'homme qui vit dans le ciel qui contrôle tout
dicte aussi tous les événements heureux.
Il m'a sauvé la vie quand mon bateau a chaviré ?
Il l'avait chaviré ?
Il a tué ma grand-mère et m'a légué ses millions ?
Et comment !
Donc il a guéri le cancer de ma mère ?
C'est un gentil, mais c'est aussi un fumier ?
Soit, mais écoutez.
Numéro 10. Si l'homme dans le ciel vous traite mal,
il se rattrape en vous gâtant pour l'éternité après la mort.
Pourvu qu'on ait pas fait de mauvaises actions ?
- Bien sûr. - C'est un genre de test.
Je vous ai tout dit.
Comment vous savez tout ça ?
L'homme dans le ciel me l'a dit.
Pourquoi on l'apprend que maintenant,
après des millions d'années ?
Il a oublié. Il a plein de trucs à faire.
Merci à tous.
Ça s'est bien passé.
UN MANOIR POUR TOUS
LA NASA CHERCHE L'HOMME DANS LE CIEL
ENFIN UNE RAISON DE FAIRE LE BIEN
L'HOMME DANS LE CIEL DONNE LE SIDA AUX BÉBÉS
TSUNAMI : 40 000 VICTIMES
DE L'HOMME DANS LE CIEL UNE FEMME AUTORISÉE À VIVRE 104 ANS
LES MANOIRS OBSÈDENT LES SALARIÉS
MARK BELLISON HOMME DE L'ANNÉE
"LA PESTE NOIRE" BAT TOUS LES RECORDS
"LA PESTE NOIRE" MEILLEUR FILM
Je t'ai raconté la fois où j'ai sauvé un bébé d'un incendie ?
Il y avait un ours, et...
Il y avait un incendie et un ours ?
J'ai entendu un bébé pleurer, j'ai couru à travers les flammes,
au péril de ma vie, j'ai attrapé le bébé,
j'ai sauté du deuxième étage,
j'ai atterri, bébé sauvé, mais là, l'ours...
- Tu as survécu ? - Attends...
Tu as survécu à la chute ?
Tu te tords la cheville dans la rue.
Parce que... j'ai atterri sur une matière molle.
Sur quoi ?
De la confiture.
Un tonneau de confiture, de l'usine qui brûlait.
C'est ça qui avait attiré l'ours.
T'en as pas entendu parler ?
"L'ours et l'enfant dans l'usine de confiture en feu."
Zut, non !
C'est un classique. Donc j'atterris,
l'ours s'approche de moi, énorme, massif, une machine à dévorer,
comme ce bienheureux, là-bas.
L'affreux obèse qui dort ?
- Il n'est pas heureux. - Comment tu le sais ?
Comment ça ? Regarde-le. C'est un raté.
Tu ne peux pas juger.
C'est peut-être un immense poète.
Bon, c'est un mauvais exemple.
Mais c'est pas obligatoire.
Décris-moi ce type-là.
Petit chauve en sueur.
Il a un attaché-case, il est pressé,
c'est probablement
un homme d'affaires important.
Tu vois plus de choses que moi.
Il faut regarder.
Décris-moi ces deux-là.
Deux minables coincés... avec des chapeaux ?
Oui, bien. Bon sens de l'observation.
Mais je veux dire... regarde au-delà de leur apparence.
Ils se tiennent par la main. Ils s'aiment.
À mon tour.
Qu'est-ce que tu vois en moi ?
Tu es... jolie.
Tu as un sourire magnifique.
- Tout le monde voit ça. - Je n'ai pas fini.
Tu es la plus douce et la plus gentille.
Tu as un grain de beauté là, que j'adore.
Le plus souvent tu souris,
mais parfois, tu restes au lit à manger et pleurer.
Tu tiens la main des gens quand leur maman...
Tu es absolument merveilleuse.
Décris-moi.
Enveloppé, au nez court.
Oui, c'est pas faux.
Tu es intelligent.
Tu es gentil.
Tu es absolument adorable.
Tu es la personne la plus intéressante que je connaisse.
On ne s'ennuie jamais avec toi.
Ta façon de voir le monde est unique
et j'aime ta façon de voir le monde.
Tu es mon meilleur ami.
Tu me rends heureuse comme personne.
- Pourquoi tu me repousses ? - À cause de l'ADN.
Des enfants gros au nez court.
C'est dommage qu'être riche et célèbre ne modifie pas l'ADN !
Parce que je t'aime.
Est-ce qu'être riche et célèbre modifie l'ADN ?
Non.
Ça ne change rien. Nos enfants seraient des petits gros au nez court.
Passons à Mark Bellison.
Il mérite sa fortune
ou c'est un raté qui entend des voix ?
Je dirais gros raté.
C'est simple, y a qu'à le regarder.
Il est gros, il a l'air bête. C'est clair !
Et tous ces campeurs,
jamais ils vont bosser ?
C'est peut-être tous des gros ratés !
On passe à la météo.
Écris : le canard s'envola vers l'Alaska pour retrouver
son ami l'ours polaire qui vivait là...
T'en as bu combien ?
Peu importe ! Fin.
- C'est une fin étrange. - En effet.
J'apporte ça chez Lecture Films ?
Qu'ils le filment cette semaine.
Dis-leur que c'est pour enfants.
Ils vont adorer, non ?
Des ours et des canards dans des voitures.
- C'est quoi ? - Ta carte d'anniversaire.
Tu la veux ?
Je ne peux pas rester ce soir.
- Pourquoi ? - J'ai un dîner.
Avec qui ?
Brad Kessler.
Tu sais ce que je pense de lui ! C'est un salopard.
Avec toi. Avec moi,
il est gentil.
Bien sûr ! Tu t'es vue ? Un requin le serait !
- Ah bon ? - Non !
Ne va pas nager avec un requin, il te...
- Ne sors pas avec lui. - Pourquoi ?
- On est bien assortis. - Ne couche pas avec lui.
- Pourquoi pas ? - Quoi ? Tu allais le faire ?
Si je refuse,
il en trouvera une autre,
- et je louperai le coche. - Mais non !
Réfléchis !
Si tu sortais avec moi...
Si tu étais séduisant.
Moi, je perdrais tout respect pour toi si tu couchais le premier soir.
Discutez. Parle-lui, bien sûr...
Révèle-lui ta belle personnalité
mais avec des mots seulement. Comme ça, il se dira :
"Je la respecte, je veux un 2e rendez-vous."
Il ne faut pas coucher avec qui que ce soit si on n'est pas marié.
C'est la règle.
Point final.
C'est quoi ?
Un bon pour un acte sexuel.
Un acte sexuel comme cadeau d'anniversaire. Pour coucher avec toi.
Tu as déjà tout !
Laisse tomber, je savais pas.
On n'est pas mariés !
C'est ce que tu viens de dire.
"On ne couche pas si on n'est pas mariés."
J'ai dit ça. Pour le bon, on fait quoi ?
- "La règle..." - Je connais la règle.
Donc on ne peut pas...
Ce bon, c'est vraiment...
vraiment trop bête de le gâcher.
C'est dommage.
Ça, oui.
Ceci ne me donne pas droit à un acte sexuel.
Tu voudrais quoi ? Qu'est-ce que je vais t'offrir ?
Je ne peux pas coucher avec toi !
Tu préfères des chaussettes ?
Oui ! En laine, merdiques, plutôt que du sexe.
Le voilà.
Tu l'as invité ici !
Non, c'est lui qui a eu l'idée.
Bien sûr ! C'est chez moi.
Que tu es beau !
Je sais.
- Tu as une sale gueule. - Question d'opinion.
Allons nous amuser.
- Pas trop. - C'est quoi ?
Un bon pour un acte sexuel.
Avec toi ?
Il l'a refusé.
- Il préfère des chaussettes. - Je peux ?
Oui, mais on devra se marier pour l'utiliser.
Et pourquoi pas ?
Ben non, ça me plaît pas...
Je te téléphone !
J'ai quelque chose à fêter.
J'ai eu une remarquable promotion.
Non content de diriger le très convoité Ier siècle,
je chapeaute à présent les XVIIIe, XIXe et XXe.
- C'est excitant ! - Extrêmement.
Aucun auteur
n'en a jamais eu autant.
Mark n'en a qu'un.
Il a aussi les récits inédits
de l'homme dans le ciel.
A-t-il ce visage ?
A-t-il... mon capital génétique ? Mon assurance ? Mon charisme ?
Je vais renvoyer cette bouteille
a priori, pour paraître connaisseur et important.
Nous allons commander.
Elle, la salade César. Je ne veux pas qu'elle grossisse.
Et moi, le filet saignant. C'est cher,
- délicieux et prestigieux. - Parfait.
Je comprends tes raisons,
mais j'ai très faim.
Avec du poulet ?
Ta beauté n'est pas éternelle.
Un jour, tu seras vieille, ridée, laide.
Pourquoi y ajouter le surpoids ?
Bien sûr... non.
Pardon, c'est ma mère qui vient aux nouvelles.
Elle est dominatrice et impatiente.
Passe-la-moi.
Maman d'Anna ? Brad Kessler.
Oui, très belle.
Non, pas assommante.
Vous m'agacez.
C'est suraigu. Au revoir.
Pardon.
Tu sais, nous sommes bien assortis.
Sur le plan physique, génétique, social, économique.
Je suis d'accord.
Je te veux surtout
par sadisme envers Mark.
Pourquoi tu le hais ? On est très amis.
C'est un raté.
C'est moi qui devrais être à sa place.
Mais il y a une chose que j'aurai et pas lui.
Toi.
Parce que tu es sensée.
Tu veux un partenaire fort
et plus tard des enfants qui ne soient pas...
Des petits gros au nez court.
Exactement !
RIEN À FOUTRE, BIENTÔT LE MANOIR
L'homme dans le ciel, dans son infinie sagesse,
nous autorise deux mauvaises actions avant de nous priver de notre manoir...
Non, j'irai pas dans ton manoir, tu m'étouffes déjà.
Plus tu me repousses, plus tu m'attires.
Dégage, gros lard.
Vous êtes Mark Bellison !
Oui. Vous allez vous excuser ?
De quoi ?
Existe aussi dans l'au-delà
- Une autre bière ? - Oui, merci.
Je veux bien.
Qu'est-ce que t'as ?
Quoi ? Les riches
n'ont pas le droit de déprimer ?
Et vous ? Vous êtes plus heureux
depuis l'homme dans le ciel ?
- Ouais, grave. - Très heureux.
T'as rencontré quelqu'un ?
- Non, j'ai laissé tomber. - Pourquoi ?
Parce que je me suis dit que... avec le bonheur éternel après la mort,
ce sera vraiment super parce que... c'est éternel,
donc y a pas mieux.
Pour moi, c'est le pied.
D'ici là, je vais me contenter de picoler,
dans mon petit appart, peinard tout seul à mater la télé.
C'est pas une vie heureuse. C'est plutôt un long calvaire.
Non, pas long. Plus je bois, plus vite je mourrai.
Moi, je vise le manoir.
Ça, c'est bien parlé.
Génial.
Vous communiquez par téléphone ?
Non. Il me parle en ce moment.
- Il vous parle ? - Oui.
Vous pouvez nous raconter ?
"Pourquoi tu parles à ce crétin ?"
Moi : "Je lui laisse sa chance."
Il y a sûrement mieux à la télé !
Laisse ça, maman, c'est mon ami.
Je connais tous tes amis, ils ne ressemblent pas à ça !
C'est-à-dire ?
Parler à l'homme dans le ciel
ne suffit pas pour mériter ton amitié.
Et si c'était plus qu'un ami ?
Doux homme dans le ciel !
Ça n'aurait pas de sens !
L'homme dans le ciel parle à travers lui,
mais ça reste un raté,
pense à tes enfants !
- Il est un peu plus que ça. - Rien du tout !
Un raté est un raté et le restera.
Il est...
Il est intelligent, drôle, gentil, sensible...
Il me met en valeur, il me rend heureuse !
Tu te marieras avec un homme qui te convient
et qui te fera de beaux enfants.
Quelqu'un comme Brad Kessler.
Un instant.
Parle-lui. Ne loupe pas ton coup.
Tu me manques.
Tu ne m'entends pas.
Je sais que tu n'es pas là-haut, dans un manoir.
Tu es ici, sous la terre.
Je suis le dernier à savoir ça.
Je suis malheureux.
J'ai fait tout ça, mais...
je suis malheureux parce que...
plus personne n'écoute son cœur.
Je resterai à jamais un raté.
Je resterai à jamais seul.
Tu as mauvaise mine.
Je peux entrer ?
- On ne se voit plus. - Je sais !
J'ai été très prise au bureau et tout ça...
J'ai essayé d'appeler, tu ne réponds jamais.
- Je me marie, tu sais ? - J'ai appris ça.
C'est pour ça que je suis là. Pour te donner l'invitation.
Ne fais pas ça.
La cérémonie est demain.
S'il te plaît, ne l'épouse pas.
- Tu viendras ? - Pourquoi ?
Parce que ça me rendrait heureuse.
J'aime être avec toi.
Alors pourquoi tu l'épouses ?
J'ai peu de temps pour trouver mon partenaire idéal
et faire les enfants dont je rêve.
Tu le sais bien.
Un jour,
je serai ridée, vieille et laide.
Non, jamais. Pas pour moi.
Tu ne seras jamais laide.
Tu m'embrouilles.
- Prends-la. - Tous mes vœux.
Tu te régales, gros nul ?
Arrêtez !
C'est rien. T'occupe pas d'eux.
Comment tu t'appelles ?
Brian le petit gros.
Tu vaux bien mieux que ce surnom.
Tu vois ? Tu es Brian au beau sourire.
Merci.
Pardon !
Moins de bruit !
Gros furet roux.
Ta gueule !
C'est pas encore perdu.
UN ENDROIT TRANQUILLE POUR PENSER À L'HOMME DANS LE CIEL
Gros nul.
Nous voici... réunis dans cet édifice
pour assister au mariage de Brad et Anna,
deux jeunes gens séduisants
qui ont conclu
que ce mariage leur sera mutuellement profitable,
que leur couplage génétique produira une descendance satisfaisante
et toute une vie de stabilité financière et de sécurité physique.
Brad... acceptez-vous de rester avec Anna tant que vous le voudrez
et de protéger vos enfants tant que vous le pourrez ?
Oui.
Anna, acceptez-vous de rester avec Brad tant que vous le voudrez
et de protéger vos enfants tant que vous le pourrez ?
Oui.
Avant que je ne les déclare mari et femme, y a-t-il quelqu'un ici
qui pense offrir un meilleur couplage génétique ?
Moi.
Enfin, Mark !
Tu t'es vu ? Tu prétends m'être supérieur ?
Elle est heureuse avec moi.
Alors
pourquoi elle m'épouse ?
Pour donner un avantage à ses enfants.
Elle a raison.
Tu sais ce que tu es ?
Un donneur de sperme.
C'est ma meilleure amie.
C'est pas moi ?
Plus tard !
Et je l'aime.
Ne fais pas ça.
Ne le fais pas.
Tu le veux vraiment ?
Ainsi va le monde.
Pourquoi ? Ce n'est pas inéluctable !
Au nom de quoi ?
Une mâchoire plus carrée, moins de graisse, plus de muscles...
Il est aussi plus grand.
Je sais.
S'il te plaît.
Ça fait des enfants plus réussis, plus heureux ?
Je les aimerai, nos enfants.
Ça fait un bon mari
d'être né privilégié ?
Ou de meilleure extraction génétique ?
Elle n'est qu'un trophée. Tes enfants, ce sera pareil.
Dis-moi que c'est ce que tu veux, je m'en irai.
C'est ce que tu veux ?
C'est l'homme dans le ciel
- qui décide de notre sort. - C'est à elle que je parle.
Demande à l'homme dans le ciel,
- c'est lui le mieux placé. - Non, c'est elle !
Dis-lui ce qu'il veut.
Pourquoi tu ne veux pas me le dire ?
S'il te plaît.
On est mariés, là ? J'ai à faire.
Mark, attends !
Pourquoi tu ne me dis pas ce qu'il veut ?
- J'ai mal agi. - Jusqu'à 3 fois,
- ça va. - Tu ne comprends pas.
Il n'y a pas d'homme dans le ciel.
Pourquoi l'avoir dit ?
Pour rassurer ma mère mourante.
Ensuite ça a été... l'escalade.
Comment tu as fait pour dire ça ?
Je ne sais pas. J'ai un don.
Mais quand je t'ai demandé
si la fortune modifiait l'ADN,
tu pouvais dire oui.
Ça n'aurait pas compté.
Je sais ce que je veux.
Je veux des enfants gros au nez court.
Je suis ton homme !
Voilà. J'ai eu celle que je voulais.
Anna et moi sommes très heureux ensemble.
Elle n'a pas encore tout compris.
Personne ne comprend. Il n'y a toujours que moi qui mente.
En fait... ce n'est pas tout à fait vrai.
Alors ?
Ça a l'air bon.
C'est très bon, maman.
- Une réussite. - Ravie que ça vous plaise.
Je ne sais pas par quoi commencer.
Du pain peut-être, et je garde le meilleur pour la fin.
Vas-y, mange. Ça te plaît tellement, mange.
Il adore.
Sous-titres : Juliette Caron Sous-titrage : L.V.T. - Paris