[cris et applaudissements du public]
[en anglais] On démarre fort avec un jeune homme.
Et quand je dis jeune, c'est jeune.
Il a décroché un premier rôle grâce à un numéro de danse et de chant.
Un numéro qu'on voulait vous faire découvrir.
Veuillez accueillir Reef Hawk.
- [applaudissements] - Reef.
["Give My Regards to Broadway", George M. Cohan]
[il chante en anglais]
[encouragements du public]
[il chante en anglais]
[la musique s'arrête]
- [applaudissements] - [encouragement de l'animateur]
[homme en français] Reef Hawk,
vous êtes depuis 40 ans, la star de cinéma préférée des Américains.
Non, mais quel parcours incroyable !
Vous avez joué dans trois grosses franchises d'Hollywood,
vous avez gagné deux Oscars
et cet automne, vous allez tourner le plus grand film de votre vie.
Vous avez fait une pause de cinq ans pour vous recentrer.
C'est ce que tu vas dire ? "Te recentrer" ?
Comment tu vas présenter la pause de cinq ans ?
En tous cas, je serais grave un putain de journaliste.
Même pour de faux, je suis genre incroyablement doué.
- T'es fabuleux. - Merci.
Alors, tu vas dire quoi pour ces cinq ans ?
Eh ben, en gros, j'avais envie de dire que...
que j'ai commencé à travailler à l'âge de six ans et...
que j'ai fait une pause et...
que je voulais découvrir qui j'étais réellement
et qu'il fallait que je m'éloigne un peu.
Ouais, trop bien ça.
Grave. Ça marche.
Ce que je vais pas dire,
c'est que je voulais cacher à mon public une addiction à l'héroïne.
Et que mes meilleurs amis du lycée
et mon taré d'avocat m'ont aidé à planquer ça sous le tapis
- pour que personne soit au courant. - Hmm.
[amie] Excellente omission.
De ouf, je valide.
Zéro admission.
Tu vas être fabuleux.
[amie] Tu vas gérer.
J'ai de la chance de vous avoir tous les deux.
Alors, merci encore pour votre amitié
et d'être là pour m'aider.
De rien, mon cœur. Montre ton numéro de claquettes à maman.
- Ouais ! Les jazz hands, j'adore ! - [amie rit]
- Trop bon, ça. - [sonnerie]
- [technicien] 2 minutes. - [animateur] Je dois vous avouer,
c'est un des plus beaux moments de ma carrière.
Vous, Tom Cruise, Denzel,
vous êtes mes acteurs préférés.
- [Reef] Merci. - Bon, alors, on va commencer
par vos records au box-office et ensuite...
- Quoi ? - Vous pouvez...
Je sais pas si quelqu'un vous l'a dit, mais...
- C'est pas vrai. - Oh putain, non.
- Non. - Il va parler des Oscars, hein ?
Oui, je le connais.
Quand vous allez me présenter, ça vous embêterait de penser
à dire "deux fois récompensé aux Oscars"
juste avant de dire "Reef Hawk" ?
Oh oui, bien sûr, c'était prévu.
J'ai cru que c'était grave, pas de soucis.
Normalement, je demanderais pas un truc pareil,
c'est juste que, parfois, les gens, ils oublient de le dire.
Non, mais qui ?
Vous êtes le plus populaire et la star la plus aimée du monde entier.
C'est un grand honneur. Vous allez assurer.
Oh, c'est gentil, merci.
Salut. Ça va, vous ?
On est les meilleurs potes de Reef,
mais, genre, on a une vie, nous aussi.
- On le soutient. - On vient le soutenir.
- Écoutez. - Ouais.
Vous avez un charme de dingue.
- [il rit] - Enfin bref.
J'arrête de faire mon fan. Prêt ?
- Ouais, on envoie. - Allez, on envoie.
- [technicien] 1re prise. - On y va.
[producteur] Trois, deux, un...
[animateur] Je reçois quelqu'un
que je n'aurais jamais imaginé pouvoir interviewer un jour.
Je vous parle d'une légende, d'une icône...
Y a rien à ajouter. Reef Hawk est dans la place !
Bienvenue.
Oh, attendez.
Désolé, je me suis planté, j'ai oublié de parler des Oscars.
- On y retourne, les gars. - Non, non, ça, on garde.
- Non, je me suis planté. - On recommence pas, inutile.
Le public en a rien à faire.
Si jamais je deviens le genre de connard
totalement largué qui tient à refaire toute une intro
parce que vous avez oublié de mentionner une récompense...
Mon ami, il y a d'autres problèmes bien plus graves dans la vie.
Champion. Champion.
Voilà, c'est pour ça que le monde vous adore.
Reef Hawk, mesdames, messieurs. Le magnifique Reef Hawk. Prêt ?
- On a déjà commencé, je crois. - [il rit] Oui, en effet.
[rires]
Faut qu'on y aille.
Mon cœur.
Je sais que t'adores faire ta SPP avec l'équipe,
mais on va se farcir des bouchons.
C'est quoi, SPP ?
S-P-P.
Star Proche du Peuple.
[ils rient]
C'est marrant. T'es drôle.
- Merci. - [Reef] Il faut qu'on y aille.
- Je peux vous parler ? - Bien sûr.
- Ouais. - Salut les gars et merci.
- Pas de quoi. - C'était super.
Quelqu'un a vu le quinqua BG qui me matait ?
- Quoi ? - Non, mais sérieux, c'était flagrant.
J'avais presque envie de lui faire un MeToo.
- Ah oui ? - J'ai kiffé.
- Reef. - Reef. Reef. Reef.
- Mais t'es dingue ou quoi ? - Oh.
On les connaît pas, ces mecs-là.
Ils risquent de balancer sur internet que je suis fake ou que je fais du SPP
ou l'insulte que t'as sortie, et le public va croire que je suis comme ça.
- OK. - OK.
- Et alors ? - Et alors ?
Et alors, ça risque de foutre un putain de merdier !
- Reef, détends-toi. - Ouais.
Écoute,
- tu vas respirer, OK ? - Chill.
[ils respirent profondément]
C'est juste...
- C'est juste que... - [fracas de la porte]
On est tout le temps observés avec les réseaux et tout.
- On est espionnés. - Oui.
Partout où on va.
Ouais, ouais, c'est trop bizarre, c'est trop bizarre.
- Je sais, mon cœur... - [fracas de la porte]
- Hé, c'est rien. - Ouais.
Écoute, c'était une situation super stressante pour toi.
Donc tu vas respirer un coup.
- Et no stress. - Je m'excuse.
J'étais débile, j'essayais de faire le malin, de faire rire...
- Non, je suis désolé. - Non.
- C'était anxiogène pour moi. - On comprend.
- C'est pas anodin. - Je m'excuse.
- C'est pas la peine. - Non.
Viens là.
- Tu nous adores. - Tu nous adores.
Je vous adore tous les deux.
- On t'aime aussi. - Au fait...
- [sonnerie] - ...t'étais brillant.
- Il est fan. - T'as géré.
- Ouais. - [le téléphone sonne]
Oh.
IRA AVOCAT GESTION CRISE
[la sonnerie continue]
Merde.
Allô ?
C'est Ira, on a un putain de problème. C'est la merde.
Vraiment, c'est un cauchemar absolu.
Je serai chez toi à 10h30 demain.
Mon assistante va envoyer ma commande de petit-déj.
Par pitié, laisse pas ton assistante la foirer.
- [tonalités] - [il respire fort]
[fracas de la porte]
Je m'en suis foutu partout ?
- [Reef] Oui. - Sérieux ?
- Oui, sérieux. - Oh non.
C'est la honte, putain.
Dis-moi ce qui se passe, nom de Dieu ?
Y a une vidéo.
Oh non, fait chier. Tu déconnes ? Y a quoi dessus ?
Je sais pas.
Je croyais que t'avais fait disparaître tout ce qui devait disparaître ?
Quand je me suis sevré, il y a cinq ans, j'ai totalement changé de vie.
Et il était temps.
Depuis que t'as arrêté tes conneries, tout a changé.
Tu sais que t'es le meilleur ? T'es le vrai GOAT, Bubbi.
T'as toujours été le meilleur. Désolé de te le dire,
mais je suis super content de revenir sur le terrain avec toi.
Rappelle-toi quand on était dans la rue
comme des délinquants à faire nos conneries.
Hollywood était notre trou à bites.
Les jeunes aujourd'hui ne savent pas ce qu'on faisait.
Toi, moi, Rourke, le petit Chucky Sheen, Stephen Hawking,
les vrais bouffeurs de moules.
Ça, vous m'avez bien fait bosser.
Tu pourrais pas enterrer cette histoire comme avant ?
Je peux pas, mon pote.
La donne a changé avec internet. T'es en panique.
Avant on réglait ça avec une mallette de biftons en un jour.
- C'est une tout autre époque. - [il soupire]
Tu peux m'écrire ou m'appeler,
comme au bon vieux temps, 24 heures sur 24.
Sauf les mardis de 15h à 22h, à peu près.
Tu fais quoi, ce jour-là ?
C'est des trucs perso, cherche pas.
- Oh. - Quoi ?
Ah. [son ventre gargouille]
- T'es sûr que ça va ? - Hmm ?
Je dois rester ici ? Je peux pas attendre que t'aies fini ?
J'ai un planning de malade.
Pour info, je suis dingue de ton papier peint gay.
Xander a fait toute la déco.
Carrément chatoyant. C'est à la fois gay et classe.
Écoute, mon pote,
commençons à préparer pendant que ça se décante.
Mais il va falloir que tu sois franc avec moi.
Y aura plus de secrets entre nous.
Regarde-moi.
Maintiens le contact visuel.
T'as déjà tué quelqu'un ?
Non, Ira, j'ai jamais commis d'homicide.
Désolé, je me torche pas avec ça.
Ce papier de verre de bobo à la con respectueux de l'environnement.
- Le nom de ton assistante ? - Sammy.
- Sammy ? - Ouais ?
- Oh ! - Viens voir.
Va dans la chambre de maître et apporte un rouleau de papier toilette.
- [Ira] Le bon papier toilette. - [Reef] Oui.
- Oui. - [Ira] On dit "suite parentale",
pas "chambre de maître".
- Il est tissé ? - Désolé.
[Sammy] J'en sais rien, il vient du supermarché.
[Ira] Je regarde.
Sans déconner.
Ça sent...
le jus de vieille boucle d'oreille.
- [Ira] C'est signe de bonne santé. - [elle tousse]
- [il crie] - [Sammy tousse]
Mais t'es folle ! Couvre ta bouche ! C'est dégueu ! T'as des germes.
- [Sammy] Désolée. - Sans parler d'hygiène, c'est mal élevé !
- [Sammy] Désolée. - Elle va me coller ses virus.
Et c'est malpoli.
Ça entre dans mon nez et ma bouche.
- Tu peux... - Sammy.
C'est tordu, mais je kiffe la situation.
Retourne-toi, Bubbi. Contact visuel. Viens plus près.
Tu as tué quelqu'un ?
Non, Ira.
OK.
Bubbi, je suis pas du genre à juger les gens.
Je suis plutôt du genre :
"Occupe-toi de toi, je m'occupe de moi."
Ira !
Je n'ai jamais tué personne !
Pour de vrai !
Tu me mets un peu mal à l'aise, mon pote, avec ta colère.
Et je crois qu'il faudrait se pencher sur le sujet.
Tu peux manger les restes, Sammy.
- Pardon, quoi ? - Tu peux te faire les restes, si tu veux.
Oh merci, c'est trop gentil à toi.
- En fait, elle est géniale. - Ouais.
Elle est chouette.
- T'as été témoin d'un meurtre ? - Non.
- Payé quelqu'un pour tuer ? - Non.
- Tu t'es tapé un mort ? - Non.
- Déjà fait baiser par un cadavre ? - Non !
Comment ça pourrait marcher ?
Tu prends Mel Gibson et des litres de poppers.
La suite a lieu à deux pas, avec un petit-déj healthy, fais le calcul.
Que je comprenne, attends,
t'es en train de dire que pour qu'un cadavre se tape un mec,
il faut que Mel Gibson prenne du poppers ?
C'est toi qui l'as dit, ça.
Moi, je trahirais jamais un de mes clients.
Ça me choque que tu penses ça.
Si je faisais ça, je me ferais rayer du barreau de Californie, rayer.
Mais entre nous, c'est vraiment une histoire de malade.
Ils ont fait la fête comme s'il était vivant.
Et en ont fait un film trop mignon.
Week-end chez Bernie ?
Oui, Week-end chez Bernie, Bubbi.
Tu sais que t'es trop drôle, toi ?
T'es devenu très drôle !
Je veux connaître tous les gens qui te détestent.
[il réfléchit]
Qui me déteste ?
Putain.
Mon tout premier agent de l'époque où j'étais jeune, probablement.
[Ira] Super, je vois.
Le gars qui manage les gamins comédiens dans un bowling.
- Qui d'autre ? - [il hésite]
Mon ex-copine à mi-temps, Savannah.
[Ira] OK. Et ensuite ?
Qui d'autre ?
C'est tout.
[il rit]
[il soupire]
Qui le déteste ?
[elle hésite] Pardon ?
Qui déteste cet homme ?
Ben, comme ça, je dirais...
ton premier agent, ton ancien coach, ton nouveau coach,
ton ex-pisciniste, ton ex-ex-pisciniste, ta mère, bien sûr,
elle peut pas te sentir.
Euh... Les trois chiens que t'as adoptés quand tu te sentais seul et rendus
en voyant qu'ils se torchaient pas le cul, et que même pas en rêve je le faisais.
Ton ex-prof de boxe, ton instructeur de tennis, ton ex.
J'ai une liste à part pour les réals, acteurs,
costumiers, coiffeurs, maquilleurs, traiteurs, et cætera.
Les gens des studios, y en a aussi un paquet.
Bordel de merde.
- Désolée. - Je peux dire quelque chose ?
Mon ancien coach, lui, il me déteste pas.
Parce qu'il est mort, je crois.
- [Ira] OK. - Je précise.
- [Sammy approuve] - Hé.
Je te crois, mon pote. Je te crois, ouais, c'est top.
Faut que tu ailles voir ces gens qui t'aiment pas et excuse-toi.
Fais-le sincèrement.
Et sans qu'ils s'en rendent compte, tu sauras qui a cette vidéo.
Je suis pas sûr que je puisse faire ça.
Trop d'émotions à gérer.
On te demande pas de le penser.
Tu dois juste passer par l'étape des excuses pour te sortir de ce merdier.
Allez, faut que je te laisse.
Tom Hanks a fait un body slam à sa femme de ménage,
une petite bagarre entre eux,
mais elle a 70 ans, elle devrait éviter de faire ça.
Je vais à l'hosto, checker tout ça.
Et ils ont de la glace pilée incroyable.
Je te tiens au courant.
[il soupire]
REEF HAWK EST SUPER GENTIL !
Reef Hawk est un connard ?
HAWK TOUJOURS ADULÉ
LES STARS SYMPAS D'HOLLYWOOD
[il expire fort]
[il souffle]
Mon assistante dit que tous ces gens-là ne m'aiment pas.
Quoi, j'étais un gros con ?
[il inspire fort]
Vous voulez peut-être mettre plus de temps à répondre ?
Avec les gens que tu voyais.
- [amie] Oui. - Pas avec les fans.
[amie] Il y a peut-être eu une époque
où le succès t'es monté à la tête, ouais.
Et tu faisais pas très attention à la manière dont tu parlais aux gens.
[Xander] Maintenant si.
Mais il y a quelques années, dans le privé, t'étais plutôt un connard.
Ça fait 40 ans qu'on se connaît et qu'on se soutient.
Ça fait 40 ans qu'on connaît la personne que tu es au fond de toi.
Sois indulgent avec toi-même. À l'époque, t'étais tout le temps défoncé.
C'est beaucoup plus facile de te soutenir maintenant que tu es abstinent.
On te récupère plus dans ce magasin de poupées
où tu allais acheter ton matos dans un quartier dégueu.
J'avais des tas de poupées dans mon appart avec la femme de ménage qui venait.
J'ai appris à dire en espagnol :
"Vous en faites pas, c'est pas sexuel, c'est pour la drogue."
Le quartier pourri où t'allais choper ton héro était ingarable.
Ouais.
Ouais, c'était moche.
C'était vraiment l'horreur.
Je veux plus jamais te revoir avec ce regard vide.
Ça n'arrivera plus.
Donc on va suivre le conseil d'Ira.
Et tu découvriras qui est derrière la vidéo.
Il a toujours réussi à te tirer d'affaire.
Ça va être marrant,
je prépare une playlist de ouf pour tes excuses.
"Qui veut racketter Reef, la tournée."
Dis, Siri, fais-moi une petite playlist pour un homme d'âge mûr
qui est en pleine crise existentielle.
Une playlist légère et chaudasse.
Et sexy.
["Where the Party At", Jagged Edge]
[ils chantent en anglais]
[en français] En vrai, le chantage, ça me dégoute.
Mais le côté positif,
c'est qu'on se fait une virée en mode pétasses comme au lycée.
- Je kiffe cette partie-là du chantage. - J'adore !
Et ce que je kiffe, c'est qu'on passe du temps avec toi.
- [Xander] Ouais. - [amie] Tu devineras jamais ce que j'ai.
Oh my God.
On clope vraiment ?
Mais non, on va pas cloper, on a 120 ans, OK ?
- On va fake fumer. - Yes !
J'en reviens pas que les jeunes vapotent.
- Ils sont trop gays. - Ouais. Ils sont trop nazes.
Si je voyais un gamin vapoter, je lui tomberais dessus
et je lui sortirais : "J'adore ton look, puceau."
[ils rient]
Une vapoteuse, c'est pareil qu'une pipe avec capote.
Je l'ai pas vu depuis 30 ans et je vais être à la bourre
pour présenter mes excuses.
Il va me prendre pour un gros con.
J'ai toujours dit, des excuses, ça vaut rien si t'es pas dominant.
Alors, vas-y en mode alpha, ma vie.
Oh, j'adore faire de l'humour chelou avec mes meilleurs potes.
[fracas des quilles]
[manager] Ce petit gars, Reef, je l'ai découvert dans le même quartier que toi,
à Oakwoods.
Et je l'ai signé.
À cette table.
Comme toi.
Ouais, à cette table.
Reef,
j'ai hâte de bosser avec toi.
On va réussir à caler nos plannings un jour.
Imagine s'ils nous laissaient, nous, les gorilles
se frapper la poitrine dans la même cage ?
- [rire] - Je prendrais bien une salade,
mais j'ai un callback pour la pub Valtrex.
Valtrex ?
Le rôle du petit-fils de la femme avec de l'herpès génital.
Une partition assez complexe.
Super. Et c'est Ellen, le casting ?
- Ouais. C'est vraiment un amour. - Ah oui.
Et on l'adore.
Fait chier, putain, je suis en retard.
La belle journée.
[manager] Mets-en-leur plein la vue.
[enfant] Comme d'hab et sans faute.
Oh, waouh.
[il rit et tousse]
J'ai arrêté la clope. Ça fait 16 jours déjà. Désolé.
Ouais, Red, c'est super.
Ouais. [il rit]
Red Rodriguez.
L'agent de toutes les stars.
Avec Red, on est jamais raide, bébé.
- Ouais. [il rit] - [Red rit]
Toujours en train de taffer.
[il hésite] Red.
Hmm ?
Je suis venu te voir pour te dire que je suis désolé.
[il inspire fort]
Je peux te demander un truc ?
Oui, vas-y.
Pourquoi tu es désolé ?
Je suis vraiment désolé de t'avoir viré.
Quand je t'ai vu à la piscine la première fois,
t'avais perdu tes dents de lait. Et...
Et tu étais tellement chou, putain. [il rit]
T'as vraiment tout fait pour moi à cette époque.
C'est vrai. Ouais, c'est vrai.
Tu avais une lumière intérieure.
Tu illuminais mes journées.
Je parle pas que de boulot, t'as toujours été un acteur brillant. Mais toi...
Toi, là, t'as commencé à décrocher des rôles.
T'es devenu une star.
[Reef rit]
[il rit] Une star est née, hein ?
J'étais tellement fier,
et pas seulement en tant qu'agent, mais, en fait,
c'était un peu comme si c'était ma réussite.
En tout cas, j'étais super fier.
T'as commencé à percer à Hollywood, à décrocher des premiers rôles au cinéma,
à sortir dans des boîtes, à te taper des filles et moi, je stressais.
Pas seulement parce que j'avais peur pour ta carrière,
mais parce que j'avais peur que tu te perdes, toi.
Et j'ai eu des échos.
Je veux dire, la weed et tout ça d'accord, OK, mais les drogues dures.
Hein ? Les trucs graves.
Et je savais pas comment le gérer. Tu vois ?
J'ai fait du mieux que je pouvais à l'époque.
J'avais envie de te démonter la gueule.
Mais je bossais pour toi.
Pour être franc, je savais pas comment me positionner
avec toutes ces histoires, j'en savais rien.
J'ai peut-être fait ce qu'il fallait.
J'ai peut-être fait le bon choix.
Ou peut-être pas.
En fait, je sais pas ce que c'est le bon choix dans cette situation.
Enfin bref. Je m'attendais pas à ce que tu restes.
Je m'y attendais pas. Je sais que, pour vous tous, je suis un guignol.
Le bowling, la roulette, enfin tout ça.
Je sais très bien qui je suis.
Je sais ce que je suis, moi.
Moi, je suis le mec que vous quittez si j'ai bien fait mon boulot.
OK ? Je le sais. Et ça me va très bien.
[il rit]
Je vous ai tous adorés, petits enfoirés de merde.
[il rit]
[Red] Toi, t'étais différent.
Toi, tu étais...
t'étais presque comme mon gamin.
Ouais.
Et je vais te dire, ce qui me troue le cul,
c'est que pas un seul de vous n'a pris son téléphone.
Pas un.
C'est toujours comme ça avec vous, vous rompez le contact d'un coup sans prévenir.
Moi, tout ce que j'aurais voulu, c'est décrocher mon téléphone et entendre :
"Salut, Red."
Toi, t'aurais pu appeler.
J'ai pas ton numéro.
[conversations indistinctes]
Reef Hawk a viré son agent
Hé !
Je suis une immense fan.
C'est gentil. Je vous remercie,
- c'est gentil. - Ouais.
Putain ! Tu es Reef Hawk !
Putain, j'hallucine...
Y a eu une période où j'ai pas parlé à mon fils pendant trois ans.
...il y a 17 ans à Sydney.
...le film avec Sean Penn.
...elle avait ses règles, la meuf.
Enfin, à part ce que je pense de ce film, techniquement, c'est hallucinant.
[fan] Je dois dire,
tu me l'as mise bien profond.
Tant qu'on y est...
[fan] C'est quoi, ton numéro ?
[il inspire fort]
[voisin] Salut. Pardon.
Hé oh !
Salut. Désolé, je fais jamais ça, mais je t'adore.
Je veux pas te cirer les pompes ou t'ennuyer,
mais je loue cette baraque quelque temps et je voulais me présenter.
- Reef. - Ouais, je sais.
Moi, c'est Buddy. Je suis le pote de tout le monde.
On fait une petite fête.
S'il y a trop de bruit, du rap ou autre, tu me dis.
On a une tonne de bouffe, y aura des stars.
Cool. C'est top.
Chéri, la McLaren est sur deux places et Yudi vient d'arriver de Nobu.
[Buddy] Je m'en occupe, va t'allonger, chérie.
Combien de cigarettes le docteur a dit que je pouvais fumer, déjà ?
[Buddy] Oh, il a dit zéro.
Ah, vous êtes sorti avec ma grand-mère.
[Buddy] C'est Reef.
C'est un plaisir, Kif.
Euh...
Putain de merde, sérieux. Mon premier enfant, quoi.
Eh ben, félicitations.
Je suis un gamin qui va avoir un gamin.
Mais j'ai moins de 60 ans. Ici, je suis presque un père adolescent.
[il ricane]
T'as des enfants ?
[il hésite] Non.
Ah, c'est vrai, je l'ai lu.
Putain, t'as de la chance.
Tu fais la bringue H24 et moi, je me coltine ça.
Enfin bref, que du love, mon pote.
Passe une bonne soirée.
Comme d'habitude. T'inquiète pas pour ça.
[Sammy] Découvrir un sens à sa vie.
C'est genre, le bouquin sur l'Holocauste le plus stylé.
Mon psy me l'a donné après le divorce de mes parents. Dans un sens,
ce divorce pour ma famille, ça a été un peu genre un holocauste, tu vois.
Style, la maîtresse, c'était Hitler
et ma mère, c'était un peu
Jessie Jackson, le mec noir qui a gagné la médaille en courant très vite.
- Jesse Owens. - [Sammy] Jesse Owens.
Et moi, j'étais genre Anne Frank.
Tu sais, parce que je me cachais de ma honte.
Ce bouquin, il m'a appris à plus me cacher, tu vois.
Et tu devrais pas non plus.
- Je te le donne. Ça te fera du bien. - [sonnerie]
Excuse-moi.
[elle chuchote] Oh, je te laisse tranquille.
Ira ?
Je suis trop content de t'avoir.
- Bordel ! - Quoi ?
T'as vu des lunettes de soleil chez toi ? Putain, ça fait chier, c'est mes Chanel.
Ira, tu te fous de ma gueule ?
T'as raison, je dépense jamais autant.
Tu m'as foutu une de ces trouilles, merde !
J'ai cru qu'il y avait eu une fuite de la vidéo.
T'as du nouveau ?
Je te le demande à toi. T'es sérieux là, sans déconner ?
Je te fais marcher.
Mais en vrai, ça se passe pas comme je veux.
J'ai rien de mon côté. Continue à t'excuser, vu ?
OK, Bubbi,
désolé, je suis distrait, je me fais une intraveineuse.
Je suis aussi en thérapie de couple et je joue aux échecs.
Je te rappelle dès que j'ai du neuf.
- [tonalités] - [il soupire]
Donc, euh...
tu veux, genre, que je fasse comme si je savais pas
ce qui t'arrivait, si ça peut te faciliter la vie ou que je...
Ou que quoi ?
Attends que je réfléchisse.
J'aimerais bien faire comme si tout partait pas en vrille avec quelqu'un.
Ça marche.
Oh, quel chantage ?
[il rit]
Ouais, trop sympa.
Ça fait super longtemps, maman.
Oui, c'est vrai.
Y a des tas de choses...
[il toussote]
pour lesquelles je voudrais te faire des excuses.
Tout d'abord,
j'ai souvent été très blessant
concernant ta participation à ce genre de programme.
Et je te présente des excuses.
[elle soupire]
Fait chier, je suis désolée.
On peut la refaire ?
Mon étiquette était pas tournée vers la caméra.
Et c'était tellement émouvant comme moment,
je suis super touchée, je suis sincère.
Faut être sûrs que ce soit utilisable
pour faire plaisir à mes sponsors.
Il faut les sucer pour que maman ait sa part du gâteau.
Mon fils est peut-être une étoile, mais moi, je suis toute une planète.
C'est traumatisant et tordu à tellement de niveaux
que je ne sais même pas par où commencer.
Tu es pas venu ici pour présenter des excuses
- à ta mère ? - Si.
Et tu as dit que t'accepterais ces excuses si je venais dans ton émission
alors que de savoir que tu fais ça, me fout la chair de poule.
OK, on y reviendra dans une seconde, espèce de petit connard prétentieux.
Mais avant toute chose, tu es venu dans mon émission, non ?
Tu as soif de célébrité tout comme maman.
Je voulais te faire plaisir.
Je suis devenu célèbre pour te faire plaisir.
Et moi, j'ai géré ta carrière 7 jours sur 7, soirs et week-ends
pendant neuf années de mon existence.
Je voulais un parent. Pas un agent ni un collaborateur.
Déjà quand tu étais tout petit, tu me suppliais
tous les jours de passer à la télévision.
C'étaient des caprices qui duraient des jours, des crises de rage,
des comédies incessantes. Tu hurlais comme un veau toute la journée.
Et j'avoue que j'étais perdue,
je n'avais que 25 ans, et toi, tu en avais six.
Donc, j'ai déménagé à l'autre bout du pays,
loin de ton père, loin de mon propre mari.
J'ai quitté mes parents aussi, ma famille,
tout ça pour atterrir dans un trou à rats hors de prix en Californie,
pour te conduire à des auditions tous les jours. J'ai fait ça.
Tu étais le centre de mon monde.
Ton père nous a quittés.
Pas seulement toi, il m'a quittée, moi aussi.
J'ai sacrifié ma vie de couple. [elle renifle]
Et toi, pour qui tu as sacrifié quoi que ce soit
quand tu n'avais que 25 ans, Reef, tu veux me dire ?
Et puis un jour, le miracle s'est enfin produit.
Ton rêve à la con a fini par devenir réalité.
Et moi, la petite plouc qui vivait au milieu de nulle part,
j'étais devenue la mère d'un petit garçon qui chantait
et qui dansait sur le plateau du Tonight Show.
Tu es devenu une star de cinéma.
Tu as eu tout ce que tu avais toujours désiré.
Enfin, maman,
j'étais qu'un enfant.
Les enfants, ils veulent n'importe quoi.
Les enfants, ils veulent devenir astronautes.
[Dinah] Oui, et il y en a certains qui y arrivent, figure-toi.
Parce que leur mère a fait tout pour qu'ils puissent réaliser leur rêve.
Maman, je me suis senti utilisé et exploité.
C'est toi qui as plus voulu me voir quand je suis arrivée dans l'émission.
Tu as définitivement arrêté de me parler.
Ta propre mère, tu...
[elle inspire fort et soupire]
C'est vrai.
Je te demande pardon.
T'as raison, c'est nul.
On pourrait la refaire après "C'est vrai",
- mais avant "T'as raison, c'est nul" ? - [Reef grogne]
- Je voudrais tenter une autre réaction. - Putain de bordel de merde !
- Tu vois ? - Quoi ?
Même dans un moment comme ça, ce qui t'intéresse, c'est l'émission.
Ton émission et rien d'autre.
Tu vois, j'ai ressenti quelque chose, à ce moment-là.
Attends, j'ai rien dit sur ta prise à toi, chéri.
Tu l'as bien vendue. Ton interprétation était très convaincante.
J'en voudrais juste une où je chiale et une autre où je chiale pas, de mon côté.
- Pour qu'ils aient le choix au montage. - [Reef geint]
C'est quoi, ces excuses de toute manière, Reef ?
C'est pour toi ? C'est pour moi ?
C'est de la mise en scène comme tout le reste, non ?
C'était vraiment une idée à la con.
Tu es à peine un être humain.
Tout n'est pas tout noir ou tout blanc, Reef.
Je veux faire une belle émission,
mais je pensais ce que j'ai dit dans cette conversation.
C'est pas parce que les caméras tournent que c'est pas authentique.
C'est pas parce que c'est scénarisé que c'est pas ce que je ressens
au fond de moi. Ça peut pas être scénarisé et sincère ?
Tous les deux, on voit les choses de façon très différente, Reef.
J'ai appris à l'accepter, ça.
Et j'espère que tu l'accepteras aussi.
J'essaie pas de te changer, tu sais.
Alors, n'essaie pas de me changer.
Kyle.
- Ta chien-ture de chasteté est dehors. - [chien grogne]
Je le laisse entrer ou je le fais piquer
pour que tu finisses par avoir une vie sexuelle ?
Mettez-le sous la fenêtre juste là. Vous êtes des anges.
[Xander] Je devrais pas porter un canapé.
- J'ai la nausée depuis ce matin. - [Kyle] Oh.
Mon cœur, t'es peut-être enceint.
Ton amoureux SDF qui fait la manche devant ta boutique de shakes protéinés
n'utilise pas de contraception ?
- [Xander soupire] Ma vie. - Ouais ?
J'ai autant de risque de tomber enceint que toi.
Hmm.
- T'es vieille. - Ouais.
Il y a pas de risque.
- Hmm. - OK ?
Tu comprends le calcul ?
C'est clair, je te remercie.
Et Reef, je sais que ça te hérisse, les Real Housewives,
mais désolé de te dire que ta daronne est une putain d'icône
et dis-nous comment elle était fringuée.
Stop. Lâche-le un peu avec sa mère.
Même si on veut tous des détails.
[Reef] Non. Pas de soucis.
Mais c'est pas elle.
La vidéo.
OK.
- [paparazzis] Reef ! - [les pneus crissent]
- [cris des paparazzis] - [cliquetis des appareils photo]
[le téléphone sonne]
IRA AVOCAT GESTION CRISE
[il soupire]
- Allô ? - Sois à mon bureau dans 1 h.
J'ai réuni une putain de dream team, Bubbi.
1 h, sans faute. [il raccroche]
Mes bien chers frères. Nous sommes réunis ici
parce que j'ai rassemblé une vraie team de rêve pour protéger notre ami
et le baigner dans les eaux matricielles de notre ingéniosité.
Rien ?
Pas la rèf ?
Bon, OK.
Sans plus attendre, je te présente ta nouvelle équipe de gestion de crise,
ou comme je les appelle la ri-ri-ri-ri-Reef Brigade !
J'ai tenté. OK. Cimer l'ambiance.
Je commencerai par la boss ultime des tribunaux.
L'impératrice du prétoire,
la seule, l'unique,
la plus légendaire des avocates,
la gladiatrice qui défend les femmes dont les droits ont été bafoués !
Elle a le bras judiciaire très long et putain de merde,
elle m'en veut pas de le dire !
Ira.
Très chers collègues, l'immense, Virginia Allen, Allen-Green !
Reef, c'est un plaisir.
Attendez,
vous ne représentez pas les femmes victimes d'hommes épouvantables ?
Pas quand je l'engage.
[il bégaie] Je suis pas... J'ai pas...
J'en suis sûre.
Oh oui, on sait, Bubbi.
[Virginia] J'aurais pas accepté
si je pensais que c'était un MeToo, ou un truc du même style.
- Mais si c'était le cas... - Non.
[Virginia] Je sais.
Je le sais, elle le sait aussi, on le sait tous.
On le sait, t'inquiète pas.
J'en suis consciente.
Mais si c'est le cas,
tu seras bien content de l'avoir, Bubbi.
Sans transition, j'aimerais maintenant
passer à un autre de nos trois ténors de la coquinerie.
Mesdames et messieurs,
je vous présente le sultan de l'équité sociale,
le rabbin des relations interethniques !
[il chante en anglais] ♪ Avec lui, c'est sexy ♪
[français] Il rend sexy les droits civiques !
Ira.
Il prêche depuis l'âge de trois ans et bon Dieu que son âme est lasse !
Le révérend Leondrus Carter !
Tu veux bien fermer ta gueule ?
Il m'en veut toujours.
Tu as massacré notre stratégie et tu nous as foutu la honte, à moi et mon client.
Toujours pareil. T'as suivi l'affaire Smolett ?
[il bégaie] Les... les deux racistes
qui ont tabassé un acteur noir, mais il avait monté le coup ?
Ouais, on a trouvé ça pendant un déjeuner. Une idée de génie.
On l'a pitchée à droite à gauche et Jussie était emballé.
Parfois, ça fonctionne à l'envers, quand l'idée vient avant le talent.
Genre un studio de cinéma qui a une franchise, mais pas de star ?
Raconte-lui, Ira.
T'es un sale hypocrite, toi. T'es un super pote.
Je t'adore plus que ma vie, mais t'es hypocrite.
À me tanner pour que j'engage des Blacks,
donc j'en ai engagé deux pour tabasser Jussie.
Je fais un effort pour évoluer avec élégance et c'est moi le gros con.
T'as engagé deux Noirs pour jouer les suprémacistes et tabasser un Noir.
T'avais fumé la moquette.
Impossible de te suivre.
"Engage des Blacks, les engage pas", décide-toi !
Je devrais pas avoir à t'expliquer ça.
Tu fais comme si j'avais pas posté un carré noir il y a deux ans.
Tu l'as vu, il était en story.
Il était pas sur mon mur, mais je l'ai fait !
Évidemment, je sais très bien qui vous êtes
et je suis un grand admirateur, révérend.
Mais qu'est-ce qu'il fait là ?
Oh, je prie le Seigneur que vous n'ayez pas dit le mot dans cette vidéo.
Quoi ? Non ! J'ai jamais dit...
- Je sais. - Bien sûr que non !
- On le sait tous. - On le sait.
Je le sais, il le sait.
[Virginia] Bien sûr.
On le sait.
Mais si tu l'as dit...
Si vous l'avez dit, je vous défonce la gueule.
Et ensuite,
on traversera les flammes tous les deux en se tenant par la main.
Je suis pas raciste.
Reef, même si on est tous prêts à croire que vous n'êtes pas raciste,
on sait aussi que vous avez commis des actes racistes.
Vous n'êtes pas le seul,
sauf que, dans votre position, c'est incroyablement dangereux.
Je me présente, Unis Kim. Avocate et militante.
J'ai lancé le hashtag "Stop à l'imitation des Asiatiques par les Blancs."
Moi, j'ai arrêté.
- Merci. On a remarqué. - Ouais. Merci à toi.
Reef, vous rappelez-vous une scène d'un...
C'est difficile d'appeler ça un film.
Un truc dans lequel vous avez joué,
qui s'appelait Le lycée bonnet 100 C, attention déculottage imminent ?
Un vieux film de série Z qu'Ira a fait disparaître
quand vous êtes devenu célèbre ? On pense que quelqu'un l'a déterré.
Vous souvenez-vous d'une scène dans ce film
dans laquelle le héros, Erekiel Barreau Fionstein,
doit aller dans les dortoirs des filles piquer leurs petites culottes ?
Et pour accomplir cet exploit,
vous, enfin, votre personnage s'habille en geisha
pour s'infiltrer chez les filles ?
Quelqu'un l'aurait replacé dans le contexte moderne
et a l'intention de s'en servir pour vous cancel en vous accusant d'être raciste.
C'était une scène débile dans un navet,
c'était pas moi, enfin, c'était un personnage.
Quand bien même. Hé, attendez,
- où est Moshe, de l'antisémitisme ? - On a regardé les chiffres,
la haine des Juifs n'a aucun impact négatif sur une carrière, au contraire.
Ton histoire, on dirait un bad trip sous acides.
Tu dois récapituler toutes les conneries hypothétiques que tu aurais pu faire ?
- Ouais. - Si on postait mes textos
au mec du pressing, j'aurais plus de taf.
C'était comme si je marchais sur des braises
durant toute la réunion, horrible.
Ça me flingue que tu sois obligé de subir ça.
Je déteste quand t'es triste.
Tu sais, je repensais à l'époque où tu es devenu clean
et tu... T'as fait ça tout seul,
sans passer par les accros anonymes
parce que t'avais peur que les gens te reconnaissent
et crament que t'avais un problème,
parce que ça risquait d'affecter ton image,
évidemment. Mais le plus important,
c'est les étapes, tu vois ? T'excuser auprès des gens que t'as blessés.
Peut-être que toute cette histoire, en fait,
c'est l'univers qui veut que tu t'excuses auprès de toutes les personnes
qui ont pu souffrir de ton addiction.
Je suis sûre que beaucoup de gens
apprécieraient des excuses de ta part.
Hein, Xander ?
Ouais.
C'est sûr.
[il soupire]
J'avoue, ouais.
[Reef soupire]
Putain, c'est dur.
[il inspire fort et soupire]
[il renifle] Il faut que je fasse des excuses...
à Savannah.
Ouais.
J'essaie de rentrer un peu avant le dîner, OK ?
- Et merci. - De rien.
Merci.
[la porte ferme]
Non, mais j'hallucine, putain.
Sérieux, je sais même pas ce que j'ai dit.
T'inquiète, il est...
Putain, pourquoi j'ai...
- Je suis débile. - Mon cœur,
- t'avais raison. - Non.
Arrête, viens là. Je t'interdis de dire que t'es débile, OK ?
[elle rit]
[il grogne]
HAWK À PROPOS DU SUCCÈS
REEF CÉLIBATAIRE ?
Reef Hawk drogues
Reef Hawk mec méchant
REEF HAWK EN PERSONNE !
MEILLEURS FILMS
STARS PRÉFÉRÉES
[il souffle]
[il soupire]
[elle rit]
Reef.
[ils rient]
[Reef] Savannah.
Et voilà.
Sérieux, tu fais chier, tu sais ça ?
Que je te déteste ou que j'aie envie de te tuer ou même que je t'oublie,
tu te pointes, tu t'assieds ici, face à moi
et tu es toujours cet ado un peu crétin
qui tirait des feux d'artifice devant les clims du centre commercial
- à en devenir sourd. - Oh là là.
J'avais pas repensé à ça depuis très longtemps.
Un vrai petit con.
Toujours en train de faire du show off, de vouloir attirer l'attention.
Mais j'ai toujours adoré nos moments à nous.
Quand on était tous les deux tranquilles.
Sans personne devant qui frimer.
[il soupire]
J'y suis arrivée, c'était moins une.
T'inquiète, elles sont pas de toi.
Ça me fait pas rire.
[elle rit] OK, Reef.
Est-ce qu'elles ont hérité de ton sens de l'humour ?
Elles sont plus intelligentes que moi.
Reste à espérer qu'elles fassent de meilleurs choix.
["Baby Bitch", Ween, à la radio]
Je suis vraiment désolé de t'avoir laissée tomber comme ça.
[elle inspire et réfléchit]
Alors, comment le dire de la meilleure façon ?
Je veux être sûre d'utiliser les termes exacts et surtout parler sans filtre.
T'es pas une belle personne.
J'ai gâché des années de ma vie pour toi.
Avec toi.
Et à penser à toi, parce que tout tourne autour de ton petit nombril.
J'imagine que Xander et Kyle, eux, ils ont pas dû être aussi...
directs avec toi,
sur ton comportement dans vos conversations.
Ça ne leur a jamais posé problème de mentir.
De te mentir ou de mentir pour toi.
On reste pas longtemps dans ta vie quand on dit des vérités qui dérangent,
n'est-ce pas, Reef ?
Moi, je suis plus là, de toute manière.
J'ai de la chance.
Parce qu'après le dernier truc...
Le dernier truc qui s'est passé...
Ouais.
Il a fallu que je permette
à un type bien de m'aimer enfin, pour que je prenne conscience...
[elle inspire fort]
que j'étais pas juste un passe-temps qu'on ressort d'un tiroir
et avec lequel on joue...
[elle inspire fort]
quand on est déprimé, ou...
seul entre deux tournages à Hollywood, ou...
quand on s'emmerde.
Et qu'on jette quand une aventure plus excitante vient à se présenter.
Non, tu as raison.
Je le sais.
[elle soupire]
Je pensais que te balancer tes quatre vérités, ça me comblerait, mais...
en fait, non.
C'est ma famille qui me comble,
mes... mes enfants qui me comblent.
[il soupire]
[le téléphone sonne]
Ira ?
Reviens tout de suite à mon bureau,
on a un call avec le mec, il veut négocier. La team est là.
Je dois te laisser.
Adam Driver a acheté un bébé singe et il a lacéré la gueule d'une vieille.
- C'est mignon... - [tonalités]
Attends. Ira !
[assistante] Ira.
Il est en ligne.
Ça y est, on y va. Tenez-vous prêts, OK ?
- Passe-le-moi. - [il soupire]
[escroc] Salut, Ira. Ça va ou bien ?
Tout roule, je suis seul au bureau à faire un million de trucs.
Ben voyons. T'es sur haut-parleur et ça résonne
dans la salle de réu, c'est clair que t'es seul.
[Ira] Je t'emmerde.
Bon, alors ?
J'imagine que Virginia, Leondrus et toute la bande sont ici ?
Salut tout le monde.
[Ira] Et non. Encore tout faux.
C'est ça, Ira.
Ah ouais, au fait, je tiens à dire, Reef, si tu es là aussi,
ce dont je suis quasi sûr et certain,
juridiquement, je suis obligé de dire que je suis ton voisin, de la villa d'à côté.
Putain, l'enfoiré !
[Ira] "Juridiquement obligé ?"
T'es à cheval sur la loi, donc.
[Buddy] OK, pas juridiquement,
mais en bon pote, quoi.
Je me serais senti trop nul de pas vous le dire.
OK, vas-y, raconte.
[Buddy] Je peux pas vous en révéler trop,
mais j'ai eu une vidéo d'une personne qui souhaite la vendre
aux médias les plus offrants.
J'aimerais donner l'opportunité à Reef de l'acheter avant.
[Ira] Ah ouais, putain, on est grand seigneur !
[Buddy] Tout ce que je peux vous dire sur la vidéo, c'est ça...
Il envoie la purée.
[il soupire]
On la vend 15 millions. Tu as jusqu'à mardi 10h du matin.
- Que du love. - [tonalités]
[il soupire]
La purée.
[Reef geint]
Il envoie la purée...
La purée...
- Oh non. - Il envoie la purée.
La purée.
Il envoie la purée.
Je suis en train de vivre le pire moment de ma vie.
Il envoie la purée.
OK, j'accepte.
Ouais, ouais, je l'accepte.
[il inspire fort]
Qui dit que c'est mal, la purée ?
- C'est une bonne chose. - Oui.
- C'est bien. - Je suis pro-sexe.
- Ça fait des bébés. - [Leondrus] Ouais.
Les bébés deviennent médecins.
Et ils nous soignent.
[Leondrus] Il a pas tort.
Vous savez qui vient de la purée ?
- Elle. - Je viens pas de la purée.
Si, au contraire.
Même Reef Hawk...
Points de suspension.
Star du grand écran,
dont les mains ornent le plus glorieux des trottoirs.
100 % fabriqué en purée.
Je suis convaincu par la profondeur de cet argument.
Elle aussi, là. Purée.
De le dire, ça m'a mis mal à l'aise.
Mais je vous conjure
d'entendre mon message.
Aucun d'entre nous ici même
ne serait là sans la purée.
Je me trompe ?
Applaudissez.
Ou pas.
Ou pas. Ou pas.
- [applaudissements] - [il soupire]
- Non ! - Hé, oh, Bubbi.
Ira, tu comprends pas, sérieux, c'est dingue, j'ai fait tellement gaffe,
bon Dieu de merde !
Respire. Ça va aller.
Je me suis pas filmé en le faisant, j'ai pas été filmé en le faisant.
Toute ma vie, j'ai fait gaffe.
Pourquoi faut que ça m'arrive à moi ?
[il respire fort]
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
[il halète]
Pourquoi faut que ça m'arrive à moi ?
Non, juste avant ça.
[il respire fort]
Toute ma vie, j'ai fait gaffe.
Encore avant ça.
Je me suis jamais filmé
et j'ai jamais été filmé en train de le faire.
Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu as été filmé sans y avoir consenti.
Il n'y a pas eu consentement.
- Virginia, tu peux développer ? - Avec grand plaisir.
Reef, connaissez-vous la notion de capitalisme victimaire ?
Non.
Petit, vous rêviez d'être acteur.
Vous vouliez devenir un artiste talentueux,
ce qui vous apporterait richesse et gloire.
Vous faisiez partie de la génération qui valorisait le talent.
Mais les gens en ont eu marre de travailler dur et de devoir être doués.
C'est fatigant de travailler tout le temps.
Et j'ai très peu de chances de réussir.
Donc là, le monde découvre les Kardashian.
Le big bang.
La culture de la visibilité. C'est moderne et c'est une vraie révolution.
Vous n'avez rien à faire de spécial pour être connu. Vous n'avez qu'à être.
Vous n'avez qu'à faire assez de bruit pour attirer l'attention.
N'importe quel bruit, n'importe quelle attention.
Ce qui nous amène à l'émergence du social media.
Aujourd'hui, il suffit d'appuyer sur son téléphone
pour butiner le divin nectar de la célébrité.
C'est de là
que l'étincelle...
est partie.
La victimité.
Aujourd'hui, la seule façon de devenir riche et célèbre
dans notre culture, c'est de se poser en victime.
Ce qu'il fallait démontrer.
[Virginia] La plus belle chose qui puisse vous arriver aujourd'hui,
c'est d'être une victime. Et vous, vous êtes un homme blanc entre deux âges,
hétéro, riche et mondialement connu, qui est, de fait, une victime.
[Ira] Tu es la perle rare, putain.
Ça va être une grande année ! Tu vas devenir une plus grande star !
Vous savez ce qu'on va faire ?
Un seul coup à jouer.
- Une interview en direct. - [Ira] C'est ça.
Ça lui coupera l'herbe sous le pied.
Révéler l'existence de la vidéo avant qu'elle fuite,
fait de toi une victime et nous redonne l'avantage.
Sérieux, mais qu'est-ce qu'ils foutent ?
On va être à la bourre avec leurs conneries.
T'es sûr que ça va, toi ?
Ouais. Ouais.
Je suis en retard et c'est le seul jour où faut que je sois à l'heure, tu comprends ?
[Ira soupire]
Ouais.
Hé, je sais que c'était chaud.
Réfléchis ce soir.
Et digère.
[il ricane]
Ira.
Il est vraiment très, très bizarre, ton job.
[il rit]
On dirait presque que tu...
que tu passes ton temps à attendre que je te dise que je suis dans la merde.
[il rit]
Bubbi, ça t'arrive de te demander
pourquoi tu te disais que tu allais toujours te sortir de la merde
dans laquelle tu étais toutes ces années ?
Tout le monde est dingue dans sa jeunesse. [il rit] Moi le premier !
Mais pour tous les gens normaux dans le monde,
ça se passe pas comme ça.
À un moment, ils doivent arrêter de déconner.
Et moi, la vraie vie, je l'ai prise en plein dans la gueule.
Mais à chaque fois que c'est toi qui appelles, je décroche.
Je suis toujours là pour toi.
[coup de klaxon]
Ah, le voilà !
Coucou !
[chauffeur] Je suis désolé, Ira.
Y avait des bouchons.
- T'inquiète, c'est Los Angeles. - Un enfer.
Les bouchons ? Tu rigoles ou quoi ?
Voilà mon grand garçon !
- Papa ! - Tu veux plus embrasser ton daron ?
Arrête, s'il te plaît.
Quand t'étais petit,
- je te dévorais de bisous. - Papa !
Je la vois toujours, cette bonne face de petit gars grassouillet.
Je veux pas être en retard pour les Dodgers.
Moi aussi, désolé, champion.
Ouais, mais du coup on a écouté l'audiobook de Britney Spears.
Et je peux vous dire que cette fille, elle a vécu une vie super badass.
[Ira] Je l'adore, elle a chanté à mon mariage.
Hé, tu sais qui c'est ?
Reef Hawk.
Et ouais. C'est un vieux client de ton daron, lui.
J'ai toujours voulu vous présenter, mais...
Reef est un gars débordé.
Alors, Reef, t'as une copine ?
Celui-là avec les copines, il est obsédé par les copines.
- Non. - On est dans le même bateau.
J'en ai pas non plus.
Je lui dis qu'il faut pas qu'il se ferme de portes.
Papa dit que je dois pas me fermer de portes, parce que je suis super BG.
- Ouais, t'es cool et t'es BG. - [il acquiesce]
Comme Reef.
Vous devriez draguer en équipe. Mais laissez des petites chattes aux autres.
- Oh, t'es gênant, papa... - [Ira rit]
- [Ira] Te ferme jamais aucune porte. - Ouais.
Surtout, ne signe rien
- [fils] et guette le blé saoudien. - Guette le blé saoudien.
- [fils rit] Ouais. - C'est ça. Allez.
Je t'appelle demain.
Allez, éclatez-vous bien.
À plus, Reef.
C'était un vrai plaisir.
Zéro alcool et dis non au crack, Reef.
[Ira] Je t'ai dit de jamais en parler.
T'es pas censé répéter les trucs.
Allez, les garçons, on décolle.
KLAXONNEZ SI VOUS SAVEZ SÉPARER L'ARTISTE DE L'ŒUVRE
[coup de klaxon]
[il soupire]
Reef Hawk.
Salut.
Votre père s'est pendu il y a quelques années, il me semble, non ?
C'est marrant, je lis le dernier Jennifer Egan.
Le héros est une star du rock, sa mère fait de la télé-réalité
et son père s'est suicidé.
Ouais, bon j'avoue, c'est un chanteur et pas un acteur, mais...
on dirait votre histoire.
Enfin, jetez-y un œil un jour, pendant un vol.
Ça se lit vite, vous verrez.
On le pense tous, alors je vais le dire.
Une interview live à cœur ouvert où tu te poses en victime,
franchement, c'est exactement à l'opposé de la réaction que tu devrais avoir.
Y a une alternative ?
Renoncer au fruit de toute une vie de travail ?
J'ai la vie dont tout le monde rêve, je peux pas...
Je peux pas tout envoyer bouler.
On a qu'à tout vendre et aller se poser à Hawaï.
[il rit]
Genre on ouvre un stand de smoothies.
Ouais. C'est une solution.
Je vais vendre des smoothies à Hawaï.
Quelle idée de génie !
T'as l'air un peu à l'ouest ces derniers temps,
alors j'ai...
Je veux être sûre que...
Tu veux être sûre que quoi ?
Tu insinues que je cache quelque chose d'important, que je vous mens ?
Détends-toi. Elle veut savoir...
Je sais ce qu'elle veut savoir.
Pourquoi tu le prends comme ça ?
Comment tu veux que je le prenne, sans déconner ?
Remettre ça en cause,
c'est remettre en cause l'essence même de ce que je suis depuis cinq ans.
Toutes les batailles que j'ai livrées,
tout ce que je me suis fait la promesse de ne plus être.
Le fait que vous remettiez ça en cause,
ouais, c'est très loin d'être innocent.
C'est me traiter d'imposteur.
Alors, vas-y, pose-la, ta question de merde !
Je t'interdis de me parler de cette manière, Reef.
Tu entends ? Je te défends de t'adresser à moi de cette manière.
Je sais que tu dois gérer une pression
et un stress atroces.
Je le demande, en tant qu'amie, qui t'aime plus que tout,
est-ce que tu tiens le coup dans ton abstinence ?
Parce que tu as ce regard, que tu avais promis que je ne verrais plus jamais.
[il souffle]
Non, mais putain, comment peux-tu oser ?
[elle rit] Comment je peux oser ?
J'ose te poser la question,
parce que je suis quelqu'un qui t'aime,
parfois même plus que ce que tu es capable de t'aimer toi-même.
Je pose la question,
parce que je préfère encore que tu me fasses ta scène de diva capricieuse
et que tu me calcules plus pendant un mois,
plutôt que de débarquer encore ici, de te retrouver sans connaissance
et de croire que t'as crevé d'une overdose.
Ce dont tu te souviens même pas,
mais qui a été un des pires moments que j'ai pu vivre.
Tu es un homme de 56 ans
qui est peut-être retombé dans les drogues dures.
Si je te pose cette question, c'est pas parce que ça m'amuse, mon pote.
Mon abstinence est plus solide que du béton, nom de Dieu.
Et en ce qui concerne ton projet à Hawaï
et le petit stand de smoothies que tu suggères,
c'est peut-être dans le champ des possibles pour des gens comme vous,
- mais franchement... - Ouais.
J'ai ni la patience ni l'énergie de me casser le cul
à faire semblant de me reconnaître dans ta petite existence de merde.
Moi, je vis dans un monde,
je mène une existence
que tu n'as pas la capacité de comprendre ni de connaître.
Oh putain.
Ouais, t'as raison.
J'en ai aucune idée.
J'espère que tu la feras, ta méga-interview.
Et j'espère que tu en tireras encore plus de gloire, plus de fric,
plus d'attention.
Car comme on l'a tous vu, ce genre de chose te fait beaucoup de bien.
Tu sais quoi ? Je l'adore, ma petite existence de merde. Tu sais pourquoi ?
Je vais te dire, moi,
j'ai le droit d'être tout ce qui me chante.
Et tout le temps.
J'aimerais bien que tu te soucies de ce qu'on pense de toi,
plutôt que de ce que pensent les gens sur internet.
Et pour ta prochaine tournée promotionnelle d'excuses,
fous tes deux meilleurs potes sur la liste, connard de junkie.
Pourquoi t'es encore là ?
J'ai fait une commande de bouffe et je l'ai payée sur l'appli.
Pourquoi t'es resté ami avec moi, Xander ?
[il soupire]
Les émotions, c'est vraiment pas mon truc. [il réfléchit]
[il soupire]
Quand on était au lycée,
les gens n'avaient qu'un mot à la bouche, c'était "pédale". Et moi aussi.
Et t'es venu dormir chez moi, on devait avoir 15 ou 16 ans
et tu m'as demandé si j'étais gay.
Et j'ai nié pendant des heures.
On a fini par s'engueuler hyper fort,
et puis...
Et puis, tu m'as dit...
T'as dit que t'arrêterais pas d'être mon pote si j'étais gay,
mais que t'arrêterais d'être mon pote, si j'arrivais pas à assumer.
Parce que tu supporterais pas de voir ça.
[Xander inspire fort et soupire]
Quand tu as ce genre d'attitude dégueu,
je choisis de repenser à ce mec-là.
[vendeur] Y a huit ballons dedans.
[la journaliste soupire]
[il rit]
[journaliste] Salut.
Je suis ravi de te voir, Drew.
[elle rit] Oui, je suis ravie de te voir aussi.
Et surtout, je te remercie d'être venu témoigner.
- C'est vrai... - Oh.
[Drew] J'ai énormément pensé à toi ces derniers temps.
Et c'est dingue à quel point nos vies
ont suivi des chemins parallèles.
Tout ce que, toi et moi, on a traversé.
Je veux dire,
on a vécu des expériences uniques,
quand on était jeunes et...
[Reef soupire]
Je me demande pourquoi on a voulu faire ça et...
pour qui on l'a fait, d'ailleurs ?
[producteur] Une minute avant le direct.
[Drew] Tu sais le plus drôle ?
Je t'aimais pas trop.
Oh. Et tu trouves ça drôle ?
Tu as toujours été un peu arrogant.
Mais l'autre jour, Virginia m'a appelée et elle m'a expliqué
ce que tu subissais au quotidien et à quoi tu devais survivre
en tant que victime.
Et le fait que tu viennes de ton plein gré en parler
et partager ton histoire, et témoigner devant le monde entier.
Je veux dire, tu es un héros, en fait.
Et moi, je veux l'interviewer, ce héros.
[elle rit]
Ça va être super.
Ouais.
[il hésite]
Je vais partir, je crois.
[Drew] Quoi ?
- Je reste pas. - [producteur] Direct dans 30 s.
[Drew] Attends, non, tu peux pas... Tu vas pas...
- On peut parler d'autre chose. - Ouais.
[Drew] Il faut qu'on en parle, mais on...
J'ai pas envie de faire ça.
- Mais... Tu es venu ? - Désolé.
- Pourquoi tu repars ? - Désolé.
- C'est moi ? J'ai dit quelque chose ? - Non.
Mais tu peux pas me faire ça !
On va être en direct à la télé dans... dans... dans combien de secondes ?
- [producteur] 10. - Putain, qu'est-ce que tu fous !
Arrête !
Putain de bordel de merde.
Reef, tu te fous de moi, je vais te défoncer ta sale gueule !
Je vais tous vous niquer, bande de fils de...
Bubbi, putain, ça a fonctionné.
Ça va. Je m'en vais.
Non. Non, tu comprends pas. Ça a marché, je te dis.
Quoi ? J'ai quitté le plateau.
Oui, et alors ? On s'en fout de l'interview.
La menace d'un direct l'a fait céder. J'avais raison.
C'est rien qu'un pauvre type qui a trouvé la vidéo sur l'ordi de son ex.
Ils ont cédé. J'ai réussi à passer de 15 millions à 35 000.
35 K
et t'entendras plus parler de cette histoire jusqu'à la fin de ta vie.
Allô ?
J'en sais rien, je...
Quoi, comment ça, t'en sais rien ?
Tout ce que je voulais, c'est que tout ça...
que tout ça disparaisse.
Et là, c'est le contraire, c'est sorti.
C'est juste là sous mon nez.
C'est dégueulasse, putain de merde.
Bubbi, c'est 35 K. C'est un SUV, quoi.
[il soupire]
Tu les paies.
C'est ta taxe cosmique.
["Wawa by the Ocean", Mary Lattimore]
Salut.
[elle rit] Non, mais j'hallucine.
Ouais, c'est dingue.
Attends, non, mais t'es Reef Hawk, quoi !
Et pourquoi tu me parles à moi, quoi ?
Hmm, j'en sais rien.
T'es une trop grande star, toi, sérieux.
Tu devrais pas être à une teuf trop stylée ?
Euh... ouais, je suis en tournage à Albuquerque depuis environ six mois
et je vis tout seul dans ce...
dans cette chambre.
Ouais, j'imagine...
que je me sens un peu seul, on va dire.
Oh, c'est triste, ça.
Est-ce que t'as...
une femme ou des enfants, une famille chez toi ?
Non.
[il inspire profondément]
Non, rien du tout.
Oh.
Pourquoi ?
[il hésite]
Pourquoi ?
Ben, parce que...
Parce que quand c'était le moment pour moi de me poser, j'ai...
J'ai toujours choisi de faire autre chose qui me paraissait plus grand
ou plus important.
C'est trop triste.
[il soupire]
Tu veux voir mes seins ?
[il expire fort]
Bien sûr.
[Reef soupire dans la vidéo]
[Reef gémit dans la vidéo]
[il grogne]
T'as un doux regard.
Merci.
Je peux vous parler deux minutes ?
- [Buddy] Ouais. - OK. Super.
[conversation entre les employés]
Tu sais, c'est dingue le nombre de fois où je me suis imaginé
ce que je ferais ou ce que...
ce que je dirais si j'en avais l'occasion.
Est-ce que tu me détestes ?
Non. Non, rien à voir, non.
Non, je t'adore, moi, au contraire.
[il hésite]
Mais j'ai pas de thunes.
["How Lucky (feat. John Prine)", Kurt Vile]
[il soupire]
Il n'y a pas de mots
pour dire ce que vous représentez pour moi,
et à quel point j'ai honte de ce...
de ce que je vous ai fait subir tous les deux.
Vous êtes toute ma vie.
Mais là, on parle pas de moi.
[Reef respire fort]
Je suis vraiment désolé.
[Reef soupire]
Et moi, je te pardonne.
Je te pardonne aussi.
[il sanglote]
Hé.
Je m'en veux tellement.
Tu veux un câlin ? Ouais.
[Reef rit]
- [Xander] Mais oui, voilà... - [Reef] Je vous aime fort.
[Xander] Merci, Reef.
[Reef renifle]
- [conversation inaudible] - [la musique continue]
[Red] Allô ?
Ouais. Salut.
[Red] C'est qui ?
C'est moi, Reef.
[Red] Reef.
Reef ?
Je peux t'aider ?
J'appelais pour savoir comment ça va.
Quoi ? Comment ça ?
[il bégaie] Comment ça va quoi, genre...
est-ce que tu passes une bonne journée ?
Hein, quoi ? Pourquoi tu me demandes ça ? De quoi tu parles ?
Je te demande des nouvelles de ta journée.
Qu'est-ce que tu as fait et si ça va bien ?
Comment ça, des nouvelles ?
Tu veux quoi ? C'est quoi, le loup ?
Red. J'appelle seulement pour savoir si tu passes une bonne journée.
Genre, comment ça va, quoi ? Si tu passes une bonne journée ?
Ah.
Ben, merci.
Oui, merci.
Comment ça va ? Ben, tranquille. Rien de plus.
Génial.
Ouais, c'est top, ça.
[Red hésite] Ouais, la routine, tu vois ?
Rien de spécial.
[Reef] Ouais. Ouais, je vois.
Pareil.
Rien de bien spécial ici, non plus, aujourd'hui.
C'est chouette, ça, c'est chouette.
- [conversation inaudible] - [la musique continue]
[la musique s'arrête]
CHANTAGE
["Clocks and Spoons", John Prine]
- Chérie, chérie. On va gérer. - Vous êtes qui ?
La deuxième meuf la plus intéressante sur ce plateau, t'inquiète.
- [elle soupire] - [producteur] Trois, deux, un.
Salut tout le monde et soyez les bienvenus
dans notre prime time spécial en direct du Drew Barrymore Show.
Nous commençons ce soir avec une personne que je ne connais pas.
Enchanté. Xander Alexander.
Un grand fan et je suis sûr que tu seras fan de moi aussi.
Dans ton émission,
les invités viennent te chialer entre les seins
et moi, je veux que tu saches que, aujourd'hui,
c'est toi qui vas te décharger sur moi.
Super. On a qu'à tous sortir nos mouchoirs et s'y mettre dès maintenant.
C'est ça.
Avant tout, je sais pas si tu connais un peu mon histoire,
mais tu dois quand même savoir que E.T. a changé ma vie de ouf.
J'ai toujours cru que c'était "Ette".
Genre comme "casquette".
Jamais vu, mais j'ai vu l'affiche, je sais que c'est un film important, culte.
D'après ce que j'ai compris, ça parle d'ados qui trouvent un vieux juif
et qui l'emmènent sur leur vélo ?
Un petit vieux tout chauve,
avec une couverture et vous l'emmenez en balade ?
Je l'ai pas vu.
En fait, j'ai vu que Call Me By Your Name et N'oublie jamais.
"WEEK-END CHEZ BERNIE"
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS
[Xander] Je m'appelle Reef Hawk et j'ai un staphylo à la coque.