Oh...
Vous aussi, vous êtes au cinéma ?
Vous mangez quoi ?
Ben oui, vous savez, les chips,
les emballages froissés... tout ça en plein film !
Je supporte pas...
C'est bon ?
Très bon, le goût du curry...
Si je vous entends après le début, je vous tue...
Compris ?
Et puis...
je ne supporte pas non plus les montres qui sonnent.
En tout cas, il y en a un qui est sacré...
au moment de mourir... paraît qu'on voit comme un film,
toute sa vie en kaléidoscope...
ça, ça doit être quelque chose !
Le dernier film d'une vie... pas question de l'interrompre !
Les "chéri, ne meurs pas !",
les larmes, non merci !
Oh, notre film commence...
Tsutomu Yamazaki
Nobuko Miyamoto
Koji Yakusho
dans un film de Juzo Itami
TAMPOPO ("Fleur de pissenlit")
Un beau jour,
j'ai accompagné un vieil homme,
il avait passé 40 ans à étudier les nouilles.
Il voulait m'enseigner son art.
"Maître...
d'abord la soupe ? Ou d'abord les nouilles ?
D'abord tu examines le tout.
Oui.
Avec soin, tu observes le bol, et apprécies les condiments,
les perles de graisse étincelant à la surface,
la brillance des pousses de bambou,
les algues qui sombrent peu à peu,
les oignons flottant fièrement...
et surtout, vedettes incontestables,
mais modestes : les 3 tranches de porc rôti...
D'abord, du bout des baguettes,
soigneusement tu en caresses la surface.
Pour quoi faire ?
Pour leur exprimer ton amour.
Je comprends.
Puis, tu diriges tes baguettes vers le porc.
Alors, on mange la viande d'abord ?
Non, on ne fait que l'effleurer,
la caresser avec le bout des baguettes...
La saisissant lentement,
tu la trempes dans le bouillon, à la droite du bol.
Ici, le plus important,
c'est de s'excuser auprès d'elle, en murmurant :
"À tout à l'heure !"
N'importe quoi !
Quel bouquin !
Ça m'a donné faim...
Patience ! On arrive dans 2 heures.
On finit et on bouffe tranquille.
Tu crois ?
Continue de lire.
"Eh bien, on peut commencer... les nouilles d'abord.
Oh, à ce stade-là...
tout en aspirant les nouilles, tu fixes intensément ta viande.
Oui.
Là encore, un regard plein d'amour."
Le maître prit une pousse de bambou et la mastiqua avec application.
Ensuite, une bouchée de nouilles.
Tout en mâchant ses nouilles, il reprit une pousse de bambou.
Puis il passa au bouillon,
en avalant 3 gorgées...
Se redressant lentement,
il poussa un soupir et soudain,
s'emparant résolument d'une tranche de porc,
il la tapota délicatement sur l'intérieur du bol.
"Maître, pour quoi faire ?
Eh bien, pour l'égoutter, tout simplement !"
Hé, on va s'arrêter là.
Pourquoi ?
Ton bouquin idiot m'a fichu la fringale.
"Lai Lai Noodle Restaurant" "À la bonne nouille"
On dirait qu'ils font des nouilles au naruto et au nori.
Avec de la sauce au soja.
C'est léger tout ça...
Holà, qu'est-ce que vous faites ?
Dis, ça va ?
T'es du coin ?
Ça va aller !
Bienvenue...
1 Porc rôti !
1 Spécial !
Oui.
Ça s'annonce mal !
Quoi ?
L'eau ne bout pas...
Hé, tu vas prendre froid !
Oh, Tabo, te voilà !
Qu'y a-t-il ? Encore dérouillé ?
C'était qui cette fois ? Ryuta ?
T'es tout trempé. Va vite te changer !
Je te le dit encore une fois : quitte ce trou.
Viens avec moi ! Le gosse n'aura plus de problèmes...
On ira à Paris, oui à Paris,
je t'achèterai fourrures, bijoux...
Quelle tête de mule !
Voilà, 1 Porc rôti,
et 1 Spécial pour vous.
Spécial... tu parles !
Pourquoi continuer à mettre du naruto puant ?
C'est dépassé. Pas étonnant que t'aies pas de clients !
Laisse tomber !
Je t'aiderai, j'te dis !
Ça suffit !
C'est moi que ça regarde !
Je fais ce que je veux dans ma boutique !
Quelle bique ! J'suis si gentil !
Te rachète ta cambuse !
On pourrait avoir du calme ? On mange, nous !
De quoi je me mêle ?
Arrête ! Excusez !
Arrête, Pisken, laisse mes clients tranquilles !
Des clients, ça ?
Des routiers puants la sueur !
- Arrête ! - Ta gueule !
Hé, mec !
Si tu cherches la bagarre, je suis là !
Bon, c'est dit, tu l'auras !
Gun, prends le camion.
Mais...
Moi, ça va. Vas-y. Les clients attendent.
Bon... Bonne chance.
Pas ici, on gêne. Sortons.
Bonjour !
Bonjour.
Aïe !
- Ça va aller ? - Oui, je crois.
Qu'est-ce que je fais ici ?
Vous ne vous souvenez pas ?
J'ai essayé de vous mettre au lit,
mais vous avez refusé.
Vous êtes un crack !
Tu parles... Battu à plates coutures !
... un crack quand même !
Ils étaient 5. C'est de la triche !
- Et toi, tu gagnes ? - Pas vraiment.
Alors, tu perds ?
Toujours. Mais ils sont 3,
Ryuta, Yohei et Uchida...
Trois ! C'est de la triche !
Vrai, mais je ne m'enfuis pas.
Mon père disait : un homme ne fuit pas.
Ton père, c'était un dur.
... Maman aussi est formidable !
Un vrai cordon-bleu !
Cordon-bleu, certes... Ses cornichons sont succulents...
les meilleurs du Japon.
Ses nouilles aussi.
Ses nouilles ? Euh... Ses nouilles...
Bon, j'y vais !
- Tu as ton cahier ? - Oui.
- Tes stylos ? - Bien sûr.
Le dénominateur, il est où ?
En haut, évidemment ! Je suis meilleur que toi en maths.
Ou bien... ?
Non, c'est vrai, il est en bas. Salut !
Le chapeau !
Mes nouilles étaient si mauvaises que ça ?
Non, j'ai pas voulu dire ça !
Je vous en prie. Soyez francs !
Depuis la mort de mon mari, je travaille dur...
mais je ne suis pas sûre...
Allez, dites-moi la vérité !
Oh, je ne me suis même pas présentée !
Je m'appelle Tampopo.
- Et moi, Goro. - Moi c'est Gun.
Alors, elles sont comment, mes nouilles ?
Eh bien...
Elles sont honnêtes, mais... elles manquent de tonus, de corps...
Bref, elles sont nulles.
Euh, Madame Tampopo...
- Tampopo tout court. - OK, Tampopo.
Faites-nous des nouilles.
- Gun, tu vas faire un client. - D'accord.
Non, par la porte.
Ça va ? On commence.
Prêt ? Partez !
- Bienvenue ! - Non, non !
"Bienvenue" et on le regarde !
- Sinon, on se tait ! - D'accord.
On continue !
1 Simple !
Là, on observe le client, pendant qu'il ne regarde pas.
Attendez, stop !
Qu'avez-vous vu ?
- Il est jeune et mignon... - Non, non et non ! Ça va pas !
Est-il pressé ? A-t-il faim ?
Est-il déjà venu ?
Est-ce qu'il est déjà soûl ?
- Est-il intéressant pour vous ? - Je comprends.
Maintenant, occupez-vous des nouilles !
Très bien ! Le porc coupé là !
Mon mari faisait comme ça...
- Mais c'est trop épais ! - C'est mieux comme ça !
Pas du tout !
- Une tranche, c'est 3 mm ! - D'accord.
- Ça, c'est trop mince, du coup ! - J'ai compris.
Vite, Tampopo, un regard sur le client !
Si on aime ses nouilles, on veut savoir si elles plaisent.
Pardon, excusez-moi.
- Que fait-il ? - Il boit le bouillon.
Bizarre, non ?
- Ben... - Même très bizarre...
Comment peut-il le boire ? Il devrait être bouillant !
Je comprends.
- C'est capital ! - Oui.
Un bouillon tiède, c'est pas un bouillon !
Attendez, s'il vous plaît !
Excusez-moi,
je voudrais être votre disciple !
Disciple ?
Je vous en prie. Je m'appliquerai !
Désormais, je veux servir des nouilles de qualité !
C'est pour mon fils, aussi !
Je ferai n'importe quoi ! Je vous en prie ! Enseignez-moi !
Enseigner ? Mais nous...
Quand vous pourrez !
Je préparerai des cornichons.
Une, deux !
"Fermé pour la journée".
Une, deux !
Du nerf !
Allez, il va falloir faire des efforts !
Une deux !
On pêche les nouilles !
Dans 6 bols.
Prêt ? Partez !
Plus vite !
Ça ne va pas ! On recommence.
- Faut pas mollir ! - Oui !
Prêt ? Partez !
On y est presque... 3 minutes 15 secondes.
- Il faut faire moins de 3 minutes. - D'accord.
Du cran ! La qualité, c'est du muscle !
On s'accroche !
Vous devez être meilleure que les hommes !
Du punch !
D'accord.
Bon, et maintenant, quelques étirements !
Pourquoi je fais ça ?
Ici les fruits de mer sont réputés.
Vous avez choisi ?
M. le Directeur Général...
Voyons...
M. l'Administrateur...
Je n'ai pas très faim... Quelque chose de léger.
Eh bien... ce sera...
Pour moi, une sole... meunière.
Avec soupe ou salade... ?
Un consommé, pas de salade.
- Comme boisson ? - Une bière,
- Heineken. - Bien monsieur.
Vous, Monsieur ?
Moi aussi, une sole.
Avec soupe ou salade ?
Un consommé, pas de salade.
- Comme boisson ? - Une bière aussi.
Et vous, Monsieur ?
Eh bien...
allons-y pour la sole.
- Avec soupe ou salade ? - Eh bien...
allons-y pour le consommé.
- Comme boisson ? - Eh bien...
allons-y pour la bière.
Pareil pour moi.
Pour moi aussi.
Monsieur...
- votre choix ? - Un instant !
Des quenelles... ?
Vos quenelles en boudin...
elles ont donc la forme de boudin ?
C'est cela.
C'est en France, chez Taillevent qu'on en déguste, je crois ?
Monsieur est connaisseur,
notre chef a été formé chez Taillevent.
Alors, c'est une sauce caviar ?
C'est exact, Monsieur.
Bon, ensuite je prendrai des escargots en croûte.
Servis avec un fond de veau ?
Oui, on braise escargots et cèpes dans du Madère,
et on déglace au fond de veau.
Bien, ça me convient.
Et puis, une salade aux pommes et aux noix.
Une symphonie, Monsieur...
et comme boisson ?
Eh bien,
j'ai eu soif de Corton-Charlemagne dès mon réveil.
Avez-vous du 1981 ?
J'appelle le sommelier.
Je vous remercie.
Apprenons à déguster les spaghetti.
Dans certains cas, on ne met pas de fromage râpé.
Par exemple, ici ce sont des spaghetti alle vongole, alors ?
C'est cela, pas de fromage.
Prenons cuillères et fourchettes...
la cuillère dans la main gauche,
avec la fourchette, on attrape 3 ou 4 spaghetti,
que l'on enroule calmement
dans la cuillère.
Avez-vous bien enroulé ?
Bien, maintenant, on mange sans faire le moindre bruit.
N'oubliez pas ! Le point capital : ne jamais faire de bruit !
Pas de bruit, à aucun prix !
Pour cela, vous devez vous écouter manger.
Nombreux sont ceux qui ignorent qu'ils mangent comme des porcs.
Essayons donc !
Prêtez bien l'oreille !
Même un bruit aussi léger...
pourrait être taxé de barbarie.
Cette gargote est juste à côté,
mais regardez la queue !
Si les nouilles sont bonnes, les clients affluent.
C'est vrai !
Et pourtant, c'est terrible, ici !
Vous êtes déjà venu ?
Ça crève les yeux :
trop de gestes inutiles,
trop de parlotes. Seul, leur "bienvenue !" a du punch !
Pour qui le "Porc et raviolis" ?
Vu ? Ils savent plus qui a commandé !
Vous les battez en un mois.
Tampopo, par ici !
Regardez bien...
Comment il change son eau,
comment ils se déplacent...
Rien d'inutile...
Et puis pas un mot.
C'est ça, une bonne boîte.
Les clients le sentent.
Vu ? Ils boivent le bouillon jusqu'à la dernière goutte.
Vous voyez ! Quand ils rendent leur bol...
Regardez bien ! Le vieux examine subrepticement chaque bol,
pour voir si tout a bien été bu.
Vu ?
Le bouillon, c'est l'âme des nouilles.
C'est pourquoi le vieux vérifie à chaque fois.
Ici, on note : le patron sait exactement qui a commandé quoi et quand,
n'est-ce pas, patron ?
Oui. C'est ça le métier !
Attention, un train vient d'arriver...
1 "Porc rôti".
1"Classique", sans germes de soja.
1 "Raviolis".
1 "Classique" jumbo.
1 "pousses de bambou".
1 "Ail"...
aux nouilles molles.
C'est combien ?
480 yens.
Merci.
Il est fort, non ?
Prenons-en de la graine.
Avec du gras de porc.
Le compte y est.
1 "Classique", nouilles fermes.
1 "Classique", sans bambou.
Voyons voir : lui, il a commandé 1 "Porc rôti".
ensuite, 1 "Classique" sans germes de soja,
Et puis... ah oui, le "Classique" jumbo, après... ?
- Hum... - Quoi ?
Avant le jumbo, il y a le "Raviolis"...
- Vraiment ? - Affirmatif !
1 "Raviolis"
puis, 1 jumbo,
là, 1"Pousses de bambou"
ici, 1 "Ail"
aux nouilles molles, 1 "Gras de porc"
aux nouilles fermes,
et 1 "Sans bambou".
C'est exactement ça...
Nous y sommes !
Excusez-moi... !
S'il vous plaît... !
Ce bouillon, comment vous le faites ?
Mon bouillon ? Pas question !
Vous êtes du métier... Ça se voit à votre regard...
Je ne donne pas mes secrets aux concurrents.
Je vous en prie ! Je peux payer !
Combien ?
Disons...
50 000 yens...
Pas question !
Si vous voulez payer, prêtez-moi 1 million de yens,
sur un an, sans intérêts.
Alors, je vous enseignerai le secret de mon bouillon, gratis.
1 million...
Faites pas ça... Faut rien lui prêter...
Il joue aux courses. Vous ne serez jamais remboursée.
Donnez-moi 30 000 yens. Je vous apprendrai ses secrets.
Ma boutique est mitoyenne,
venez ce soir avec l'argent.
Entrez donc !
Par ici...
- Où ça ? - Venez par là.
Où m'emmenez-vous ?
Ici, par là.
Que voulez-vous ?
Comment faire du bouillon ici ?
Glissez un œil par là.
Combien ?
Hé là... vous en avez laissé.
Pardon, je n'avais plus faim.
Quoi ? On n'a pas faim et on commande quand même, c'est pas net !
Z'êtes de Lai Lai, non ?
Qu'est-ce que vous foutez là ? Vous espionnez, sales voleurs !
Ça fait 40 ans qu'on fait de la nouille, nous !
On fait pas dans la dentelle, comme ces glandeurs de débutants !
Soit vous vous excusez,
soit vous buvez le bouillon jusqu'à la dernière goutte.
Vous l'avez voulu, vous l'aurez :
j'ai pas fini parce que j'ai pas pu. C'était infect.
Quoi ?
Comment ça ?
Les os de porc ont trop bouilli,
les légumes sont écœurants, trop sucrés,
la laminaire est trop présente...
Exact. On ne met pas de sardines noires dans un bouillon,
leurs entrailles sont trop fétides.
Quel culot !
Bande de pauvres amateurs !
Justement, les clients sont des amateurs...
C'est pour eux les nouilles, non ?
Elle a raison. Votre bouillon est trop vieux, il pue la saumure.
Les jours de pluie, la saumure c'est dur.
Ce porc, c'est du carton.
Les pousses de bambou même pas marinées, elles sont flasques et fades.
Hé, les grandes gueules ! Vous vous prenez pour des champions ?
Non, seulement d'honnêtes gens.
Bien, nous irons goûter vos honnêtes nouilles...
Demain matin, avant l'ouverture.
Si c'est mauvais, attention les dégâts.
Le porc est OK. L'eau bout ?
... bouillante.
Le bouillon ?
- Ciel ! - Qu'y a-t-il ?
Il a bouilli trop fort !
- Il est trouble ! - Que peut-on faire ?
- Ils vont arriver. - Maman ! Les voilà !
On les sert ces honnêtes nouilles faites par des honnêtes gens ?
- Un instant ! - Un instant ?
Je vous les prépare.
Tout de suite ! Quand on promet, on s'exécute.
Pas d'excuses !
Drôle d'odeur.
Hé !
Montrez-moi le bouillon !
Attendez, s'il vous plaît ! Une minute de plus !
Touchez pas à ma mère !
Non ! Arrêtez !
Goro-san !
Au secours !
Goro-san ! Au secours !
Catastrophe !
Fermé pour cause de lubie.
Encore "fermé pour lubie" ?
Ces lubies sont lassantes, à la fin !
Toujours ce bouillon qui va pas !
Va falloir appeler le professeur.
Hé, Goro-san ! On est là ! Par ici !
Les voilà !
Venez !
Bienvenue !
Par ici !
Holà !
Venez donc !
Venez !
Venez manger avec nous !
Voici le maître. Il était gynécologue...
et passionné de nouilles.
Son secrétaire lui a piqué sa clinique et sa femme.
Il est ici gourmet-en-chef.
Bienvenue parmi nous.
Vous arrivez à point :
l'Hôtel Carlton nous a livré du bœuf bourguignon.
Il est un peu cramé, c'est dommage.
La cuisine française et le cramé, c'est une longue histoire.
Hum, pas mal !
Et le saké ? Il est plutôt bon, non ?
C'est vrai. Mais d'où vient-il ? Je ne le reconnais pas.
Pas étonnant. C'est un mélange.
La base, c'est un Nada demi-sec,
mais on l'a un peu trafiqué.
C'est le fruit de 15 ans d'études.
Tenez, du porc pané de chez Kitaro ; mais pas extra.
C'est plus ce que c'était.
Autrefois, leur porc venait de Kagoshima. La tradition se perd !
Et leur chou ! Haché à la machine !
Y a plus d'âme là-dedans !
Avant, c'était exquis !
Ils sont d'un raffiné !
Hé, raconte-leur ton histoire de vin.
Ah, le Médoc, Château Pichon Lalande 1980... ?
En 1980, vous savez que les saisons étaient déréglées :
Pour le Bordeaux, c'est une mauvaise année.
L'autre jour, derrière le Chat-qui-pêche,
y avait un tas de bouteilles vides.
Parmi elles, ce Médoc, un château Pichon Lalande 1980.
Il en restait 5 cm.
Je l'ai porté précautionneusement et mis à décanter.
On dit que 1980 est une mauvaise année pour le Médoc...
Foutaises ! Une merveille !
Un peu léger, mais quelle charpente !
D'un gouleyant interminable...
Ils vivent intensément ces clodos.
Hé, p'tit gars, tu manges rien. T'as pas faim ?
Qu'est-ce que t'aimes ?
- L'omelette au riz. - Omelette au riz, hum...
Bon, suis-moi.
Bien, on vous emprunte le Maître.
À bientôt.
Maître, quel bonheur !
Bonne chance !
Allez, on lui chante une chanson !
Quel bien irremplaçable,
l'enseignement de notre maître !
Dans le jardin de la connaissance,
le temps s'écoule en un instant.
À la pensée de la séparation,
après toutes ces années,
c'est notre lot, notre tristesse,
il faut nous dire Adieu.
Qu'est-ce que c'est ?
Des huîtres.
Bien.
On peut voir ?
Tu m'en vends une ?
D'accord.
Je vous l'ouvre ?
Aïe !
C'est mieux comme ça !
Ça chatouille !
Xylocaïne !
C'était un méga-abcès.
Quelle puanteur ! Vous ne sentiez pas ?
Euh?
Un petit peu.
Failli gerber ! Infect !
Vous pouvez manger...
mais du tendre au début.
Élevée aux produits sains.
Ne me donnez pas de sucreries.
Message de ma mère.
Tu en veux ?
C'est bon, tu sais.
Vas-y.
Écoutez bien.
Les nouilles, c'est une synergie.
Chaque étape est capitale pour le bouquet final.
N'oubliez jamais ça.
Alors, reprenons l'ABC du bouillon.
La volaille se gâte vite. N'utiliser que la 1ère fraîcheur.
Le porc et le poulet sentent fort. On les blanchit,
on les rince à l'eau froide.
On met les légumes entiers.
Le plus dur, c'est le réglage du feu.
Un feu vif libère les sucs,
mais attention, il ne faut pas laisser bouillir trop fort,
sinon le bouillon sera trouble.
Ne jamais cesser d'écumer soigneusement.
Aujourd'hui, j'ai apporté un allié de choix,
un ingrédient exceptionnel.
N'est-ce pas ?
Pardon... C'était son regard.
Voici vos 14 portions.
Bienvenue !
Oh maître, quel plaisir !
Par ici, s'il vous plaît.
Chéri, pas de riz gluant,
ni canard-à-la-nage, ni soba.
Tu as failli y passer, l'autre jour.
Je vais à la banque.
Shohei, on y va.
Un canard-à-la-nage,
un soba aux beignets,
un riz gluant. Bon appétit !
Vite, la tête en bas !
On a gagné !
Pour vous remercier de m'avoir sauvé la vie,
je désire vous offrir un régal de tortue.
Merci d'être venus.
Shohei, aujourd'hui un peu plus relevé.
Oui.
Voulez voir ?
Elle vient du lac Hamana ?
Non, de la Kuma, j'ai pu en avoir une sauvage.
Attention !
Prenez garde ! Les dents de tortue coupent comme des rasoirs.
Ça vous enlève un doigt, clac, comme un rien !
Voyez, si on ne la tue pas net,
elle se contracte, le sang coagule et le goût en pâtit.
Vous, mes sauveurs, avez un idéal, je ne peux pas vous laisser tomber.
Laissez-moi vous aider.
Hé, Shohei !
Voilà, vous allez vous moquer, mais
j'ai préparé quelques nouilles.
Dites-moi, cette saveur...
Quand j'étais lycéen, un ambulant m'a initié, c'est mon vice.
Si vous voulez, je vous le prête volontiers.
Nous allons faire de ce bistrot le 5 étoiles de la nouille.
Maître, toujours le bouillon.
À dater d'aujourd'hui, Shohei s'occupe des nouilles.
Gun et moi, c'est l'atmosphère, plutôt... la mise en scène.
Notre philosophie du goût :
riche mais clair, copieux et corsé.
Uniquement porc rôti, pousses de bambou et oignons.
2 spécialités exclusivement : "Porc rôti" et "Classique".
D'accord ?
D'accord !
Si on changeait le nom ?
Le contenu va changer, l'image doit suivre.
Changeons.
Je vous en prie.
Vous n'auriez pas une idée ?
- Quelque chose d'unique... - Facile à mémoriser...
- Très féminin... - Et appétissant.
Eh bien...
pourquoi pas...
Tampopo ?
Tampopo ! Bien sûr !
- Bien trouvé ! - Pas mal du tout !
Tampopo...
Oui, Chez Tampopo.
Chez Tampopo !
"Chez Tampopo"
Regardez : poulet, porc, laminaire et sardines séchées.
Original ! Des têtes de poisson dans le bouillon !
Quelles nouilles ! Veloutées et charnues...
C'est vrai... c'était donc ça le "velouté et charnu"...
Un tout autre univers.
Les nouilles c'est un savant dosage :
les farines à mélanger, le pétrissage, tout est immuable.
Pour le velouté, c'est peut-être un coup de rouleau supplémentaire.
Ils ont dû laisser la pâte reposer,
mais la question est de savoir combien de temps...
L'eau salée est peut-être légèrement différente.
Je vais demander.
Peine perdue.
On peut toujours essayer...
Dites donc, c'est vous qu'avez fait ces nouilles ?
Oui, bien sûr.
C'est pas les mêmes que d'habitude.
Comment ça ?
C'est les mêmes !
Non, elles ont assez reposé ?
Pétri la pâte hier, reposé toute la nuit.
Bizarre. Vous l'avez roulée comme il faut ?
Rouleau ? 3 fois comme toujours.
J'ai compris ! C'est l'eau...
Sûrement pas ! C'est la même eau que chez moi, dans le Guangxi,
la meilleure eau de source !
Vraiment ? J'ai dû me tromper !
Croyez-moi !
- Merci ! - Je vous en prie.
Hé, on dit que t'es toujours fourré chez Tampopo...
Dis donc, soûlard,
je fais ce que je veux, tu causes bien...
D'accord.
T'as 5 minutes quand même ?
L'autre jour, j'étais soûl, pas pu stopper mes gars,
une bagarre à 5 contre 1...
C'était pas réglo... Ni pour toi, ni pour moi.
Qu'en dis-tu ?
Si on se battait en hommes, 1 contre 1 ?
Tiens, les nouilles ont changé.
Et le bouillon aussi, non ?
C'est vrai. Qu'en dites-vous ?
Plutôt fameux.
Non ?
- Ça va ? - Ça va.
Mais dis... T'es pas un enfant de cœur.
Autrefois, je boxais. J'étais welter...
Faux-derche...
ton crochet droit, c'est pas celui d'un amateur.
T'es pas mal non plus.
Dis... Tampopo, t'en pinces pour elle ?
Je veux juste faire de sa boîte un bon restau, c'est tout.
Laisse-moi t'aider.
Que sais-tu faire ?
Je suis dans le bâtiment... Je fais aussi de l'agencement.
Des cafés bars, surtout.
OK, tu feras l'aménagement.
Entendu.
Mais tu te fais payer, hein ?
Je m'appelle Pisken.
Moi, Goro.
Oh non... ! Encore ?
Tout va bien.
Il va tout re-décorer.
C'est pour ça que je l'ai amené.
Vraiment ?
"Tampopo" c'est bien. Ça va marcher.
On se connaît depuis le berceau. Tu peux me faire confiance.
Merci.
Tampopo, t'as des économies ?
1 million de yens.
Voyons... 18 m², ça va faire 2 millions.
J'ai pas assez.
Tu fais 200 bols à 200 yens de bénéf,
ça fait 40 000 yens par jour, 1 million par mois,
tu me paieras vite.
Il faut tout refaire à la taille de Tampopo.
Hé, Goro, passe-moi un bol.
C'est trop haut.
Le comptoir est trop étroit,
le client et les nouilles méritent mieux que ça.
Faut 40 cm au moins.
On mettra 45 pour être sûr.
Dégagez !
Elle est très bien Tampopo,
- Fais pas le con, idiot ! - Je fais pas le con,
tu verras, elle va être super.
Arrête ! Elle est très bien comme ça !
Mais...
Elle est déjà jolie comme ça !
Jolie peut-être, mais pour toi seul,
t'en pinces pour elle.
Arrête de déconner...
Écoute, tu la trouves peut-être jolie, mais
pour les autres, c'est une rombière, un peu amortie,
une souris grise, quoi !
Tu vas la fermer !
Les vieux, ça se ménage. Va attendre dehors !
Bon, on y va !
Hé Tampopo ! On est prêts...
D'accord.
Goro, c'est fini !
M'en fous !
Que veux-tu faire là? Viens !
Elle est prête. Viens voir !
J'te dis...
Fais pas l'idiot ! Allez, viens !
Hé.
Alors, comment...
Comme un film français...
L'envie de dire "Jeanne".
Et ça, c'est bien ?
Je vois que non...
C'est pas ça... mais je sais plus quoi dire.
Dites Goro-san, si on sortait ?
Je m'applique assez ?
- Bien sûr ! - Je suis bien ?
- Très bien. - Vraiment ?
- Vraiment. - Chouette !
- Goro. - Euh ?
Dites Goro-san, pourquoi m'aidez-vous autant ?
Ben...
Et toi, pourquoi ?
Ben...
Comment dire...
Comme si chacun avait une échelle,
certains grimpent jusqu'en haut,
d'autres ne savent même pas qu'ils en ont une.
Et vous Goro-san, ...
vous m'avez appris que j'en avais une.
Ton mari, comment était-il ?
Formidable.
Un joyeux drille, toujours pressé.
Au bistrot, il commandait à boire en entrant,
et à manger en s'asseyant.
Et votre femme ?
Elle est partie avec le gosse.
Pourquoi ?
Sais pas.
Mon enfance a été horrible,
je rêvais de fonder un foyer idéal...
Je me suis marié,
on a eu un gosse.
J'avais fondé un vrai foyer.
Mais je ne savais pas comment m'y prendre,
j'avais jamais connu un vrai foyer.
Un jour, ma femme est partie.
Je me demande si j'ai un cœur...
Hep, taxi ! Hep !
Il pleuvait aussi, quand on s'est rencontrés.
Merde, on est mouillé.
... cigarette ?
Voilà.
Je vais faire couler un bain.
Je vous remercie pour tout.
Et en plus pour ce délicieux pigeon, je suis aux anges.
Je vous en prie.
C'est un honneur, M. le Professeur, de vous servir.
Saké ?
Je suis très intéressé par cette ...
histoire de placement.
Je n'en saisis pas les détails, ...
mais si vous le recommandez, j'ai confiance.
Je vous donne carte blanche.
Je vous remercie.
C'est un immense honneur pour moi.
Seulement, il faut faire vite, c'est tellement tentant.
J'en suis conscient.
Malheureusement, demain c'est dimanche.
Lundi à la première heure, je vide mon compte-épargne.
Mais je ne suis qu'un pauvre professeur d'université,
ça n'ira pas loin.
Excusez-moi, je vais prévenir le bureau.
Ça va pour lundi,
il vide son compte.
Prépare la bagnole.
C'est un prof' d'université,
il prend sa retraite et cherche...
Oui, c'est ça...
Un pigeon, un vrai pigeon !
Kumada, tu joues encore au professeur d'université ?
T'es vraiment irrécupérable !
Donne ton autre main.
Patron, je vous en prie,
avant de me boucler... une bouchée, une seule !
Dépêche-toi !
Bizarre... je me demande où est passée ta victime.
Patron, que vais-je devenir ?
Chérie, ressaisis-toi !
Ne meurs pas ! On a besoin de toi !
Allez !
T'endors pas ! Sinon, tu vas mourir !
Fais quelque chose ! Chante !
N'importe quoi ! Allez !
Va préparer le dîner !
Vas-y ! Lève-toi !
C'est prêt.
Bon appétit !
Mmh, c'est bon !
Fameux, Maman !
C'est fini...
Il est 21 h 22.
Continuez à manger !
Ce sera son dernier repas.
Mangez pendant que c'est chaud !
Alors... ?
C'est quand la prochaine fois ?
Brutes ! Cœurs de pierre !
Elle s'est défoncée ! C'est bien mieux qu'avant !
Pourriez pas l'encourager ?
On sait tout ça...
mais on veut que les clients viennent en masse.
Elles sont généreuses ces nouilles, mais elles descendent mal dans le gosier.
Une générosité sans vigueur.
Ça manque encore de profondeur, de suavité.
Excusez-moi.
Fais pas cette tête, Tampopo !
C'est bon ce que tu fais,
tu devrais être rayonnante !
Bien sûr !
Bon, je vais vous faire un truc spécial.
On découpe la ciboule,
on fignole le porc,
on fait frire légèrement et on ajoute ...
une goutte d'huile de sésame.
Mmh, fameux !
- Oui, fameux ! - Pas mal du tout !
On l'inscrit au menu !
Faut un nom ! Pourquoi pas : "Spécial Ciboule" ?
ou "Spécial Maison" ?
"Spécial Maison". Ça sonne bien.
Ça va faire un tabac !
Ça va mieux, Tampopo ?
Voici, au porc.
C'était bon, merci.
Merci beaucoup...
Au porc.
Bienvenue !
Maman, t'as l'air furax...
Aujourd'hui, j'y arriverai !
Ils avaleront mes nouilles, et après,
s'ils boivent tout le bouillon, ...
c'est gagné !
On commence !
Je vous en prie !
Ah, ça y est !
- Bravo ! - Ça y est enfin !
- Fameux ! - Parfait !
Tampopo, ...
je vous félicite !
Chéri !
Tiens bon ! Ne meurs pas !
Chéri !
Je t'ai raconté cette histoire ?
Laquelle ?
Les sangliers qu'on chasse...
en hiver ?
Ils ont rien à manger, alors...
ils déterrent les ignames,
ils bouffent que ça.
Quand tu en tues un,
tu te précipites,
tu lui ouvres le ventre,
et prends ses boyaux.
Tu les fais griller.
Les boyaux sont bourrés d'ignames.
Des andouilles d'ignames...
Tu te les grilles sur le feu ouvert...
Tu te les coupes en rondelles et tu dégustes.
Ça te dirait ?
Oui.
Oh oui, avec de la sauce de soja au raifort.
Chéri !
Que se passe-t-il ?
Tiens bon !
J'aurais voulu ... en manger avec toi.
On en mangera, je t'assure.
On ira chasser le sanglier.
Chéri, mon chéri !
Je t'en prie, ne meurs pas !
Chut ! On se tait...
Mon dernier film commence...
Bonjour !
Salut ! Ça y est enfin ! Bravo !
Merci.
C'est super, j'en reviens pas !
Magnifique, ce comptoir !
L'éclairage aussi est chiadé !
Tabo, paraît que t'as écrit le menu ?
Il paraît.
Bravo, mon pote.
Hé, Tabo !
Hi, Ryuta, Yohei, Uchida ! On y va ! Salut M'man !
À ce soir !
C'est comment, à l'usage ?
Un rêve. Comme si j'étais maître-queux.
À vrai dire, je croyais pas qu'une femme réussirait dans la nouille.
Mais regardez-moi ça !
Elle est formidable !
Elle est encore plus jolie !
Bon, on disparaîtra quand les clients viendront.
Merci de tout cœur.
J'ai envie de m'y remettre, moi aussi !
Les voilà !
Bienvenue !
1 Spécial avec plein de ciboule.
Bienvenue !
1 Classique.
Moi aussi,
avec plein de pousses de bambou.
Bienvenu !
Je vous remercie pour tout.
Surtout pas de porc rôti !
Je vais à la banque.
Shohei, on y va.
Bienvenue.
1 Spécial Maison.
1 Porc rôti.
On a gagné, non ?
Oui, on a gagné.
Salut... bonne chance.