PETIT THÉÂTRE DU MONDE EN CINQ ÉPISODES RACONTÉ PAR
SOLDES SUR LES MYTHES
Ces sandales mythologiques sont trop petites.
On ne peut pas marcher avec.
Faites l’annonce !
Citoyens de Freak City !
Dans le cadre de notre semaine spéciale d’action mythologique,
nous voulons vous combler à nouveau tout particulièrement.
Des offres avantageuses en emballages mythologiques
vous attendent aux comptoirs de chaque étage.
Toutefois, notre attraction principale
se trouve au ressemelage-minute du deuxième étage
où la déesse internationale révélée par la radio, la scène et l’écran,
Orlando Cyclopa,
signe personnellement vos sandales du sigle de qualité mythologique.
Rêver est interdit ici, Mlle Müller !
Oui, M. Zeus.
Vous avez ruiné mes chaussures.
Est-ce votre vêtement de travail ?
Vos mythes sont une imposture.
Et d’ailleurs, qui êtes-vous ?
Faites-vous partie de la semaine des soldes ?
C'est quoi, ce foutoir ?
Avez-vous un pourcentage sur les soldes des mythes ?
Tu es une déesse ?
Qu’est-ce que ça veut dire ?
Êtes-vous ici pour votre plaisir ?
Quelle marque représentez-vous ?
Croyez-vous aux biens privés ?
En tant que déesse, croyez-vous en Dieu ?
Pourquoi vous faites ça ?
Que faites-vous avec un marteau dans notre grand magasin ?
Croyez-vous au moins en mon sac plastique ?
Renvoyés sans préavis !
Non, non !
RESSEMELAGE-MINUTE
SEMAINE DES SOLDES MYTHOLOGIQUES
En Chine, il était d'usage
de mêler la bière avec les épines du datura pour la rendre capiteuse.
En Allemagne, c’était avec les pépins de la jusquiame.
Nous nous sommes renseignés
sur "la cultivation fréquente de la jusquiame en Europe centrale".
Il y a encore des traces
dans plusieurs lieux en Allemagne,
mais aussi aux Pays-Bas et en Bohême.
Cela ne fait aucun doute,
elle ne servait qu’à renforcer l’effet de la bière.
Ce n’est que grâce à de sévères règlements que l’État
réussit à faire disparaître peu à peu cette bière frelatée.
En 1507, en Franconie, on interdit aux brasseurs d’utiliser
les graines de jusquiame et "autres substances entêtantes".
L'ordonnance de la police bavaroise de 1649 faisait cette menace :
"Toute personne qui altère la bière
"avec des herbes et des substances, et en particulier la jusquiame,
"ainsi que toute personne vendant ces dernières,
"sera sévèrement punie."
Deux scientifiques américains, Dr Moses et Dr Lloyd,
de l'université de New York,
ont découvert après plusieurs années de recherche
qu'un cœur brisé pouvait provoquer la pousse de la barbe chez les femmes.
Plusieurs témoignages de femmes barbues ont eu lieu dans l'Histoire.
Avant, tel phénomène était vu comme une punition après un péché.
Parmi les femmes barbues célèbres, en dehors de la sainte Wilgeforte,
nous pouvons citer Rusinowska, qui a été exécutée en Pologne en 1505…
Quelque chose est en train de brûler.
… pour lutte anti-gouvernementale,
ou bien Magdalena Ventura, des Abruzzes,
que le peintre espagnol Ribera peignit avec son mari et son enfant,
lui conférant ainsi une renommée mondiale.
Tu as changé.
Ce n'est pas bon.
De la jusquiame dans la bière au miel ! Faites de beaux rêves, n'ayez pas peur !
Ses talents ont fait la richesse de notre ville.
En effet.
- Il nous a rapporté beaucoup d’argent. - En effet.
Nous ne pouvons pas nous plaindre.
Un étonnant phénomène.
Qu’est-ce que c’est ?
Un stylite.
Oui, un saint sur un pilier.
Regarde ! Il bouge !
Non, il n’a jamais bougé.
Si, mon grand-père l’a vu grimper le pilier.
Cela doit faire plus de cent ans.
Il ouvre les yeux !
Je ne vois rien.
C'est toi que j'attendais pendant toutes ces années.
Tu es l'élue,
pour prendre ma place.
Jamais il n'a bougé.
Jamais il n’a ouvert les yeux.
Jamais il n'a parlé.
Tout sera différent maintenant.
Sur la crête de la colline se profile une procession.
La tension est à son comble à l'approche du saint.
Les pèlerins sont des jeunes hommes
de Freak City, connue mondialement pour sa peccabilité et sa décadence,
qui viennent ici une fois par an
pour expier leurs péchés en un cortège de convulsions extatiques.
En atteignant le piédestal, ils l'embrassent respectueusement
et y restent pendant des heures,
dans l'adoration et la méditation.
Ensuite, ils dansent et chantent pendant plusieurs jours
et dépensent beaucoup d’argent,
ce qui rend les habitants plus enclins à tolérer leur comportement de débauche.
La sarabande frénétique approche rapidement
et on peut distinguer les habits de cuir noir, les brides et les chaînes.
C’est toi qui dois lui succéder.
C'est lui qu'il l'a dit.
Une offre sacrée.
C’est un honneur.
Un sacrilège que de refuser.
Nous pourrions te donner de l'argent.
Beaucoup d’argent.
Nous sommes riches.
Très riches.
Les flagellants seront bientôt là.
Je les entends déjà.
Pour un an…
Non !
Pour un mois…
Pour une semaine…
Pour un jour…
Non !
Elle ne veut pas.
Elle devra le faire.
Elle devait lui succéder.
Elle n’a pas voulu.
C’est sa faute !
C’est ta faute !
Repentez-vous, il est encore temps d'accommoder vos voies.
Nos puits sont empoisonnés.
L’eau potable menace nos bébés.
Les léproseries sont surpeuplées.
Les asiles psychiatriques bondés.
Les sorcières empoisonnent votre bière,
ce qui vous rendra boiteux et difforme.
Quatre-vingt-une victimes de la drogue à Berlin.
Les profondeurs s'ouvrent pour vous avaler !
Phyllis recherche les fuites nucléaires à l'aide d'une baguette :
"La ménagère anglaise Phyllis White, qui aurait des dons de voyance,
"a été sollicitée par la centrale nucléaire de Hinkley Point
"afin de détecter d'éventuelles fuites dans le cœur nucléaire."
Dénoncez-la ! Capturez-la ! Livrez-la au Tribunal Saint !
La poussière de plomb jaunit le chou vert.
La cuisine de ta mère était le foyer des adeptes de la magie noire…
Le foyer de la haute école des hérétiques, de la corruption
et des sciences déviantes…
Le marteau des sorcières vous frappera !
Déchets nucléaires, cauchemar sans fin !
Ces mauvais signes signalent une perte ?
Une naissance miraculeuse !
Que l’enfer engloutisse votre corps indésirable !
Progéniture de Satan ! Monstre ! Maléfice !
Un enfant miraculeux !
Il était une fois,
à une époque très joyeuse,
mais ce n’était pas mon époque, ni la vôtre,
ni celle de personne.
Selon les prêtres et les maîtres,
il a deux âmes.
J’ai déjà vu les deux têtes se disputer.
On dit aussi que deux têtes partagent le même désir
ressenti dans leurs entrailles.
Pourtant, l’une se met à rire quand on pince l’autre,
ou quand on la tire par les boucles,
si tant est qu'on puisse appeler ça des boucles.
N’est-ce pas, rossignol à deux têtes ?
Chante-nous l’Apocalypse !
L'Apocalypse…
Le jour du Jugement dernier approche
La Terre répandra la sueur
Et tremblera de peur
Il y aura un grand tremblement de terre
Et les pierres se fendront
Les tours s’effondreront
Les montagnes s’écrouleront
Les plaines et les collines fusionneront
De grandes flammes descendront des cieux
Océans, fleuves et sources d’eau se brûleront
Les poissons crieront d’angoisse
Le soleil s'assombrira et se transformera
Partez d’ici !
Ne la touchez pas.
POUR AVOIR PARLÉ
Parce que tu as parlé.
J’ai traversé une forêt
sans bois,
un ruisseau
sans eau
et une ville
sans maisons.
SEMAINE DES SOLDES SACRÉES
Le Roi Chrétien s’adresse à sa fille Wilgeforte :
"Je t’en supplie, pour raison d’État, épouse le satrape
"Qui règne en outre-mer
"Sinon, tu ne seras plus ma fille"
"Mais père…"
Dit sa fille désespérée
"Comment pourrais-je faire ceci ?
"Comment mon père peut-il être aussi injuste ?"
"Basta, basta, fais ce que je te dis !"
"Père, ne vois-tu pas ?
"Le noble de Florence veut m'épouser"
"Gardes !
"Gardes du palais !
"Il faut trouver le gigolo italien
"Il jouera de la mandoline sous terre
"Dans le donjon lointain insignifiant
"Il ne pourra pas déranger mes affaires d'État
"Dans trois semaines, le mariage a lieu
"D'ici là, Wilgeforte ne sera pas libre"
"Je suis seule dans mon boudoir
"Des poils poussent sur mes joues
"Jusqu’à l'apparition d'une barbe"
Avec les païens, face à face
Wilgeforte dans sa disgrâce
Sa barbe étant tout sauf belle
Dans la panique, les païens disparurent
"Ma fille, une femme à barbe, je ne peux supporter une telle honte
"Ton fiancé ne partagera plus sa fortune
"Pour te punir, tu seras crucifiée !"
Sa nourrice l’accompagnait
Peignant ses longs cheveux
Lui servant un Martini
"Alléluia, Alléluia" chanta l’Église
Couronnant la sainte Wilgeforte
Faites l’annonce !
Oui, M. Zeus.
Dans le cadre de notre semaine de soldes sacrées,
nous vous proposons une large gamme d'équipements de dévotion variés :
fouets, avec ou sans pointes métalliques,
masques en cuir, caoutchouc ou plastique, avec ou sans bouche,
et chaînes de tous modèles, pour les clients les plus difficiles.
OFFRES DE LA SEMAINE DES SOLDES SACRÉES
Des voyages dans le temps, avec des aventures,
sans aucun supplément.
Votre attention, s'il vous plaît ! À tous les voyageurs temporels…
veuillez monter à bord.
Attention !
Maintenant !
Mlle Müller, s'il vous plaît !
PEINTURE EXPRESS
Vous êtes embauchée.
Halte ! Au nom du Saint Tribunal !
Parce qu'elle savait comment faire des rats !
Galilée.
Francisco de Goya.
Rosa Luxemburg.
Walter Benjamin.
Else Lasker-Schüler.
Arnold Schönberg.
Carl Einstein.
Siegfried Kracauer.
HÔPITAL PSYCHIATRIQUE
Castor, Pollux, assis !
Ils aiment la viande des Grisons.
Ils adorent.
Ça les calme.
- À la prochaine M. Orlando. - J’espère que non, M. Zeus.
Saluez quand même la gardienne de ma part.
Cerbère doit avoir un jour de congé aujourd'hui.
Oui, mais pourquoi pas ?
LE SPECTACLE LE PLUS SENSATIONNEL DE TOUS LES TEMPS
Monsieur Orlando, monsieur Orlando
Ne te retourne pas vers les ombres
Ne te retourne pas Ne reviens pas en arrière
Monsieur Orlando, monsieur Orlando Viens avec nous
Comportez-vous bien !
Monsieur Orlando, vous êtes des nôtres.
Vous êtes ici chez vous.
Essayez donc d’oublier que vous avez dû vous cacher.
Je suis sûr que vous deviendrez vite l'une de nos plus grandes attractions.
Ici, c’est ce qui compte. Ne l’oubliez pas.
Tu es timide.
Tu es timide ?
Je suis Lena. Elle, c’est Leni.
À la santé de M. Orlando !
Monsieur Orlando Ne te retourne pas vers les ombres
Ne reviens pas en arrière
Monsieur Orlando Viens avec nous
Ma surprenante force physique, que j’ai l’honneur de vous montrer,
va vous étonner, sans toutefois vous effrayer.
Elle est ivre.
Mlle Lena, j’aimerais vous dire quelque chose…
Je ne me suis jamais retrouvé dans une telle situation, mais…
C’est que, Mlle Lena…
Je crois…
C’est tout ce que j’ai…
Malheureusement…
Malheureusement ?
Lena, qu'est-ce qui ne va pas ?
Vous avez réveillé l’enfant.
Lena, venez avec moi.
Leni, je ne peux pas vivre avec toi !
Vous ne pouvez pas arrêter un instant ?
Notre enfant ne peut pas dormir !
Taisez-vous !
Tu es si méchante. Tu ne sais que détruire et pervertir.
Laisse-nous tranquilles !
Un avortement !
Orlando, je me meurs !
Ce n’est pas possible autrement. Il le faut.
C'est la coutume ?
Oui, c'est la coutume.
Non, non !
Mme Gorgo !
Ça recommence ?
Est-ce qu'il le faut ?
Oui, il le faut.
M. Orlando !
Le dernier tribunal s’est tenu il y a 300 ans.
Il entre.
Pauvre M. Orlando.
Mesdames et Messieurs, aujourd’hui va vous divertir la célèbre troupe
des Freak Orlandos !
Avec l’animatrice Mme Orlando…
Bunnies Helena…
Jackie…
Jill…
et Vivienne.
Ce soir, nous fêtons le centenaire du Festival de la Laideur.
C’est pour nous l’occasion de vous saluer très cordialement,
et de vous inviter encore une fois à participer
à notre concours qui élira la personne la plus laide de l'année.
Je sais,
vous avez été nombreux à vous préparer, pendant des mois,
afin de gagner le grand prix.
Or, une seule personne remportera le trophée.
Laissez-moi donc vous expliquer
les règles établies par la direction du festival.
Les petits drapeaux tenus par les messieurs du jury,
tous représentants du gouvernement à l'échelle nationale ou locale,
ont les significations suivantes :
Jaune…
Liberté, ordre, sécurité…
Mon principe est : économiser, peu importe combien ça coûte.
L’échelle mobile des salaires…
Non, le serpent monétaire !
- Le marché était haussier… - Maintenant, il est baissier…
Je vous en prie, messieurs. Jaune !
Merci. Jaune : mention d’encouragement.
Bleu :
il y a du talent…
mais pas encore totalement mature.
Rouge :
le gagnant !
Je dois également souligner que tous les participants non retenus
seront reportés sur la liste du prochain concours.
Je vois que les premiers candidats sont en ligne.
Je vous en prie, messieurs !
Voici notre première prestation : La danse des béquilles.
La musique, s’il vous plaît !
Le verdict du jury.
Messieurs, tout le monde ne peut pas gagner.
Mais j’aperçois déjà le candidat suivant. Continuons ! Merci !
Le nouveau numéro : Mania !
Veuillez vous approcher !
Les bongos sont prêts ?
Alors, allons-y !
Le numéro suivant provient d'une idée que je trouve très originale…
Grimaces !
Les bongos, s'il vous plaît !
Quelle superbe démonstration. Merci.
Notre prochain numéro : Grâces !
"Car le beau n’est rien que le premier degré du terrible,
"ce que nous sommes encore capables de supporter.
- "Tous les anges sont terrifiants." - Nous aussi.
Un grand merci. Merci beaucoup.
Et maintenant, Mesdames et Messieurs, j’ai le grand plaisir
de vous annoncer une surprise…
Où sont les toilettes ?
Là-bas. Mais vous interrompez…
Il s’avère que…
Mesdames et Messieurs, le jury…
Le jury a pris une décision.
Laissez-moi vous présenter le gagnant de ce soir : Monsieur…
Rappelez-moi votre prénom.
- Je m'appelle Herbert Zeus. - Oui ! Monsieur Zeus, félicitations !
Je vous donne ce trophée au nom de la direction du festival.
Merci.
"Au pays des boiteux, boiter est habituel."
Qu’est-ce que vous faites ici, M. Zeus ?
Je suis vendeur et j'étais de passage.
- Que vendez-vous ? - Des psychotropes.
Mesdames et Messieurs, cette journée est pleine de surprises.
Un outsider a raflé le premier prix.
Mais la fête est loin d'être terminée.
De nombreuses attractions sont encore à venir.
Et bien sûr, nous voulons danser jusqu'à l'aube.
Ici à Piobbico, près de Pesaro et de l'Adriatique,
la Société des gens laids fête son 102e anniversaire.
Les murs affichent les effigies de personnalités laides du monde entier.
Les hommes politiques y sont dominants.
L’apogée de la fête fut l’élection de la personne la plus laide de l’année.
Le gagnant : Lorenzo Blasi, 49 ans.
Cette association des gens laids
remonte à 1879, époque à laquelle
on s’inquiétait du nombre de célibataires laides dans le coin.
La Société a été fondée pour encourager les mariages entre ses membres
selon le vieil adage italien "mal comune, mezzo gaudio",
qui signifie : "Un souci partagé est à moitié oublié."
Dans le cadre des célébrations,
il y a eu un débat entre théologiens, médecins et psychologues.
Ces experts ont conclu qu'une personne laide est meilleure,
puisqu'elle doit se battre davantage pour réussir,
non seulement parmi son entourage, mais aussi sur son lieu de travail.
Le coq chante,
le jour se lève
et mon histoire est finie.
Sous-titrage : Maria Antonia Martinez