Adaptation : Jérémy B. Relecture : Firekiss et Antidote
Vos clés sont à l'intérieur ?
Les lumières, Wally.
Vous êtes prêts ?
Projecteur !
Merci.
Merci beaucoup.
Bonjour tout le monde.
Par "tout le monde", je fais référence à vous.
Les gens présents.
Je ne devrais pas dire "tout le monde", car ce n'est pas vraiment le cas.
La majorité du monde est absente.
La plupart des gens sont absents.
La plupart se trouvent en Chine, en réalité.
C'est vrai.
En fait, c'est faux. La plupart des gens sont morts.
Parmi les gens qui ont existé, la majorité n'est plus.
Il y eu des tas de morts.
Vous allez également mourir...
Vous serez morts plus longtemps que votre passage sur Terre.
Ça sera bientôt votre quotidien.
Vous n'êtes que des morts qui ne le sont pas encore.
Il y a eu tant de morts !
Ray Charles est mort.
Hitler.
Et des tas d'autres.
Principalement ces deux gars.
C'est bien la seule chose que ces deux-là ont en commun.
Sinon, ils sont très différents.
D'énormes contrastes séparent Hitler
et Ray Charles.
Voici quelques exemples.
Ray Charles était noir.
Hitler, non.
Hitler a tué quelques Juifs.
Il en a même tué un nombre bien trop important.
Il s'est vraiment acharné sans aucune retenue.
Ray Charles n'a pas suivi le rythme.
Il n'a tué que très peu de Juifs.
Je ne sais jamais comment débuter mes spectacles.
Je n'y arrive jamais.
Que devrais-je dire en débarquant sur scène ?
La première réplique sonne toujours débile
car il n'y pas vraiment de raison pour que je vous parle.
Cela n'a pas de sens.
Je ne vous connais pas. Vous non plus.
Vous regardez seulement tous dans la même direction.
Je dois seulement...
C'est comme parler à une femme qui vous a tapé dans l'œil.
Vos premières paroles ne seront que de la merde de chien.
Vous la connaissez pas.
La seule réplique valable serait : "Je veux baiser ton minois".
Vous pouvez seulement dire ça
en toute honnêteté.
Pendant toute la soirée, vous vous retenez de dire :
"Je veux baiser ton minois".
"Salut, je voudrais insérer mon pénis
"dans le trou inférieur de ton visage."
J'étais vraiment mauvais pour sortir du célibat.
Ce qui est problématique, car je viens de divorcer
après 10 ans de mariage.
Bouclez-la !
Ne gémissez pas comme si un chiot venait de crever.
Laissez-moi vous dire quelque chose.
Écoutez bien, car un jour,
un de vos amis finira par divorcer.
Ne dites pas : "Je suis vraiment navré".
C'est débile de dire ça !
Vraiment.
Vous leur plombez avant tout le moral alors qu'ils étaient contents.
Ce n'est pas juste.
Deuxièmement, les divorces ne sont que de bonnes nouvelles.
Cela semble étrange, mais c'est la vérité
car aucun mariage réussi n'a fini par un divorce.
C'est aussi simple que ça.
Ça serait vraiment triste si un couple marié
ayant une relation très fusionnelle
devait finir par divorcer.
Ça serait vraiment malheureux.
Mais cela n'est jamais arrivé.
Précisément 0 fois.
Il y a eu plus de Juifs tués par Ray Charles
que de mariages réussis se terminant par un divorce.
Les choses n'allaient pas si votre ami divorce.
Il commence à se rétablir, mais il ne pète pas encore de joie.
Mais ça va mieux. Vous devriez vous réjouir.
Cependant, c'est surtout difficile d'être célibataire à 41 ans
après 10 ans de mariage et deux gosses.
C'est comme posséder une tonne de fric d'un pays qui n'existe plus.
Comme si j'avais trouvé 500 millions de francs prusses.
Je ne peux pas en tirer profit, car je m'attendais pas à être célibataire.
Je ne m'y étais pas préparé.
Je me suis vraiment laissé aller.
Je n'ai pas entretenu...
Tout cet emballage cosmétique.
Il n'y a que la fonction motrice.
Je ne pensais pas m'en resservir autrement.
Je pensais la fourrer en elle tous les trois mois
jusqu'à ce qu'elle crèverait.
Je pensais que tout ceci venait naturellement.
Je ne pensais pas devoir draguer une fille
avec ce corps moisi.
C'est comme posséder une vieille Dodge dans votre jardin.
De l'herbe s'est même mise à pousser dedans.
Ce n'est pas une Mustang.
Vous ne comptez pas restaurer cette épave.
Vous ne la distinguez même pas à travers la fenêtre.
C'est maintenant votre seul moyen pour vous rendre au travail.
Il vous faut absolument cette voiture.
"Eh merde...
"Il y a des abeilles dedans. Je ne m'en suis jamais occupé."
"Il y a en plein à craquer !
"Je débarque pas au bureau avec des souris dans le pot d'échappement."
Je n'ai plus d'instinct de célibataire. J'en sais trop.
Je sais comment les choses se déroulent.
Ce n'est pas bon signe. Faut être optimiste pour s'en sortir.
Faut même être stupide !
C'est pareil qu'être optimiste.
Ce sont des synonymes.
Un optimiste dira : "Je la sens bien cette journée".
Pourquoi crois-tu que ça sera ta journée ?
T'es stupide ou quoi ?
Faut vous imposer cette attitude quand vous êtes seuls.
"Peut-être que..."
Même face à une femme, je ne suis pas comme ça.
L'autre jour, je suis allé à la gym. Mais pourquoi ?
Je m'y suis rendue.
Je ne sais pas quoi faire hormis porter un short.
Je me tenais comme ça.
Puis je remarque une fille avec une queue de cheval...
Puis je la regarde.
Elle est canon.
Putain.
Mais en fait, je suis célibataire.
Je possède encore de la valeur sur le marché.
Je pourrais lui parler.
Je pourrais m'approcher et lui parler.
Que vais-je pouvoir dire ?
Je ressemble à quoi à ces yeux ?
Puis je me rends compte que je la matais depuis trop longtemps.
"Tu es mienne !"
Le monde des célibataires m'est totalement inconnu.
Je n'y comprends que dalle.
J'ai tenté de me branler en regardant XXL TV
dans le but de me réintégrer dans la communauté.
C'était un abonnement payant et sans publicité.
J'ai dépensé avec ma carte bleue comme un vrai adulte
puis j'ai attendu sagement la livraison de mon décodeur.
Je tente donc de me branler sur cette chaîne
mais c'est impossible, car je suis trop vieux.
Je m'énerve sur toutes les filles de la chaîne.
Je leur dit : "Sales putes sans avenir.
"Rhabillez-vous et retournez étudier.
"Il y a deux guerres et une crise.
"Retire l'huile de tes nichons et retourne dans tes bouquins !"
Je ne considère plus les femmes comme une paire de seins.
C'est dommage, car on s'en tape plus facilement de cette façon.
Juste comme ça.
L'autre jour, je suis allé en boîte.
Une boîte, quoi.
J'observe tranquillement les gens
puis je pose mes yeux sur une fille du bar.
C'est la pure bonasse du bar.
Elle porte un haut, une mini-jupe et des bottines.
Trois petites bandes uniformes et mathématiquement alignées.
Et vous êtes comme ça.
Elles se tiennent comme ça.
J'avais l'habitude de penser : "Quelle beauté !
"Comment pourrais-je la draguer ?"
Maintenant, c'est ça :
C'est quoi cette chose ? Est-ce vraiment une personne ?
C'est légal ce truc ? Qui s'habille comme ça ?
Je prie pour que mes deux filles ne ressembleront pas à ça.
Les bonasses du bar...
- "Tu fabriques quoi ?" - "On veut me sauter."
"Vraiment ?"
"Je suis arrivée et ils veulent tous me sauter.
"Toi, non merci."
Et leurs homologues masculins sont pires
Les mecs...
Les beaufs qui vont pécho de la meuf.
Les genres de gars à traîner par troupeau de 9.
Dévalant la rue en quête de nouvelles proies.
Ils portent tous la même chemise tendance à rayures.
En marche synchronisée.
Avec un nain toujours à la traîne.
Ils y vont tous pour...
Mais qui voudra coucher avec vous ? Réveillez-vous !
Pensez-vous croiser un groupe de 9 filles
et puis tous vous...
Allez-vous tous vous aventurer dans un vagin géant ?
Top-là, mec !
Puis ils s'énervent tous autour d'une pizza.
"T'avais dit qu'il y aurait de la chatte !"
"Ta gueule !"
Puis ils évacuent leur colère en tabassant un passant.
"Pédale !"
Les mecs les plus dangereux sont ceux qui n'ont pas chopé.
Juste comme ça.
Du sperme commence à déborder de leurs yeux.
"Je... vais... baiser quelqu'un !"
J'aime les mecs qui traînent ensemble.
J'ai vu un beauf se démarquer de ses acolytes
car il était complètement défoncé.
Alors que ces amis étaient normaux, lui était :
Mais c'est quoi ce bordel ? Je rêve !
Ce n'est pas humain.
Fait-il ça à 4 h du mat pendant son petit pipi
alors que personne ne le regarde.
Et il n'arrête pas de faire ce geste.
Ça m'éclate les mecs qui font ça.
Je me suis toujours demandé
si les mecs devaient se vider quand ils faisaient ça.
C'est comme quand vous posez une question à votre collègue.
- "T'as sorti la facture ?" - "Quelle question..."
Putain.
Sérieux, ce mec a toujours un train de retard.
On toujours cette sensation étrange quand on vient d'éjaculer.
La réalité refait surface.
Car vous l'avez ignorée toute la nuit.
"Laisse, ça ira.
"T'inquiète pas.
"J'ai laissé la voiture dehors.
"Tout va bien... C'est bizarre...
"Bordel de...
Vous êtes comme Hulk reprenant le contrôle de son corps.
"Mes vêtements sont déchirés et un cadavre gît au sol.
"Je vais faire ma valise et me casser d'ici."
Le théâtre est joli, ici.
J'aime mon taff car il me permet de voyager partout.
J'ai fait un spectacle au New Jersey
au sein de l'auditorium d'un lycée technique.
Je pensais que ça avait disparu.
Les lycées techniques :
le lieu où les rêves ne se réalisent pas.
On dit à nos enfants qu'ils peuvent exercer n'importe quel métier.
"Ce que tu veux".
Dans ces écoles, alors qu'ils ont à peine 15 ans
on leur dit : "Tu as huit choix possibles.
"On vous limite le choix à huit".
Je ne dit pas qu'ils sont stupides car je le suis.
Et étrangement, j'aurais aimé l'être encore plus
car mes pensées se limiteraient à...
Mon cerveau marche comme ça :
je passe de la stupidité à la haine de soi
puis à l'analyse approfondie.
Ce n'est pas l'idéal système de pensées.
J'ai ces pensées débiles.
"Mais c'est quoi mon problème ?"
Puis j'y remédie.
Mais c'est l'impulsion qui est stupide.
L'autre jour, j'ai vu un gars promener son chien à New York.
J'ai remarqué qu'il tenait son gobelet de café,
son chien en laisse et son téléphone portable.
Il tenait son téléphone et la laisse du chien de la même main
Puis je pense tout bas : "Mais c'est un télé-chien qu'il a là".
Je me suis totalement imprégné cette pensée
durant au moins une minute.
Je me demande quels sont les avantages à relier son portable à son chien.
Puis je pense : "Qui inventerait cette grosse merde ?
"Mais quel con".
L'autre jour, j'ai enchaîné ces pensées stupides.
Je me suis arrêté dans un village bien paumé.
Je traînais devant un hôtel.
C'est ce que je fais généralement à 5 h de l'après-midi.
Traîner devant un hôtel.
J'en avais marre d'être enfermé.
Fallait que j'arrête la glace et la branlette.
Ça m'a tellement dégoûté.
C'est l'enfer tous les jours dans cette chambre.
Je me réveille et je commande des nuggets.
Personne ne mange ça à 10 h du mat.
Je me tape le paquet entier.
Et je suis comme ça.
Je mange donc de la glace pour digérer tout ça.
Je me sens encore plus mal, alors je me branle et je pionce.
J'éteins mon portable si mes enfants appellent.
Je blaire personne dans ces moments.
Je me réveille avec trois sortes de liquides sur mon ventre.
Vers 17 h, le soleil commence se coucher.
Je dois au moins le voir un peu.
Au moins une fois par jour, je devrais profiter un peu du soleil.
Et je reste là, sans bouger.
Comme ferait un malade mental dans son peignoir.
Avec des brûlures de cigarettes partout sur mes vêtements.
J'écoute même pas la fille me disant qu'elle vient de se marier.
"Papa, je te présente mon mari."
C'est ce que je ressens, en tout cas.
J'ai commencé à étudier les gens.
Ils sont tous sapés comme des dieux, avec la bonne gueule assortie.
Ils me font sentir comme une merde.
Je suis tenté de retourner à mon hôtel pour me branler.
Puis je vois un couple dans la rue.
Ils sont tous les deux mignons à croquer.
C'était une belle femme accompagnée d'un mec mignon.
"Mignon", et alors ? Je lui taillerais une pipe.
Je me fou royalement de votre avis.
À genoux et c'est parti.
C'est possible que je devienne gay pour mes 40 prochaines années.
C'est envisageable.
Ça doit super sympa d'être homosexuel.
Ils font des défilés.
On n'organise rien quand j'arrive à choper.
Eux, si !
Ils descendent dans la rue pour montrer qu'ils s'enculent tous.
Frotter leur vagin ou à leurs manières.
Quel que soit leurs délires, ça ne me regarde pas.
J'observais donc le couple...
Ils promenaient leur enfant de l'autre côté de la rue.
Mais je vois mal l'enfant, car il n'y a qu'un bout qui dépasse.
J'attends curieusement car il pourrait être mignon.
J'aurais peut-être envie de le violer.
Ça vous consterne, mais moi, ça me fait bien rire.
Fallait que je le précise.
Je prends plaisir à vous voir complètement écœurés par ces blagues.
Je ne violerai jamais d'enfant de ma vie.
Un cadavre d'enfant, au pire. Ça fait de mal à personne.
Il est mort !
Je ne dis pas que je tuerai exprès un enfant.
Mais si je trouve un enfant mort pas trop souillé par la pluie.
Je tenterais peut-être le coup.
Ça pourrait arriver.
Passons.
Désolé.
Je regarde donc le couple...
Et j'attends un peu pour voir le visage de l'enfant.
Mais la révélation m'a bien déçu.
Ce n'était pas un gosse
mais une petite vieille Chinoise marchant à côté du couple.
Et voici la stupide pensée que j'ai eu.
"C'est donc elle, leur fille."
Et non pas : "Voici une quelconque passante".
Mais plutôt : "Leur fille est une vieille petite Chinoise".
N'est-ce pas ça fascinant ?
Mon autre moitié pense : "Mais mec...
"Eh oui, c'est la vie.
"Crétin".
Je regardais donc cette vieille Chinoise.
Une beauté se dégageait d'elle par sa petitesse.
Elle me fascinait.
Je ne lui ressemble pas, ni aucune de mes connaissances.
Puis j'étais très curieux de savoir ce qu'elle était en train de penser.
"À quoi pense-t-elle en ce moment ?"
Mon stupide cerveau m'a dit qu'elle avait ce genre de pensées :
Je suis aussi stupide que ça.
Je pense que ce charabia chinois que je viens d'inventer
est en réalité ses actuelles pensées.
"Moi Chinoise..."
Bien sûr que je ne peux pas deviner ses pensées.
Elle pourrait bien très penser : "Les Noirs sont des voleurs".
Je ne dis pas que ce sont des voleurs.
Je dis juste que cette raciste Chinoise pourrait penser ça.
C'est fort possible.
J'ai passé 1 mois en Angleterre.
On est dépaysé là-bas.
Ils ont des choses originales comme leur monnaie locale.
À la place des billets, ils payent avec des pièces.
Il faut poser ça sur le comptoir.
On se croirait dans un vieux western.
Vous sortez des sentiers poussiéreux
puis vous vous approchez du saloon en cheval.
Et vous jetez votre fouet sur le porte-trucs.
D'un air détaché.
"T'inquiète, j'ai passé ma vie sur ce cheval."
J'entre dans le saloon.
"Donnez-moi une bière, une bouteille de whisky,
"une chambre, un steak haché, un barbier, un coiffeur et un bain.
"Des vêtements propres, des bottes, de quoi nourrir mon cheval et une femme.
"C'est parti."
Et voilà.
Une seule grosse pièce.
Ça suffit.
Mais personne ne ramène ce j'ai commandé.
Ils ne vérifient même pas la valeur de la pièce.
Le gars nettoie juste son verre.
À l'époque, on évaluait mal la valeur des choses.
- "Ça coûte combien ?" - "Un peu d'argent."
Dans les vieux films anglais,
ils utilisaient des petites bourses scellées avec un cordon
par un gros seigneur habillé avec une chemise à jabot.
Il balance ça à la gueule de son serviteur
pour lui faire accomplir une mission secrète.
"Suivez la fille puis retournez me voir à minuit.
"Prenez une pelle, un sac
"et deux hommes de confiance à l'image de votre personnage.
"Comment ça ? Bien sûr que je vais vous payer."
"Merci, mon seigneur."
Le gars est tellement content d'avoir reçu quelques pièces de monnaie
dont il ignore leur valeur.
Il n'a même pas compté.
"Je pourrais seulement m'acheter la pelle."
Ce furent les débuts de notre économie.
Il fallait de l'or pour se payer des trucs.
On devrait bientôt revenir à ce système.
Le monde dégénère.
Les gens ne devraient pas être aussi effrayés que ça.
Les Américains ont tellement la belle vie
qu'ils pourraient quasiment tout perdre
et rester au niveau de la moyenne canadienne.
On a le record du monde de l'obésité.
On déteste tout ce qu'on possède.
On est pitoyable avec nos téléphones portables.
"Connerie de merde."
Toujours sur les nerfs.
La stabilité de l'économie m'inquiète
car on pleure sur notre sort alors qu'on a la belle vie.
Comment on va gérer la situation
quand il faudra déménager votre mère au sous-sol.
Ça va bien vous emmerder.
En Amérique, nous avons eu que des problèmes de Blancs.
Ça vous dit quelque chose ces problèmes de Blancs ?
Notre vie est tellement géniale qu'on s'invente de faux problèmes.
Les autres pays ont de vrais problèmes comme :
"Fait chier, ils vont nous décapiter".
Des trucs comme ça.
On s'invente de faux problèmes comme :
"Pourquoi devrais-je choisir ma langue sur le distributeur.
"Ça craint !
"Quelle perte de temps !
"Je suis Américain."
On râle vraiment sur n'importe quoi.
Je suis tombé sur une Pakistanaise en appelant American Airlines.
Elle a en plus décroché depuis le Pakistan.
Seuls les gens autour de mon gros ventre blanc devraient avoir un travail.
Quand j'appelle American Airlines et que je tombe sur la Pakistanaise,
je raccroche et rappelle.
C'est vrai.
Pour être honnête,
ce n'est pas que je ne l'aime pas ou parce qu'elle parle mal.
Elle parle d'ailleurs mieux que moi.
Elle doit sûrement me surpasser dans tous les domaines.
Je déteste lui parler
car je sais qu'elle en a rien a foutre de mes faux problèmes de Blancs.
Je veux parler à la femme du Texas.
"Quel est votre problème, Monsieur ?"
Dès que j'entends sont accent...
"Eh merde." Pourquoi elle s'embêterait ?
Je demande en caleçon :
"Ma correspondance à Dallas dure depuis trop longtemps."
Et elle : "Ça fait 10 ans que je n'ai pas eu d'eau potable.
"Mes enfants viennent de mourir. Fermez-la, sale porc !
"Je peux entendre votre gros ventre. Allez donc vous tirez une balle."
Elle s'en fou.
On est juste comme ça devant le distributeur :
"Ils me font chier avec leur machine.
"Connerie !"
Mais de quoi tu te plains ?
Tu appuies sur un bouton et du pognon sort par un putain de trou.
À mon époque, il fallait mettre les pieds dans la banque.
Il fallait rentrer dans le bâtiment !
Mais que font-ils à l'intérieur ? Le ménage ou quoi ?
Le fric est dehors.
C'est fou comment le monde a changé ces dernières années.
Tout le monde possède un téléphone dans leur poche.
Il y a à peine quelques années, personne ne possédait de portable.
On se contentait du téléphone.
C'était la chose posée sur un meuble de votre salon.
Et fallait composer le numéro.
Il y avait un cadran
qu'il fallait faire tourner.
Vous détestiez les gens avec des zéros.
Cela vous faisait dire : "Ce gars possède un 0 et un 9.
"Je dois être vraiment déprimé pour vouloir parler à ce connard".
Aujourd'hui, on possède ce truc magnifique.
On pourrait presque appeler un raid aérien.
On peut voir le dessus de sa tête.
Cette superbe technologie
est utilisée par la pire génération de trous du cul de l'univers.
C'est la triste vérité.
Nous sommes les pires crétins ayant existé.
On s'énerve sur ce magnifique objet.
On râle en disant : "Quelle merde".
Les gens ne disent plus : "Regardez ce que fait mon portable".
C'est fini.
Maintenant, ils disent : "Putain, ça rame.
"Rien ne s'affiche..."
Laisse-lui le temps, bon sang !
Tu peux pas attendre 1 seconde ?
Ça va dans l'espace.
Laisse-lui le temps d'aller dans l'espace
et d'y revenir.
La vitesse de la lumière ne va pas assez vite pour toi ?
Toi qui n'apporte que dalle au monde.
Tu peux pas attendre ?
Peux-tu simplement respirer un bon gros coup.
Attends un peu que le fond d'écran d'Axl Rose se télécharge.
Comme si ça allait changer la face du monde.
Comme si cela avait de l'importance.
On est tous sur les nerfs.
"Mon portable est nul à chier !"
Non, c'est faux !
C'est une merveille !
Même le plus merdique des portables est un miracle.
C'est ta vie qui craint autour de ton téléphone.
Pourquoi tu t'énerves comme ça ?
Les gens se plaignent trop.
"Je déteste SFR !"
De quoi tu parles ?
C'est quoi cette haine gratuite ?
"Ils me sortent par les trous."
Ils t'ont viré sans bonus retraite ?
"Le son a grésillé pendant quelques secondes."
"Ils m'énervent !"
Putain d'SFR.
Monte un réseau, alors.
Va t'en construire un.
Fabrique-toi des antennes et monte-les dans les arbres.
Voyons voir ta conception de la perfection.
Pourquoi cherche-t-on la perfection ?
Pourquoi tout devrait parfaitement fonctionner du premier coup ?
On ne contribue à rien. On ne devrait pas juger.
On ne sait pas comment tout cela fonctionne.
Savez-vous ce que cela implique de transmettre ce que vous dites
alors que tout le monde s'en tape royalement ?
Comme quand vous dites : "Wesh mec, bien ou bien ?"
Puis un ange invisible
transporte le message.
Bordel de merde.
"Tiens, je viens d'avoir ton SMS."
Même si tu l'as reçu 1 mois après, ça reste incroyable !
C'est fou !
Tu le lis avec ta police préférée. C'est extraordinaire !
Malgré mes 41 ans, je reste impressionné par ces choses.
Ça me dépasse.
J'ai pris l'avion le mois dernier
et on pouvait accéder à Internet en Wi-Fi.
Ils nous ont dit que c'était encore en période de tests.
J'ouvre donc mon PC portable et je suis connecté !
Je surfe sur YouTube à 10 km du sol.
Et puis ça plante.
L'hôtesse annonce qu'ils ne peuvent pas réparer le Wi-Fi.
Et un passager dit : "Quelle bande d'incompétents".
Pourquoi le monde te serait redevable
alors que tu ignorais que c'était possible 30 s avant ?
Les passagers d'avions sont insupportables.
Ils se précipitent chez vous pour vous raconter toutes leurs mésaventures.
Ils racontent ça comme s'ils avaient voyagé dans un wagon de déportés juifs.
Ils disent : "C'était la pire journée de ma vie".
"J'ai dû m'asseoir sur le tarmac.
"Pendant 40 minutes."
Cela a dû être une terrible épreuve à surmonter !
Devoir patienter sur le tarmac.
Des gens s'arrêteront de faire la vaisselle pour vous dire :
"Oh mon Dieu, pendant 40 minutes ?"
"C'est horrible."
"Traîne-les en justice !"
"J'ai dû patienter pendant plus de 40 minutes."
Et tu as fait quoi après ?
N'as-tu pas volé dans les airs comme un oiseau ?
Incroyable, non ?
N'as-tu pas voyagé à travers les nuages ?
N'est-ce pas là un miracle que l'Homme puisse voler ?
Puis l'avion atterrit en douceur grâce à d'énormes pneus
dont tu ignores toute la technologie à l'intérieur.
Comment oses-tu
te plaindre de l'aviation !
- "J'ai dû payer mon sandwich." - Mais tu voles !
Tu es tranquillement assis dans les airs.
C'est digne de la mythologie grecque.
"Mais le siège ne s'incline pas beaucoup et mes genoux sont tout écrabouillés."
Les frères Wright nous botteraient le cul s'ils apprenaient.
Si vous pouviez remonter le temps
et parler à Orville Wright :
"Mec, j'ai dû patienter sur le tarmac pendant 40 minutes."
Il dirait : "Eh merde, ça craint l'aviation."
"Démonte tout, Wilbur. Ils vont nous faire patienter.
"Ça n'en vaut pas la peine."
Tout le monde se plaint des retards.
Mes avions ont toujours du retard. Je trouve ça normal.
Les avions ne vont pas assez vite ?
New York - Californie en 6 heures.
Ça prenait 30 ans...
Auparavant.
Et beaucoup mourraient sur le trajet.
Vous preniez des flèches dans le coup
et vous creviez.
Puis on vous enterre avec votre chapeau posé sur un bâton et on vous oublie.
Un inconnu concevra trois enfants avec votre femme.
Tous les vieux crèveront.
Seule la moitié du groupe arrivera à destination.
De nos jours, on mate un film avec Kad Merad et on est arrivé.
J'étais à l'aéroport la semaine dernière
et j'ai vu un gars très âgé assis sur son fauteuil roulant.
J'entends tout d'ici, arrête de me coller.
J'entends le son de ton casque.
Recule ou coupe le son.
Désolé d'avoir tout gâché, mais j'entendais :
"Rapproche-toi encore. T'inquiète, il a l'habitude."
Une seconde.
J'étais à peu près là ?
C'est vrai. J'étais donc...
À l'aéroport.
Je suis totalement trempé.
C'est comme si j'avais pissé. C'est dingue.
Je suis à l'aéroport
et un vieux en fauteuil roulant doit passer par la fouille corporelle.
Il était
super vieux.
C'était la plus vieille croûte de la Terre.
J'ai pourtant visité un tas de musées.
Je ne savais pas qu'un gars pouvait vivre aussi longtemps.
Il vit depuis la nuit des temps. Et c'est un euphémisme.
Il avait des petites mains de souris et la boule à zéro.
Un peu comme ça.
Il était si fragile que l'atmosphère
semblait le compacter en un diamant.
Un gars le poussait et écartait les gens devant lui
car les gens disaient : "Putain, c'est quoi ça ?
"Il est super vieux !"
Ils l'emmènent au détecteur de métaux
mais comme il était en fauteuil, il ne pouvait pas passer.
Ils le passent donc au second détecteur bien plus draconien.
Les gens les plus vulnérables passent à la fouille minutieuse.
On l'emmène et...
Il ne pète vraiment pas la forme.
Il était juste comme ça.
Il remuait de partout.
Puis ils commencent à vérifier s'il possède des armes sur lui.
"Qu'est-ce que vous avez là, Monsieur ?"
Ils l'ont ensuite délicatement soulevé de sa chaise par les épaules
mais il continuait à remuer.
Alors, il le scanne.
C'est vraiment lui qu'on recherche ?
C'est lui, le terroriste ?
Laissez-le partir.
Le temps qu'il profite des 10 dernières secondes de sa vie.
Même s'il dégaine une arme, il mérite de faire ce qui lui plaît.
Il n'arrivera même pas à dégoupiller une grenade.
Qu'il la garde.
Le vigile m'aurait dit : "Où fixez-vous la limite ?"
C'est lui, la limite. Le gars qui tremble de partout.
Ça parait logique.
Il y en a toujours un pour dire : "Je veux pas retirer mes chaussures."
"C'est débile.
"Je ne suis pas un terroriste."
"Excusez-moi, je vous ai pris pour quelqu'un d'autre."
On est toujours comme ça.
Tout le pays se plaint comme des collégiens.
"C'est injuste."
Vous écoutez les gens ?
Je suis un jour entré dans un café rempli d'Afghans.
Leurs discussions semblaient si énergiques
mais je ne comprenais rien.
C'était vivant.
On ne parle plus comme ça.
Vous tendez l'oreille quand des gens parlent autour ?
J'étais encore dans un café. Je suis partout à la fois, peu importe.
Et j'écoute deux gros blancs discuter.
L'un des deux parlait de cette manière :
Et son ami répond : "Mais c'est clair !
"Obama."
C'était pareil entre deux femmes.
"Je sais bien...
"Stéphanie."
Revenons aux deux gars.
L'un d'eux m'énervait, car il utilisait un mot particulier.
Il plaçait le mot "hilarant" n'importe comment.
On utilise ce mot sans se soucier de sa signification.
On parle avec les mots qui nous viennent.
On ne réfléchit plus quand on parle.
On débite que de la merde.
"Mec, c'était époustouflant !
"Époustouflant !"
Vraiment ? Ça t'a époustouflé ?
Tu as été époustouflé
par un paquet de nuggets ?
Sérieusement ?
Époustouflé.
Tu vas faire quoi avec le reste de ta vie ?
Et si un vrai truc t'arrivait ?
Et si Jésus revenait sur Terre pour te faire l'amour toute la nuit.
Puis te laisse enceinte du nouveau seigneur.
Quel adjectif utiliseras-tu ?
Tu as utilisé "époustouflé" pour un paquet de nuggets.
Tu t'es verbalement limité à une vie merdique.
Ou encore le mot "génie".
Tout le monde peut l'être, aujourd'hui.
Ça désignait auparavant les personnes intellectuelles
ou encore les super matheux.
Aujourd'hui, on dit :
"J'ai pris un 2e verre si le 1er ne suffit pas."
"Mec, t'es un génie !"
J'ai pu retenir toutes les fois où ils plaçaient mal le mot "hilarant"
grâce à mon cerveau-enregistreur de conneries humaines.
Un moment, l'un d'eux dit à son compère :
"Écoute ça, mec.
"Devine qui j'ai vu aujourd'hui ?"
L'autre répond :
"Qui ?"
Il a dit ça comme s'il était en train de baver.
"Qui ?"
Utilise tes lèvres, mec. Fais un effort.
On parle en articulant.
Ses mots ne font que dégouliner de sa bouche.
"Qui ?"
Son ami lui répond :
"J'ai croisé Lisa, aujourd'hui."
L'autre répond :
"C'est trop hilarant !"
En quoi c'est si hilarant ?
Tu as seulement aperçu Lisa.
Est-ce un caniche qui fait des galipettes ?
Pourquoi c'est si marrant ?
Est-ce la fille cachée de Louis de Funès ?
Il n'y a rien d'hilarant !
Vous connaissez sa vraie signification ?
C'est tellement marrant que vous pourriez avoir un infarctus.
C'est tellement drôle que ça peut vous pourrir la vie.
Il faudra vous interner, car vous ne pourrez plus raisonner.
Cette hilarité démolira complètement votre esprit.
Et vos cheveux deviendront un nid pour oiseaux
puis vous dormirez dans les égouts.
C'est ça, l'hilarité.
Je connais pas cette conne de Lisa mais elle n'est pas drôle pour un sou.
C'est sa gueule qui fait rire ?
J'emmerde cette pute. J'espère sincèrement qu'elle soit morte.
J'espère qu'elle mourra aujourd'hui.
Et dans d'atroces souffrances.
J'espère que son bien-aimé la poussera d'une falaise.
Sa tragique destinée la fera chialer jusqu'à l'impact au sol.
Superman la rattrapera, mais seulement pour la faire tomber de plus haut.
Si seulement c'était vrai.
Putain de Lisa.
Avec ses nichons dissymétriques...
Ses cheveux en pétard.
Et son gros pif.
La sale Juive.
Pourquoi j'ai dit ça ?
J'ai perdu la tête.
Le mot "Juif" est assez marrant.
C'est vrai !
On utilise le mot "Juif" soit pour poliment désigner ces personnes,
soit pour les insulter.
D'habitude, il y a deux mots séparés.
Ici, il suffit d'accentuer le mot "Juif"
et ça devient la pire insulte pour ces personnes.
Ça passe quand vous dites : "C'est un Juif".
Mais un "Juif" et vous déraillez.
Faudrait qu'un jour le président fasse cette gaffe devant tout un public.
En plein discours : "L'Amérique doit se serrer les coudes :
"les Noirs, les Blancs, les catholiques et les juifs..."
"Ça semble un peu déplacé."
Putain de Lisa.
Elle nous gave.
Ça aurait dû être différent.
Voici ce que les deux gars auraient dû dire :
"J'ai vu Lisa."
Puis l'autre aurait dit : "Ça arrive."
On ne peut rien dire d'autre.
Il aurait dû dire : "Ça arrive".
Et j'aurais voulu qu'ils se roulent des pelles.
J'aimerais que ces deux porcs se taillent mutuellement une pipe.
Ils se forcent à le faire bien qu'ils soient tous les deux hétéros.
Et ils ne sont même pas en érection. Ils pompent juste dans des pénis mous.
Et ils pleurent, car ils sont tout embarrassés.
Ça serait hilarant, ça !
Vous pourriez sans problème utiliser cet adjectif
sans que celui-ci soit hyperbolique.
Toutes les histoires ne sont pas bonnes à raconter.
Comme quand votre ami croise une vieille connaissance
et s'empresse de tout vous raconter.
Ils vont vous rabâcher pendant 40 min à quel point vous serez stupéfaits
par leurs histoires.
"Mec, tu seras sur le cul quand tu sauras qui j'ai croisé."
Je ne pense pas.
C'est peu probable.
Je m'en tape de tes histoires.
"Mais écoute, mec !
"Tu diras :
"Sa mère la pute".
"Quand je te dirai qui j'ai vu
"tu iras chier sur la gueule de ton père.
"Je rigole pas !
"Quand tu sauras,
"tu tueras, baiseras et boufferas 4 petits handicapés mexicains
"quand tu apprendras la vérité.
"Je te promets que tu seras dans un tel état.
"Tu arracheras même ton cul pour le balancer contre le mur.
"Puis tu plongeras à l'intérieur pour rejoindre une autre dimension."
Tout ça pour cette histoire.
Je me demande pourquoi je suis si méchant.
Je suis un râleur de première. Les gens me saoulent très rapidement.
J'ai envie de faire un massacre quand ils me tapent tous sur les nerfs.
J'appréciais les gens auparavant, mais mes enfants ont changé ma vie.
Sur beaucoup d'aspects.
Parce qu'on se force à traîner avec des gens qu'on ne supporte pas.
Mais vraiment pas.
J'arrête pas de dire : "Ça me fait chier d'être avec vous".
C'est contre ma volonté.
Nos enfants traînent ensemble, car ils font seulement la même taille.
Ils s'en tapent
de savoir avec qui je traîne.
L'autre jour, ma fille a invité son ami à la maison.
Et il a fallu que son père pointe sa gueule.
J'ai dû lui parler pendant 1 h et demi.
"Vous faites quoi dans la vie ? Putain, je m'en branle.
"Toi et ton petit morveux faites chier à débarquer chez moi.
"Votre fils me sort par les trous.
"Il schlingue.
"Il colle au cul."
- "J'ai faim !" - "OK, bouge pas.
"Reste là.
"Petit...
"T'es pas mon gosse alors je t'aime pas.
"Aucun sentiment.
"Je te laisserai crever si ça tenait qu'à moi.
"Je ne verserai aucune larme sur ta tombe.
"Je ferai juste semblant."
J'aime les gosses mais pas leurs parents.
Les parents américains sont à fond dans les enfants.
On fait tout pour eux, mais personne n'arrive réellement à bien les élever.
Les parents ne font aucun effort.
Ils ont besoin d'un SAV pour savoir comment élever leurs enfants.
"Il n'éteint jamais sa console de jeux !
"Pourquoi est-il si accro ?"
Et si tu ne lui achetais pas tous ces jeux vidéo ?
Balance tout par la fenêtre !
Qui t'a dit que c'était bénéfique à leur épanouissement ?
Bande d'amateurs.
Les miens ne regardent pas la télé.
Et voici ce que les parents me disent :
"Gros con, va !"
"Mais pourquoi ?"
"Parce que t'es qu'un con !
"Hippie de mes deux !
"Tes enfants deviendront trisomiques."
Par manque de couleurs pétantes et gueulantes de partout.
Tentez une expérience quand ils regardent la télé
pour voir leurs réactions.
Arrivez derrière eux sans vous faire remarquer
et sans prévenir, éteignez la télévision.
Puis observez.
C'est approprié ?
La télé leur fait du bien ?
Écran noir et...
Votre télévision a créé un stimulant super efficace et inégalable.
Les enfants s'en branlent des journées ensoleillées.
Une superbe vue panoramique composée de faucons
chassant de pauvres souris pour leur dîner.
Des ours avec un poisson entre leur mâchoire.
Mais le gosse dit : "Je veux regarder la télé !
"C'est trop nul, ça !"
Nos enfants sont demeurés s'ils commencent à faire ça.
On leur donne de la nourriture aux goûts incroyables.
Du gros condensé de sucres.
Un enfant devrait vous remercier si vous lui donnez une pomme.
"Merci. J'adore les pommes."
Aujourd'hui, ça a le goût de papier pour eux.
On les gave de merdes pas possibles.
On les traîne de force dans les fast-foods.
J'ai vu une mère en train de gaver son fils de frites.
"Avale !"
"Arrête ça, maman. C'est trop salé et j'en ai assez."
"Ferme-la et bois ton Coca."
On leur donne du sel, du sucre et de la caféine
et bizarrement, ils réagissent à ce mélange.
Ils pètent donc un câble et on les frappe.
Quel avenir donne-t-on à ces gosses ?
On les goinfre à ras-bord.
"Ta gueule !
"Arrête !
"C'est quoi ce comportement ?"
"Ça fait 8 ans que tu m'as pas donné de repas équilibré.
"Je suis déshydraté.
"Donne-moi de l'eau et non du Pepsi, pétasse.
"Sers-moi un verre d'eau.
"Je meurs !
"Il y a des plaies partout sur ma langue.
"Arrête de me frapper, tu es trop grande.
"Comment oses-tu me faire ça ?
"T'es complètement barge.
"Je ne fais pas le poids face à ta taille."
On ne devrait pas frapper nos enfants.
Et le pire dans ton ça...
Vos enfants sont les seules personnes que vous avez le droit de frapper.
Étonnant, n'est-ce pas ?
Ce sont les plus vulnérables et pourtant les plus battus du monde.
Mais personne ne sera poursuivi pour ça.
Les enfants sont les seuls.
Si vous tabassez un chien,
on vous jettera en prison pour ça.
Vous ne pouvez pas amocher quelqu'un à moins qu'il ait tenté de vous tuer.
Mais cette personne de petite taille qui a confiance en vous :
Qu'il mange, on s'en tape.
Tabassons-les tous jusqu'au dernier.
Si votre gosse jacasse, on veut vous voir le battre.
"Frappez-le !
"Allez !"
On est tellement fier qu'on hésite pas à le dire tout haut.
"Bien sûr que mes enfants prennent cher."
"Pourquoi tu les bas ?"
"Je n'aimais pas ce qu'ils étaient en train de faire.
"Devine ce qu'il s'est passé après coup.
"Ils ont arrêté de faire chier."
Tu n'y es pas allé par quatre chemins.
Une sérieuse réprimande, tu connais pas, connard ?
Comment est-ce possible que...
Ça va pas, non ! T'es mongole ou quoi ?
"Mais ils l'ont cherché."
Tu as pourtant enfilé ta bite dans un vagin.
Sois patient, maintenant.
Ce n'est pas de leur faute.
"Frapper les choses fait partie de leur éducation
"Ça fait parti de la vie".
"Dorénavant...
"Ils sauront qui est le plus fort.
"Tout mes poings distribués dans leurs gueules
"serviront de précieuses leçons.
"Méthode approuvée."
Bon sang.
Écoutez bien.
Si vous frappez vos enfants,
je comprends tout à fait votre geste.
Je tolère.
Parce que...
Ma mère me frappait tous les jours.
Mais elle avait ses propres raisons.
Je gagnais très bien ma vie contrairement à elle.
C'est aussi simple.
Ma mère travaillait 15 h d'affilé et rentrait toute courbée à la maison.
Et je disais : "Maman..."
"Ta gueule !" C'est parfaitement normal.
Je travaille au maximum 2 h par semaine.
Ce n'est pas vraiment juste et j'en suis bien conscient.
Il y a des moments où vous ne pouvez pas...
Être parent est le seul travail duquel vous n'avez pas droit de démissionner.
Vous ne pouvez pas poser vos outils et dire :
"Allez, fait chier. Je me casse.
"Gardez ma dernière paie pour vous."
Parmi mes deux enfants, celle de 7 ans est un ange.
Socialement, elle me surpasse.
Elle est plus intelligente, polie, et bien plus présentable que moi.
Elle est toujours bien habillée quand elle vient me dire bonjour.
Et moi, je suis en caleçon.
Elle réussira sans problème dans la vie
du moment que je me mêle de rien.
Je suis passé de père au gros propriétaire des lieux.
L'autre jour, elle m'a posé plein de questions.
Il y a certaines réponses que je ne voulais pas lui donner.
À son âge, je dois lui cacher certaines vérités.
C'est débile, mais un jour, vous sortirez une grosse connerie.
Elle demande : "La Terre tourne autour du soleil ?"
"Tous les jours ?"
"Tournera-t-elle autour pour toujours ?"
Non, le soleil finira par exploser.
Elle n'a que 7 ans !
C'était tellement horrible qu'elle s'est mise à chialer.
De lourdes et chaudes larmes destinées à la fin de l'humanité.
Je me suis rattrapé comme ça :
"Toi et moi serons morts bien avant que tout cela se produise."
Elle ignorait toutes ces choses.
Ça relève du passé, maintenant.
Elle va mourir.
Tout son entourage crèvera.
Ils vont disparaître à jamais.
Puis le soleil finira par exploser.
Elle a tout appris en 12 secondes.
À seulement 7 ans.
Elle a pourtant bien encaissé.
"Mec...
"Je devrais retourner jouer."
Elle en a pris plein la gueule rien que cette année.
L'été dernier, un poney l'a mordue.
Sans déconner. Un poney l'a mordue.
Il n'y a pas mieux pour briser le cœur d'une petite fille.
C'est comme se faire violer par le Père Noël.
Il ne pouvait pas lui arriver pire.
Juste avant ça, c'était le plus beau jour de sa vie.
Elle n'avait jamais pu voir un poney d'aussi près.
On était vraiment des parents merdiques.
Par un coup de tête, j'ai emmené mes gosses en Italie, l'été dernier.
On logeait dans une ferme complètement paumée.
Je les mets au lit puis je vois des poneys à l'extérieur.
Ils ont débarqué de nulle part.
Des poneys sauvages.
Sans déconner, il y en avait au moins 50.
Je ne sais pas pourquoi mais il y avait un âne parmi eux.
Un âne traînait avec ses amis poneys.
J'ai halluciné.
Je cours réveiller la grande.
On s'en branle de la petite, elle ne se souviendra de rien.
Je prends la grande de 7 ans.
Puis elle les regarde alors qu'elle est pieds nue et en pyjama.
Elle était émerveillée par ces poneys au crépuscule.
Et moi : "Je suis le meilleur père du monde !
"Mate-moi ça !
"Eh ouais !
"C'est moi qui te les ai montrés."
Puis elle commence à s'approcher des poneys.
- "Je peux les toucher ?" - "Bien sûr !"
C'est débile, mais vas-y.
Va les toucher, chérie.
Tu es seulement 1 contre 50.
Qu'est ce qu'il pourrait t'arriver
avec tous ces poneys sauvages ?
Elle avance doucement vers le magnifique poney à taches.
Je la laisse faire alors que je n'y connais rien.
Le poney fait :
Il disait sûrement : "Mec, ça marche pas comme ça.
"Fais-la jarter.
"Je suis un poney italien sauvage. Qu'elle dégage."
"Je m'approche ?"
"Bien sûr ! Va à leur rencontre."
Elle se retourne et me dit qu'il est magnifique.
Et alors qu'elle a le dos tourné,
le poney la mord à la jambe.
Elle crie à cause de la grosse éraflure.
On rentre en vitesse et elle me demande :
"Pourquoi le poney m'a-t-il mordu ?"
"Aucune idée !"
"Ils mordent souvent ?"
J'ai répondu oui, car je ne voulais pas dire que son 1er poney la haïssait.
Ils mordent, oui.
"Alors pourquoi tu m'as laissée faire ?
"Fais un putain d'effort, mec !"
Une fois à la maison, elle m'a dit un truc très mature :
"Je vais rechercher pourquoi les poneys mordent."
Quelque chose la turlupinait.
Elle voulait savoir pourquoi.
Elle voulait découvrir ce que disaient les gens.
On a découvert que ces connards de poneys
n'arrêtaient pas de mordre.
Des commentaires disaient quoi faire en cas de morsures de poneys.
Et comme c'était sur Internet, les gens étaient à couteaux tirés.
Le 1er disait : "Il faut les frapper au visage."
Une belle grosse prune.
Commentaire suivant : "Vous êtes horrible.
"On devrait confisquer vos poneys."
Voici mon préféré :
"Les gens qui ne les frappent pas me rendent malade."
On ne peut pas être d'accord sur tout en Amérique.
La donne change quand il s'agit de la petite de 3 ans.
On peut rien faire.
Un jour, je me suis disputé avec elle.
Qui est le coupable ?
J'ai 41 ans.
C'est toujours de votre faute avec un gosse de 3 ans.
C'est dans leur nature. Ils n'y peuvent rien.
Barricadez-vous et attendez que la tempête passe.
Vous êtes stupide si vous dites : "Pourquoi tu comprends pas ?"
Vous persistez : "Tu comprends ?"
"Non, Papa. Je n'ai pas encore les facultés."
C'était sa faute, car elle l'a cherché.
C'était l'enfer toute la nuit.
Elle n'arrêtait pas de me réveiller.
Toutes les 10 min, elle venait me voir.
Mais rien ne la préoccupait.
- "Papa !" - "Quoi ?
"Je t'emmerde. Tu n'as rien du tout.
"Sale escroc de mes deux."
Le matin suivant, je lui prépare le petit-dej
alors que je suis claqué.
J'ai dû boire une tonne de café pour rester debout.
J'ai eu plein d'hallucinations.
Il n'y avait pourtant rien.
Pendant que je cuisinais du pain perdu,
elle était assise et prête à exploser de rage.
"Je veux mon pain perdu !"
"C'est ce que je suis en train de faire."
Je les lui apporte.
"Passe-moi le sirop !"
"Le voilà.
"Et comme d'habitude, je t'aime, mon ange."
"Coupe-les pour moi !"
"Tu es malpolie mais je vais quand même le faire.
"C'est coupé. Je t'aime énormément."
Puis elle fait ça en regardant l'assiette.
Il fallait qu'elle fasse quelque chose.
Elle ne savait plus quoi dire alors son cerveau a déglingué.
Alors elle dit :
"Je ne sais pas par quel morceau commencer."
Puis j'ai dit calmement : "C'est clair, ça doit être difficile.
"Faisons une liste de pour et contre pour chaque morceau."
Puis elle se lève avec l'assiette à la verticale et le sirop qui dégouline.
"Aide-moi !
"Viens m'aider !"
Je la fixe calmement droit dans les yeux.
Je l'aime
et je suis fier d'elle.
Elle a le don d'obtenir tout ce qu'elle souhaite des gens.
Elle tuera des gens pour obtenir de la nourriture durant l'apocalypse.
Puis je dois l'habiller, car on est en retard pour l'école.
Je lui enfile son pull
mais c'est impossible, car il y a des boutons invisibles.
Je m'énerve, car mes doigts sont en sueur.
Des larmes se mettent à couler.
De grosses larmes.
Je ne pleurs pas. Je souris seulement à chaudes larmes.
"J'arrive pas à l'enfiler.
"Le pull ne rentre pas.
"Je n'y arrive vraiment pas."
Et elle gesticule.
Je lui tends donc un brownie afin de l'immobiliser.
Elle adore ça.
- "Chérie, mange ce brownie." - "Ça s'appelle pas comme ça !
"Ce sont des prownies."
Je lui dit : "Non, c'est faux.
"On dit brownies."
Je pense dans ma tête : "Tu fous quoi ?
"Pourquoi ?
"On en tirera quoi ?
"On s'en fiche.
"Allons pour prownies ! Bonne chance dans ta vie avec ça.
"Voyons quel job tu auras avec cette merde dans ta tête.
"M'en fou, je serai mort."
J'ai quand même persisté.
"Mon ange, on appelle ça des brownies."
Elle a répondu : "T'en sais rien, d'abord !
"T'as tort, on appelle ça des prownies !"
La rage commence à monter en moi.
Elle a parfaitement le droit d'avoir tort à 3 ans.
Mais c'est son arrogance...
Qui m'énerve.
Aucune humilité.
Aucune once de modestie. Elle pourrait dire :
"Père, j'ai la sincère conviction qu'il s'agit de prownies."
Ou encore :
"C'est moche prownies mais ça passe."
Cette phrase me conviendrait.
Elle ne dit rien de ça.
"T'en sais rien !
"On dit prow..."
J'ai tort ? Tu penses que j'ai tort ?
Ce n'est même pas un souvenir, je lis seulement cette putain de boite
dont proviennent ces gâteaux !
C'est écrit !
Tu peux me citer ta source ?
Tu peux pas m'avoir avec ça.
On a 38 ans d'écart !
Quelle la probabilité que tu aies raison.
Les chances sont infimes.
Regarde la couleur du gâteau. Le mot commence comme le mot "brun" !
Pourquoi on appellerait ça un prownie ?
Il y a du brun de partout. N'est-ce pas là une coïncidence ?
Je n'ai évidemment rien dit de tout cela.
On est enfin habillé pour affronter l'hiver et partir à l'école.
Je flippe car on arrivera pile à l'heure à condition de partir maintenant.
Je suis prêt à ouvrir la porte quand soudainement...
J'ai envie de chier.
"Déshabillez-vous, on sera en retard.
"Tans pis si vous aurez 40 min de retard.
"Je ne marcherai pas de cette façon."
Je peux pas utiliser les WC de l'école, car les gosses les ont crucifiés.
Je veux faire caca chez moi.
Je chie avec la porte ouverte. C'est comme ça que je fonctionne.
Je dois tendre l'oreille avec deux enfants.
À moins que les rassemble ici pour voir papa lâcher sa bombe.
La petite a déjà vu.
"Viens avec moi au trône, car tu ne tiens pas en place."
Je fais caca tout en surveillant la pièce d'en face.
Reste entre les tables pour que je te vois.
Puis la petite débarque... complètement nue.
À poil. Nue comme un vert.
Puis elle me fixe.
Subitement, elle a eu envie de me montrer son cul.
"Mate ça !
"Papa, tu regardes pas !"
Je mate donc son cul tout en faisant caca.
Et j'ai vu quelque chose
d'assez incroyable.
Je vais faire une description la plus fidèle.
J'observais tranquillement ce petit cul blanc.
Un vrai cul de blanche.
Au centre,
un point noir est apparu comme par magie.
Je voyait ça.
Je n'avais jamais vu de merde sortir d'un cul.
C'était la 1re fois.
Je n'avais jamais vu l'apothéose d'aussi près.
Si vous avez déjà vu ça, c'est super tordu.
C'est bizarre.
Et bouleversant.
J'ai flippé.
Puis 1 seconde plus tard.
Elle a tout largué.
À l'impact, le sol a tremblé sous mes pieds.
C'était un énorme
tas de merde.
Comme si plusieurs personnes s'étaient lâchées sur un même tas.
Comme les toilettes d'une fin de festival.
C'était une grosse... Même énorme concentration de merde.
Vraiment ?
À 3 ans, elle chie déjà comme un ours.
Ça me dépasse.
Si vous voyez ça lors d'une promenade en forêt :
"Barrons-nous d'ici !
"Fuyez !"
Un gros tas de merde comparable à sa taille.
J'ai cru qu'elle allait se dégonfler comme un ballon.
Étrange...
Comme un artiste, elle me présente ça.
Fièrement.
Elle glisse et tombe pile dans sa propre merde.
J'ai assisté à sa propre chute jusqu'au fin fond de sa propre merde.
Sa tête a tapé par terre.
Le fameux son à l'impact de la tête.
Mon Dieu.
"C'est foutu pour elle.
"Elle est achevée.
"Elle ne fera que vérifier son courrier."
Allongée, elle crie, pleure et réalise l'étoile au milieu de sa merde.
Tout en faisant caca, je ramasse ma petite fille marron.
Je vous présente la famille à merde.
Je pense tout en la tenant : "Faut que je me casse de cet enfer."
C'est maintenant mon quotidien.
Comment je dois faire pour arriver à choper de la chatte.
Cette période est révolue.
Je ne peux qu'en rêver.
L'autre jour, je me suis dit :
faisons une liste de tes atouts sexuels.
Je me suis observé nu dans un miroir.
Je pouvais voir tout mon corps.
Je ne recommencerai plus jamais ça.
Je peux m'en passer pour le reste de ma vie.
Ma santé n'est plus aussi bonne.
Mon médecin m'a sorti les symptômes classiques des quadragénaires.
"Votre cholestérol est élevé, mais on peut plus rien faire contre ça.
"Votre prostate est trop grosse, mais ça n'a plus d'importance.
"Et vous êtes physiquement en surpoids."
Pardon ?
"Votre obésité n'est pas d'origine médicale."
"Vous auriez pu vous taire.
"Pourquoi vous me dites ça ?
"Vous dites que ça va avec mon poids, mais que je ressemble à une vache."
Plus ou moins.
Je me regarde et je remarque que je vieillis de différentes façons.
Certains membres sont plus vieux que les autres.
Ma bite et mes boules ne correspondent plus.
Mes boules ont largement dépassé mes 41 ans.
Elles doivent avoir 72 ans.
Elles sont très vieilles
et tentent de s'accrocher.
Elles pendouillent.
On dirait qu'elles sont secourues par un hélicoptère.
Elles étaient coincées en pleine montagne.
Grelottantes dans un sac à coucher.
"Si on s'en sort vivant,
"je ne te traiterai plus de gaucher."
Ma bite, quant à elle, pète la forme. Elle n'a attrapé aucune ride.
Mon pénis est un ado de 21 ans traînant avec deux vieux.
"Dépêchez, faut que je baise."
"Attends-nous."
Une malheureuse femme devra se taper tout ce matos bordélique
et en piteux état.
Faudra que je cache ces deux-là.
"Ça te va si mes boules manquent à l'appel ?"
Les femmes ne savent jamais quels engins elles vont devoir se taper
jusqu'à ce qu'il soit trop tard.
C'est la dernière chose que vous voyez.
Dans un souci d'équité, ça doit être la 1re chose.
Les 1res paroles :
- "Ça ira ?" - "Oui, je vais prendre mon pied.
"Range-le pour le moment."
Vous découvrez seulement le matos quand il est déjà trop tard.
"Bon sang !"
Puis la bite la regarde de travers.
On dirait un vieux chêne de 100 ans.
C'est jaune pisse avec plein de branches qui dépassent.
Les femmes sont trop gentilles
car aucune n'a dit ce genre de choses :
"Ça peut pas être ton pénis, si ?
"Remballe ton pénis. Ce n'est qu'une grosse blague."
Elles disent en réalité : "Bon, tant pis.
"Dans quel trou ça me fera le moins déprimer ?"
Depuis que je suis seul, j'ai rencontré de jolies jeunes femmes.
J'aime les femmes de mon âge
mais elles sont soit déjà mariées, soit en train de broyer du noir.
Elles ne cherchent pas à baiser un humoriste.
Les jeunes coucheront avec vous, mais partiront dès le lendemain.
En flirtant avec les jeunes, je suis en compétition avec les mecs.
Mais ces jeunes mecs manquent de tact pour parler aux femmes de leur âge.
On dirait qu'ils ont de la peau de bite greffée sur tout leur corps.
"Il s'agit d'un plan cul ? Parce que...
"Je veux juste t'asperger de sperme."
La pression est forte.
Puis je lui parle.
"Écoute, ça fait 15 ans que je suis sur le carreau.
"Je suis l'homme au masque de fer. Je profite juste de la vie."
Les petits jeunes sont effrayés des sentiments qu'ils ont pour elles.
- "Ma copine me fait la gueule." - Laisse l'eau couler.
Pète un coup.
Ils ont peur du corps des femmes.
- "Elle a ses règles, je fais quoi ?" - N'aie pas peur de te salir, crétin !
C'est quoi le dilemme ?
Je m'en branle si tu as tes règles. Écarte les jambes.
Je n'ai peur de rien à 41 ans.
Je boirais le sang. Envoyons-nous en l'air.
Merci beaucoup, tout le monde.
Vous étiez super !
Merci.
Sous-titres anglais : www.captionmax.com