Merci.
Merci. Bonsoir !
Super.
Merci beaucoup.
J'ai fait un test de dépistage du sida.
J'ai pas baisé depuis des années…
Je voulais une bonne nouvelle.
Bref.
En fait, j'ai le sida.
Les rats.
Oui, ils me l'ont refilé.
Vous savez qu'on peut l'attraper en baisant des rats ? Ouais.
Même des rats hétéros.
Mais celui-là, il était gay.
J'ai baisé un rat gay, j'ai eu le sida.
Récemment, je me suis endormi dans l'avion.
Et j'aime pas ça, car je déteste me réveiller dans l'avion.
J'ai horreur de me réveiller.
Je déteste ça, me réveiller.
C'est la pire sensation qui soit.
Et c'est tous les jours, pas moyen d'y échapper.
C'est injuste, chaque matin…
Merde.
J'en ai pas envie.
Je veux pas.
Il me faut 40 minutes pour me dire : "C'est bon.
"Bouge ta graisse, c'est fini."
"Ça va, encore quelques minutes."
Mais se réveiller dans un avion, c'est pire,
ça vous arrache brutalement à un rêve,
ça vous tire de votre subconscient
au beau milieu des gens.
Vous quittez un territoire intime inconnu,
pour faire face à ce type.
Un simple type.
Et vous faites…
Je me suis réveillé dans l'avion, et il m'a dit :
"Vous parlez beaucoup."
- "J'ai dit quoi ?" - "Des trucs bien racistes."
Bordel.
Je suis pas raciste.
Mais on peut toujours rêver, non ?
C'est un rêve.
Je ne suis pas responsable de mes rêves.
Je suis pas un mec bien dans mes rêves.
Vous vous êtes déjà réveillés en disant : "J'ai plutôt bien assuré" ?
J'ai rêvé de trucs horribles.
Affreux.
J'ai rêvé que je pissais sur un bébé.
Oui, tout le rêve. Pas juste une partie.
Toute la nuit, j'étais là : "Punaise !
"Je veux pas pisser sur ce bébé.
"Pourquoi je fais ça ?
"Hé, reviens ici. Minute, il se barre.
"Hé ! Je suis censé te pisser dessus.
"Tiens, je te bloque la jambe. Voilà."
C'était un rêve.
Je me demande ce que ça signifie.
J'ai demandé à mon psy :
"Pourquoi rêver qu'on pisse sur un bébé ?"
Il a dit : "Ne remettez plus les pieds ici."
Je comprends. J'en ai marre aussi.
Je vis à New York, et j'en ai marre, mais c'est trop tard.
Parce que j'aime la nature.
Zéro nature, ici. Aucune faune.
J'habite à New York depuis 30 ans, et j'ai vu une abeille une fois.
J'ai vu une abeille en 1997,
sur la 38e Rue.
Et elle était morte.
Oui, quelqu'un avait flingué une abeille.
J'adore la nature.
J'adore m'éloigner, vers un coin tranquille.
Vous regardez votre téléphone, il n'y a qu'une barre,
une seule barre gay,
c'est si paisible.
Tout est connecté, dans la nature.
L'autre jour, je pensais au soleil.
Je pensais au soleil, et je me disais que le vagin,
c'était comme le soleil.
Le soleil et le vagin ont un point commun,
ils sont tous deux formidables.
Sérieusement, c'est fabuleux.
C'est formidable.
Non, sérieux, le vagin,
réfléchissez-y une seconde.
Souvenez-vous.
Fabuleux.
Et le soleil est génial.
Et ce qui les réunit,
c'est que le soleil et le vagin sont sources de vie,
de joie,
et qu'il ne faut pas les regarder.
Sérieusement, détournez les yeux.
"Je sais qu'il est là, j'en suis reconnaissant."
Mais ne le regardez jamais.
Vous le regretterez.
Ma mère…
Quoi ?
Attendez, non, je…
Bande de cons, je change de sujet.
Je parle d'autre chose.
Bon sang.
Ma mère…
avait un vagin vraiment dégueulasse.
Non, c'était…
Ça allait, OK ?
Non, ma mère me disait des trucs
comme n'importe quelle maman.
Elle disait : "Tu ferais mieux de finir ton assiette,
"parce que des enfants en Afrique meurent de faim."
Mais j'ai appris plus tard qu'ils mouraient du sida.
Peu importe ce que je bouffais.
Elle me disait aussi des trucs sur l'allaitement.
Parfois, quand un bébé tète,
il mord le téton de sa mère,
et ça fait mal.
Ma mère m'a dit que c'était mon cas,
mais je m'en souviens pas, vu que j'étais bourré.
Évidemment, je ne tète plus ma mère,
puisqu'elle a été incinérée.
D'ailleurs, c'est pour ça qu'on l'a incinérée.
"Les gars, brûlez-la. Je peux pas m'arrêter."
C'est ce que j'ai dit à sa mort.
Ma sœur a dit : "Maman est morte."
"OK, alors tu devrais la brûler.
"Ou je lui sucerai les seins toute ma vie.
"Tu me connais !"
Ma sœur a dit : "OK." Et elle l'a cramée sur place.
On n'est pas censé brûler sa mère.
Mais on ne risque rien.
On vous dit juste : "C'est pas bien."
Bref, ma mère me manque.
Oui. Mais pas mon père.
Il ne me manque pas.
Vu qu'il n'est pas mort.
Enfin, c'était pas un bon père. Non, loin de là.
C'est juste qu'il en avait pas envie.
Il disait : "Hum… non."
Et il faisait rien.
À l'exception d'une chose, et je l'en remercie.
C'est ma philosophie,
si on fait un truc bien pour moi, je m'en souviens.
Tout le reste, je peux l'oublier.
Et ce que mon père a fait de bien pour moi,
c'est qu'il ne m'a jamais baisé.
Vraiment, pas une fois.
Et ça a beaucoup contribué à ma vie.
Ne pas être violé par son père, c'est un avantage majeur…
Je lui reconnais ça. Il m'a jamais baisé.
Enfin, il est toujours en vie, donc…
il ne m'a pas "encore" baisé.
Il pourrait…
Techniquement, il pourrait, mais à ce stade,
ce serait pas si grave.
Vous me suivez ? Gamin, ça m'aurait dévasté.
À 58 ans, je peux encaisser.
Mais j'en ai pas envie.
Non, pas du tout.
Mais si ça arrive, je sais pas.
J'annulerais même pas mon spectacle.
Mon père a 89 ans.
Vous l'imaginez en train de me défoncer ?
C'est drôle, non ?
Il est voûté, tout flétri.
Du genre…
"Papa, arrête ça, OK ?"
C'est vrai, j'aurais dû le dire avant.
Oui, mon père a 89 ans, et il est en maison de retraite.
Une maison de retraite, vous me suivez ?
Avec la carafe en plastique rose dans la chambre ?
Voilà, une maison de retraite.
Mes sœurs et moi l'avons placé là-bas
parce qu'il était trop vieux pour nous en empêcher.
Il était trop faible pour se débattre.
Donc, on a décidé de le mettre là-bas
pour deux raisons. Un, on ne voulait plus le voir.
On ne supportait plus de le voir.
Et deux, c'est illégal de le tuer.
On n'a pas le droit.
Il fallait bien trouver une solution…
Heureusement, il existe de tels endroits
pour répondre à ce dilemme,
et ils vous comprennent parfaitement.
On lit leur brochure et on se dit : "Ils connaissent ma situation."
C'est du genre : "Vous ne supportez plus votre père,
"mais vous ne pouvez pas le tuer, alors amenez-le ici,
"et nous vous garantissons qu'il mourra légalement.
"Pas de négligence, mais de désespoir.
"Votre père décèdera seul dans une chambre avec un Jamaïquain
"penché sur son lit et s'écriant :
"'Oh, quelle honte !'"
C'est ça, le message.
Donc, on s'est dit : "Parfait !"
On a alors cherché une maison de retraite,
on a fait des visites…
Pas avec lui. Non.
On ne lui fait jamais visiter.
Non, sa première fois là-bas, c'est le jour…
où il y reste pour de bon.
Quand il découvre les lieux,
et qu'il dit : "C'est quoi, cet endroit ?"
Et là, vous lui expliquez
qu'il n'aura plus à poser la question.
Mais d'abord, on visite. Le thème de la visite, c'est :
"Ça ressemble à ça.
"Rien de plus." Le type vous dit :
"Voilà ce qu'ils bouffent."
Et moi : "Ça a l'air dégueu."
Il répond : "Ouais, c'est leur bouffe."
Voilà la visite.
Puis, on va dans une pièce pour leur fait un chèque,
peu importe le putain de montant.
Je m'en fous. Donnez-moi un chiffre.
Je me démerderai.
Parce que vous savez ce qu'ils font ?
Vous leur donnez le fric,
et ils embarquent votre père.
Vous comprenez ?
Réfléchissez à votre père.
Ils l'emmènent.
Ils l'emmènent parce que vous avez payé.
Ils disent : "Celui-là ?" "Oui."
Et ils l'embarquent.
Ils le foutent sur un fauteuil…
Et vous restez là.
Sans dire au revoir. Vous regardez.
Et votre père fait…
C'est le meilleur service au monde.
Pourquoi on a attendu ?
Si j'avais su, à 12 ans,
j'aurais sucé des mecs dans la rue pour financer ça,
parce qu'à cet âge, il n'y a pas d'autre moyen.
Il y est toujours.
Mon père est là-bas pendant qu'on se moque de lui.
Il est retenu prisonnier. Alors même qu'il est innocent.
Je rends visite à mon père, une ou deux fois.
Une fois.
Je l'ai vu une fois.
C'est ma fréquence de visite.
Une fois.
J'entre, une dame est à l'accueil. Je commence à sortir mes papiers.
"Je viens voir mon père."
Elle dit : "OK, faites ce que vous voulez.
"J'en ai rien à cirer."
"Vous vérifiez pas ?" "Ce sont pas des bijoux.
"On va nous les voler ?"
Elle ne voulait ni mon nom ni le sien.
"Et où est mon père ?" "Parlez à n'importe lequel.
"On s'en tape, non ?"
Elle n'a pas tort.
Vous voyez comment c'est ? Ils sont tous en fauteuil roulant,
mais ils ne bougent pas.
Ils errent juste pliés en deux dans les couloirs.
Certains se font face, mais c'est un accident.
Comme des auto-tamponneuses dont on aurait coupé le courant…
et avec des passagers morts.
Ils sont tous comme ça…
Dans cette position. Comment un cou…
On a leur corps, puis leur cou,
et la tête qui pend comme un lampadaire.
Ils font ça toute la journée.
Et ils font comme ça la nuit.
Puis rebelote le jour.
Ils sont vivants, pour info.
Je déambulais dans les couloirs,
et je perdais toute envie de trouver mon père.
J'ai alors vu cette femme en fauteuil roulant,
et elle était comme ça, toute chétive.
On aurait dit un oisillon mort.
Vous avez déjà vu un oisillon mort ?
Ça a des petits yeux.
Avec son duvet encore gluant,
parce qu'il a crevé aussitôt né.
Quand un oiseau naît dans le nid
et que son œuf est trop près du bord,
il tombe comme ça…
Genre…
Sa vie se résume à ça.
Sa mère se dit : "On s'en fout.
"Il m'en reste 12."
Et on le retrouve sur le trottoir. L'oisillon mort.
Mais on marche, sans ciller.
"Oh, c'est tellement triste.
"J'ai envie d'une pizza."
Cette femme ressemblait à ça. Un piaf mort géant en fauteuil roulant.
Je l'ai remarquée parce qu'elle faisait ça…
Comme pour relancer son cœur manuellement.
Genre, il s'est arrêté ce matin. "Je peux le faire."
Je la vois, elle me voit,
et elle me lance : "Aidez-moi."
J'ai dit : "Quoi ?"
"Aidez-moi, s'il vous plaît."
J'ai répondu : "Va chier.
"C'est pas mon taf.
"Y a personne qui bosse, ici ?"
Je suis allé chercher de l'aide, et j'ai aperçu ce type.
En blouse blanche, penché devant un ordinateur,
et j'ai dit : "Monsieur ?
"Cette dame a besoin d'aide."
Et le type fait ça.
Comme ça.
Comme si j'avais dit : "Je vais à Starbucks. Tu veux un truc ?"
Mon père a vieilli. Ça arrive, quand on oublie de mourir.
Je vieillis. J'ai 58 ans, ça ne me dérange pas.
Non. Mais certains tentent d'inverser le processus.
Pas moi.
Je pensais me refaire circoncire
parce que ça commence à…
Ça pendouille un peu, mais…
je toucherai pas à mon visage,
car je veux pas rater cette étape de ma vie.
C'est intéressant, un visage qui change.
J'ai des poches sous les yeux.
Vous voyez ? Des poches de graisse.
Exactement.
Des petites poches de graisse sous chaque œil,
et en dessous, vous voyez ces cernes ?
Vous savez ce que c'est ? Ce sont les ombres des poches.
À cause d'elles, même le soleil
n'arrive pas à éclairer la peau.
On peut savoir l'heure qu'il est quand je suis dehors
rien qu'en voyant ma tête.
Mais bon, ça pourrait être pire.
Vous savez, la boule de chair près de l'œil ?
Vous connaissez ? Certains types en ont une.
On voit jamais ça chez une femme, car elle s'est suicidée.
Mais parfois, on croise un type avec ce truc près de l'œil,
il nous parle et on lui dit : "Non, arrête.
"Sérieux, tais-toi."
Ou alors : "Mais mate ce truc !"
Je pensais à mon âge récemment.
Parce que je discutais avec ce gamin.
Je traine avec lui, il a 11 ans…
Je connais ses parents.
Juste pour dire…
J'ai pas rencontré un gosse de 11 ans.
On fréquente pas un gamin comme ça.
Il faut l'approcher.
C'est vrai.
D'ailleurs, si vous violentez un enfant…
J'ai dit "si".
Enfin, évitez. Je préfère vous le dire…
Si je devais être la petite voix en vous,
je dirais : "Ne violentez pas un gosse."
Mais si vous le faites, et après tout c'est votre choix…
c'est une hypothèse. "Si."
Si vous le faites,
et si jamais cet enfant a un rhume.
Si vous attrapez son rhume parce que vous l'avez violenté,
ne venez pas pleurnicher. Je vous préviens.
Tant pis pour vous.
Message reçu, j'espère.
Bref.
Donc, je parlais à ce gamin.
Mes amis ont un fils de 11 ans.
On dînait, et avec leur fils,
on avait rien à se dire. Puis, ils ont quitté la table.
Il n'y avait plus que lui et moi.
Le gosse me regarde et dit :
"T'es si vieux que ça ?"
D'un coup, vous saisissez ? Sous-entendu : "Putain de merde !"
Vous voyez ?
J'ai répondu : "J'ai 58 ans."
Il a réfléchi un instant,
avant de demander : "Et ça fait quoi ?"
Je respecte sa question.
C'est pertinent.
Il voulait juste savoir : on se sent comment, à 58 ans ?
J'ai dit : "Eh bien,
"je pourrais te péter la gueule…
"mais je finirais par me blesser.
"C'est ça, avoir 58 ans."
J'ai des blagues sur mon âge, et je vais vous les raconter.
Je vous préviens, car vous devrez participer.
C'est le genre de blague à l'ancienne.
Je dirai : "Je suis tellement vieux",
et vous répondrez…
Oui, "Si vieux que ça ?"
Vous le direz tous ensemble.
Et je balancerai la réplique qui tue, OK ?
Bien.
OK, c'est parti.
Je suis tellement vieux…
Si vieux que ça ?
Je suis tellement vieux que ma mère est morte…
et que mes sœurs dépendent encore plus de moi.
Car maman était notre ciment.
Je suis tellement vieux…
Si vieux que ça ?
Je suis tellement vieux que je perds de vue mes amis.
J'ai croisé un ami dans la rue, et je l'ai ignoré.
Et tous mes amis obèses sont morts.
Si vous avez un ami obèse de plus de 50 ans, dites-lui adieu.
Je suis tellement vieux…
Si vieux que ça ?
Je suis tellement vieux que j'ai appris à vivre l'instant présent,
non par sagesse ou par courage,
mais par peur,
parce que le passé est omniprésent, et l'avenir plus qu'incertain.
Merci.
C'est bien de vivre dans le présent.
C'est une bonne chose, à condition de le vouloir.
Certains disent : "Tu devrais vivre l'instant présent.
"Le présent t'offre tout ce dont tu as besoin.
"Profite du présent. Vis l'instant présent."
"Profite…" Ouais, facile à dire.
C'est plus compliqué quand on a la chiasse tous les jours.
On se dit pas : "J'ai la courante.
"C'est ce que m'offre l'instant présent.
"J'ai la diarrhée.
"Ça me gicle sur les cuisses parce que c'est violent,
"et ça va être long à nettoyer, mais je verrai ça plus tard.
"Inutile de m'en soucier maintenant.
"Je dois juste rester assis et pisser par le cul…
"parce que j'ai bouffé une glace à 7 h du mat,
"et j'aurais pas dû, mais ça fait partie du passé.
"J'ai juste la chiasse."
Les gens aiment donner des conseils, genre…
"J'ai lu ce livre génial de Trucmuche.
"Ça dit tout ce que tu dois faire."
Les mecs te sortent : "Ouais, fais ce truc-là.
"C'est fastoche…"
Genre, ils résolvent ton problème.
"Merci. Ça m'aide beaucoup."
J'ai un pote comme ça.
Son credo, c'est : "Prépare-toi toujours au pire."
Mot pour mot. "Prépare-toi toujours au pire."
C'est une drôle de façon de vivre.
Parce qu'on doit d'abord décider : c'est quoi, le pire ?
C'est important d'y réfléchir.
"Non, c'est moche, mais ce serait quoi, le pire ?"
Le pire pour moi, ce serait qu'on me torture les couilles.
J'y ai bien réfléchi. Qu'on me torture les couilles.
Ce serait le pire. La pire chose dans la vie,
c'est la torture délibérée des couilles.
Je pige pas pourquoi on torture d'autres parties du corps.
Dans les films, pour faire parler un type,
ils lui arrachent les ongles. Je me dis : "Il a deux couilles.
"Torturez-lui les couilles." L'univers n'aura plus aucun secret.
C'est pas compliqué.
Même pas besoin d'outils.
Chopez-lui une boule et faites comme ça. C'est tout.
"Oh, mon Dieu !"
Ça, et je balance tout le monde.
Rien à foutre.
Faites ça à une de mes couilles.
Je trahirai cette nation sans regrets.
Rien que ça.
C'est le pire.
C'est tout.
Même si un enfant me fait ça.
C'est la pire chose imaginable.
Alors, comment je m'y prépare ?
J'ai eu une idée. Je vais me faire enlever les couilles.
Si on me retire l'appendice, je dirai : "Prenez le reste.
"Enlevez les couilles.
"Elles me servent à rien.
"Elles vont pas me manquer, non ?"
À aucun moment de ma vie, je me suis dit :
"Tiens, si j'utilisais mes couilles ?"
Ce sont deux cibles faciles, et tout le monde sait où les trouver.
Pile là où elles sont.
On dit pas : "Mais où il cache ses burnes ?"
Elles servent à rien. Elles pendouillent, elles puent,
et elles emmerdent ma bite toute la journée.
Ma bite est là, genre : "Sérieux,
"foutez-moi la paix une minute !
"Bon sang !"
J'ai un corps très inconfortable.
C'est le cas, en ce moment même.
Je sue comme un phoque.
Ma sueur dégouline jusque dans mes chaussettes.
Ça s'arrête jamais.
Et j'ai des éruptions cutanées.
Chaque partie de mon corps déteste l'autre,
du genre…
Je supporte un seul savon. Les autres me filent des rougeurs.
Sauf celui que j'achète au marché bio à New York.
Je dois y aller tous les samedis, c'est le jour où cette nana le fabrique.
Je lui achète son savon bio, fait à la main.
Un simple cube dans du papier kraft avec de la ficelle.
Vous me suivez ?
C'est pas simple à acheter.
"Je peux avoir du savon ?" "Je vous raconte notre histoire ?"
"Je suis prêt à acheter. Inutile de me convaincre."
"Alors, on se procure les huiles
"de façon naturelle dans un petit village du Pérou,
"où les femmes les extraient d'une graine
"selon leur envie. Rien ne les y oblige.
"Et je vais à pied au Pérou tous les vendredis."
Je lui dis : "Écoutez, je dois juste me laver le cul.
"Désolé, mais je dois me laver le fion de toute urgence.
"Ça schlingue.
"Je dois le laver. Avec votre savon.
"C'est le seul qui marche parce que c'est un cube lisse
"et je peux me le carrer à l'intérieur. Genre : 'Putain, c'est trop bon.'
"Ça fait trop du bien.
"Parce que je peux récurer à fond,
"car c'est un savon, mais avec un angle.
"Je peux me l'enfoncer.
"Mais j'en rachète chaque semaine. Ça s'émousse, on dirait une balle.
"J'en ai une pile près de ma baignoire.
"Je peux les ramener pour les faire aiguiser ?
"Je rachèterai la boîte, filez-moi ce putain de savon."
J'ai envie de lui dire ça,
mais non, je m'abstiens.
J'écoute toute l'histoire à chaque fois.
Dans la vie, il faut savoir écouter.
Vous saisissez ?
C'est-à-dire, entendre des trucs dont on n'a rien à foutre
et faire mine de s'y intéresser.
Savoir faire semblant, c'est une compétence cruciale.
La vérité est importante, mais le mensonge aussi.
Dans une salle d'audience, tout le monde doit dire la vérité,
sauf le coupable. Il doit mentir, ou il risque la mort.
J'adore regarder les séries judiciaires,
car ils ont une méthode très scientifique pour obtenir la vérité.
Ils vous font faire ça. C'est tout.
J'ignore en quoi c'est important, mais il faut le faire.
Ils disent : "Levez la main droite." Vous obéissez,
et les gens sont là : "Oh putain, il va dire la vérité !
"C'est sa main droite, regarde !"
Tout le monde fait ça. Mais on ne vous explique pas comment.
Juste : "Levez la main droite." Vous pourriez faire…
Et on doit prêter serment.
Sans même le réciter.
Le type s'en charge, et on répond : "Oui, bien sûr."
Parce qu'on vous y oblige.
Ça prouve quoi de répondre oui
quand on n'a pas le droit de répondre non au serment ?
Personne ne va répondre : "Non, hors de question."
Le juge dirait : "Très bien, il mentira.
"C'est clair pour vous ?
"Ce type va mentir.
"Poursuivez, monsieur."
Ce serment, c'est du sérieux.
"Jurez-vous de dire la vérité ?"
Autant s'arrêter là. Ça suffit, non ?
Mais il y a deux autres parties.
On a ensuite : "Toute la vérité".
Mais ce n'est pas tout. "Et rien que la vérité."
Comment ça ?
Genre : "Et pas de blabla !"
Ils ne veulent pas entendre : "J'ai vu son arme,
"et je suis un peu flagada, là. Je sais pas ce que j'ai.
"J'ai besoin d'un matcha."
J'ai jamais été au tribunal, j'ai jamais été juré.
Jamais. J'ai 58 ans. Vous savez comment j'évite ça ?
Je balance leur convocation.
Je la jette à la poubelle.
Quand le courrier est rouge : "Poubelle."
C'est ça, mon astuce.
Ils vont faire quoi, m'arrêter et m'amener devant un jury ?
Les jurés seront de mon côté.
C'est simplement que j'aime pas sortir.
J'allais au cinéma, j'ai arrêté.
Je ferais jamais comme vous, c'est dingue.
Rester assis et regarder un spectacle.
Mais au ciné, OK.
Sauf que maintenant, je me dis : "Bon, je vais pisser quand ?
"À quel moment je peux aller pisser ?" C'est le pire.
Vous êtes assis,
et à un moment, vous êtes là : "Merde, OK. Pardon, merci.
"Merci beaucoup."
À chaque fois : "Je vais aux toilettes.
"Je peux passer ?
"OK, merci beaucoup. Pardon…"
Puis, vous allez pisser. Ensuite, quand vous revenez…
"Pardon.
"Merci beaucoup, désolé."
Et quand vous retrouvez enfin votre place,
ça vous revient :
"Oh, merde.
"Mon père m'a violé quand j'avais 5 ans.
"Je dois ressortir. Je suis désolé.
"Mon père m'a violé à 5 ans."
Donc, je ne vais plus au cinéma.
Je me contente de ma routine.
Je sors mon chien deux fois par jour, et à New York ça craint,
car les gens vous parlent.
Ils vous accostent, pas le choix !
Ni même "Excusez-moi" ou "Bonjour".
Ils viennent vers votre chien, genre : "C'est un goldendoodle ?
"Ou un labradoodle ? Il a le poil hypoallergénique ?
"Où l'avez-vous eu ?
"Comment il s'appelle ?" Hé, c'est privé !
C'est mon putain de chien.
Je viens pas vous voir, genre : "C'est votre fille ?
"Elle a déjà ses règles ?"
Je déteste ça, les gens vous parlent,
ce sont des inconnus.
Sérieux ? J'ai horreur de ça.
J'étais à un feu rouge. J'attendais pour traverser.
Une dame à côté de moi me dit :
"Quelle belle journée !"
J'ai dit : "Ferme ta gueule. Je te connais pas.
"Ne me parle pas.
"Et puis, c'est faux.
"Il fait soleil, c'est tout."
Au moindre rayon de soleil : "Quelle belle journée !"
On est censé répondre : "Oui, je sais."
On s'en branle, non ? Il y a des milliards de soleils.
Vous le saviez pas ? Grandissez un peu.
Vous dites ça en allumant les lumières chez vous ? "Oh, admire !
"Les lampes."
Les journées ensoleillées, je m'en tamponne.
Avec le temps, ça m'est passé.
J'aime les jours sombres.
Les journées affreuses, j'adore.
On ouvre la porte et on fait : "Putain."
Et on rentre pour réévaluer la situation.
J'aime quand on sort à midi et qu'on se croirait à 19 h 40.
J'adore le mauvais temps. La pluie verglaçante en particulier.
Ce temps-là, ça veut dire qu'il aurait pu neiger.
Il faisait assez froid, mais le ciel a dit : "Bande de connards.
"Je vous emmerde.
"Joyeux Noël, tas de cons."
C'est ce qu'on ressent. Une pluie verglaçante début mars.
J'adore. Pourquoi ?
À cause du comportement des gens.
Ils marchent comme ça : "Oh, bordel !
"La vache !"
Ils vous emmerdent pas. Ils sont là…
Et c'est comme ça que je les aime.
J'aime pas l'été, les gens se la pètent.
Tout le monde se balade comme ça…
"Mate un peu mon cul."
Il y a une dame dans mon immeuble qui doit avoir dans les 80 ans.
On dirait un squelette, avec des lambeaux de chair.
Lors de chaque été,
elle porte un short, un minuscule short.
On a envie de lui dire :
"Vous pourriez vous faire amputer des guiboles ?
"Car vous faites peur à voir."
Mais je l'adore, parce qu'elle s'en fout.
Elle porte un short et un bustier.
Et elle sort se pavaner
comme si elle émergeait d'un tas de cadavres à Auschwitz…
Au moins, elle a survécu.
Ça va pas ?
Du coup, j'adore l'hiver.
J'ai découvert qu'avec l'âge, on apprécie des choses différentes.
Certaines d'entre elles me procurent une joie
à laquelle je ne m'attendais pas. En voici une.
Quand je fais les courses, je prends toujours du poulet désossé.
J'aime bien le nom, vous voyez ?
On dirait une insulte.
"Espèce de poulet désossé."
Genre, le boucher en a eu marre.
"Espèce de poulet inutile, dégénéré, désossé.
"Tu peux pas te trouver un boulot ?"
J'adore le poulet désossé.
C'est super agréable de le cuisiner,
parce qu'on le sort du réfrigérateur,
on retire l'emballage, et quand on prend le poulet,
on tombe sur cette serviette.
Vous voyez ?
Une sorte de tampon hygiénique…
mais imbibé de sucs de poulet cru.
J'adore ce truc.
J'adore,
parce que je tombe des nues à chaque fois.
Du genre : "C'est quoi, cette merde ?"
À chaque fois, c'est une illumination.
Comme une preuve que je suis présent.
Exact, c'est la preuve que je suis vivant.
Car selon certains, on vivrait dans une simulation.
La Matrice est un ordinateur qui façonne ce qui nous entoure,
pourtant ils mettent ce foutu tampon.
Ce tampon n'existerait pas dans la Matrice.
Ils diraient : "Déballe ton poulet, t'attends quoi ?"
Ça veut dire qu'il y a eu une intervention humaine.
Seuls des putains d'humains fabriqueraient ce fichu tampon.
Il y a même une usine, OK ?
Quelque part dans l'Ohio, il existe une ville
où chaque matin au réveil…
Ils vont au boulot…
et tout le monde bosse dur.
"Allez, sortez-moi ces tampons !"
Et un milliardaire :
"Je vais faire fortune avec ces tampons de poulet."
Il faut trouver de la joie dans la vie,
parce qu'elle est trop longue.
J'ai retenu la leçon.
La vie est trop longue, car on peut avoir une vie géniale,
mais on est encore en vie après ça.
Il faut continuer à vivre.
On apprend à connaître le monde.
C'est déroutant, mais on s'y fait.
On finit par comprendre. Et ça change.
Le monde entier change. Ce n'est pas celui que j'imaginais.
Quand j'étais jeune,
la seule chose qui comptait, c'était de ne pas paraître gay.
C'était crucial.
Personne ne devait vous croire gay.
Aujourd'hui, ça ne sert plus à rien.
Des amis ont eu leur premier enfant,
et ils ont 40 piges. C'est la mode.
Mon pote a 40 ans, sa femme 42, et ils viennent d'avoir un bébé,
qui deviendra orphelin à 12 ans.
Ils ont eu du mal à le concevoir, parce qu'ils n'auraient pas dû, mais…
Ça coûte du fric. Ils ont casqué !
Ils ont dû acheter des ovules, parce que les siens sont pourris.
Elle a 42 ans. Ses œufs sont avariés.
Ils en ont acheté un. Vous connaissez le prix ?
Vingt-mille dollars.
Oui, 20 000 dollars pour un ovule.
Je me demande si des types riches
en achètent à la pelle et bouffent ça comme du caviar.
C'est peut-être le top du top.
Faut être plein aux as pour manger du caviar humain, parce que…
Un seul toast, ça représente un milliard de dollars…
Ce sont des ovules.
Si c'était du sperme, ça coûterait quatre dollars.
Enfin, aujourd'hui.
Petit, je payais ça 50 cents.
Un type vous vendait une tartine au sperme pour 50 cents.
C'est vrai.
Le sperme seul, ça coûtait 20 cents.
Mais bon, quel intérêt ?
Bref, mes amis ont eu le bébé.
Lui a 40 ans, elle en a 42.
Ils ont eu le bébé et ils galèrent.
C'est dur parce que le bébé pleure beaucoup,
car ses parents sont vieux, ça l'énerve.
Et ils m'appellent pour se plaindre.
"On doit se lever à 4 h du matin."
J'ai répondu : "C'est ça, d'avoir un bébé, abruti !
"Et ça va vous manquer", j'ai dit.
"Vous êtes idiots, ça va vous manquer.
"Vous en bavez parce que c'est important,
"et que vous le faites du mieux possible."
Car souffrir, c'est atteindre nos limites.
"Plus tard, ce que tu fais là, ça te manquera."
Mais il pige pas.
Les gens comprennent trop tard.
C'est ça, la vie. Elle vous montre ce qui aurait dû être la vôtre,
sauf que l'info ne sert à rien.
À la fin, on se dit :
"J'aurais bien aimé savoir tout ça,
"mais c'est trop tard."
Bref, mon pote galère. L'autre jour, il a fait tomber le bébé.
Il l'a fait tomber tête la première,
ce qui paraît grave,
mais ils peuvent faire la grasse mat'.
Parce que le bébé est mort. Vous me suivez ?
Non, ils l'ont encore. Il est mort, mais ils l'ont gardé, vu le prix.
Je dis juste, profitez de la vie. C'est tout.
J'aimerais partager avec vous une parabole bouddhiste.
Ça parle d'un bébé qui naît dans un petit village,
et ses parents se réjouissent : "Notre bébé aura une belle vie."
Et le maître bouddhiste leur dit : "On verra."
Le bébé devient un enfant,
et un jour, il se blesse à la jambe en jouant,
il ne marchera plus normalement.
Ses parents disent : "Il aura une vie difficile."
Le maître bouddhiste répond : "On verra."
Puis une guerre éclate,
chaque garçon est enrôlé dans l'armée,
sauf ce gamin, à cause de sa jambe.
Ses parents disent : "Il vivra longtemps."
Et le maître bouddhiste répond : "On verra."
Un soir, le père du garçon se saoule,
il met le feu à la maison,
il tue le gamin, lui coupe la tête
et la jette dans la rivière.
Et le maître bouddhiste dit :
"Putain, c'est horrible.
"Je sais pas quoi dire, désolé."
La morale de l'histoire,
c'est que le bouddhisme a ses limites.
J'ai eu des rencards, et c'est génial à mon âge,
parce que ça n'a aucun sens.
C'est ça, le top.
Ça n'a aucun sens.
On est pas obligé, donc c'est sympa.
C'est cool. Je sors avec des femmes de mon âge, malheureusement.
Je veux pas. Sérieux, qui en a envie ?
Mais je le fais.
Sur les applis, je règle mes paramètres de 49 à 58 ans.
Parfois, je descends à 22 pour m'amuser…
mais je veux pas une nana ayant entre 20 et 40 ans,
car sa vie est géniale.
Elle a le ventre plat, avec une pose de guerrière.
Très peu pour moi. Sa vie est top.
J'irais m'emmerder avec Miss Parfaite ?
Les photos de profil des femmes de 50 ans,
ça ressemble à ça…
Genre : "J'en sais rien…
"Prends la photo. Je déteste ça."
Et on sent toute sa colère.
"J'ai trois gosses. Ne me fais pas perdre mon temps."
Mais ce sont les meilleurs coups.
Avec une femme de 58 ans, pas besoin de drague.
Pas besoin de s'inquiéter. On dit juste :
"Alors, tu me racontes ta vie ?"
Elle vous déballe tout, et vous êtes là : "Oh, bordel !"
Et vous avez la trique, parce que :
"J'ai jamais baisé une nana dont le frère a été tué."
Personne ne reste célibataire à 58 ans sans avoir eu une vie de merde,
et on entend ça tous les jours.
Et le sexe après 50 ans, c'est facile.
"On baise ?" Et elle : "Non."
"Tant mieux, je veux rentrer."
On se prend pas la tête.
Et si on baise, pas de capotes. C'est inutile, après 50 ans.
Aucune grossesse.
Elle a la moitié des MST, j'ai l'autre.
Autant les mélanger.
"T'as quoi ? File-la-moi. Je serai guéri en trois semaines.
"File-moi le sida. J'ai 58 ans."
Vivre avec le sida après 58 ans, ça change pas grand-chose.
Donc, j'aime les femmes de mon âge.
Voilà le plus dingue.
Je pourrais coucher légalement avec une fille de 18 ans.
C'est fou, non ?
C'est une autre espèce. Trop d'écart.
C'est trop, ça fait 40 ans.
On ne devrait pas coucher avec quelqu'un si la différence d'âge
est celle d'une femme pouvant avoir une grossesse à risque.
C'est une bonne règle.
Ne laissez pas une femme stérile se mettre entre vous deux.
Certains cherchent des jeunes.
J'ai un pote qui dit toujours : "Si j'avais 21 ans avec ce que je sais…"
Oui, tu serais un crevard de 21 ans.
Les mecs sont dégueulasses. D'où le magazine Barely Legal.
Vous vous souvenez de ce truc ? J'en trouve encore parfois.
Barely Legal. Ils le vendaient dans un aéroport.
Faut avoir de sacrées burnes
pour débarquer à l'aéroport de LaGuardia,
filer au kiosque à journaux
et tomber sur Barely Legal en disant : "Oh, parfait !"
Et en plein vol vers Cincinnati :
"Ouah, elle est super jeune.
"C'est dingue. Je peux avoir un soda ?
"Merci beaucoup. Ouah !
"Son anus est microscopique."
Si vous n'avez jamais ouvert Barely Legal,
je vais vous le décrire.
C'est édité sur papier glacé,
avec une fille relativement jeune en couverture,
qui pose comme ça…
Le titre signifie "à peine légal".
Ce que le magazine vous dit, c'est :
"Si vous lisez ça,
"vous n'êtes pas pédophile."
Non.
Vous n'êtes pas littéralement pédophile.
Mais vous n'en êtes pas loin.
Vous êtes à deux doigts
d'être pédophile,
mais vous ne l'êtes pas. C'est magique.
"Après vérifications légales, nous pouvons prouver
"que vous n'êtes pas pédophile juste parce que vous lisez ceci.
"Mais vous l'êtes presque.
"Vous êtes presque la pire chose qui soit.
"Vous êtes presque un monstre,
"mais vous ne l'êtes pas.
"Non.
"Pas du tout.
"Aujourd'hui, c'est son anniversaire. C'est la limite.
"Aujourd'hui, c'est son anniversaire,
"mais vous n'êtes pas pédophile.
"Du moins, à l'heure de l'Est."
Merci beaucoup. Bonne nuit.
Merci.
Sous-titres : Bruno Mazzocchi