Traduit et adapté par sij40 Enjoy !
Merci d'accueillir Louis CK!
Merci!
Merci. Merci, C'est sympa !
Bonsoir tout le monde. Comment ça va ?
Ah, bien!
Merci d'être venu, merci d'être là,
Merci de ne pas être décédé avant d'être arrivé,
Ça aurait pu arriver...
Merci d'avoir subi les embouteillages, j'ai conduit jusqu'ici et sur une voiture j'ai vu un autocollant qui disait:
"Dis à ta copine que je la remercie !"
C'est pas un peu personnel pour un autocollant de Pare-chocs ?
Je pensais que ça serait genre: " Eh, Je suis devant toi ! bla bla"
Et bah non, "Eh, j'ai sauté ta copine !"
Vous allez trimballer ça toute la journée,
peu importe qui est derrière vous ?
"Dis à ta copine que je la remercie ". Comment il sait que je ne suis pas derrière lui,
à m'énerver, à devenir fou, le prenant pour moi, "fils de pute!"
Puis je le suis jusqu'à chez lui et je descends de la voiture avec un tuyau:
"Putain, qu'est ce que ça veut dire?"
"La remercier pour quoi exactement?"
"Quoi, t'as baisé ma copine?"
"Puis t'as mis cet autocollant, et tu t'es mis devant moi dans les bouchons ?"
"Fils de pute!" Puis je le bats à mort avec le tuyau...
... et je me branle sur son cadavre.
Cette partie n'était pas nécessaire. On en avait pas besoin.
L'histoire était complète sans la branlette sur le cadavre.
Trop tard.
J'étais dans un bar l'autre soir, peu importe où puisque je mens...
J'étais...
J'étais dans un bar...
Et j'attendais que les toilettes se libèrent, depuis un moment déjà...
Il y un type aux chiottes, et je l'attendais
Et là un gars qui passait par là s'est arrêté et à dit:
"T'attends toujours?!" Et moi: "Yeh!"
Alors il frappe à la porte et crie:
"Allez trou du cul, chie et dégage!"
Puis il est parti!
J'étais à New York l'autre jour, et je suis allé à ce restaurant polonais,
restaurant de falafel, et j'ai demandé au type: "Je peux avoir un sandwich".
Et là il a fait: "Oui !", Et il m'a fait un sandwich!
C'est tout. Il ne m'a même pas demandé quel genre de sandwich, Il en a juste fait un !
Y a des raisins secs et des os dedans, c'est quoi cette merde !
Les personnes venant d'un autre pays mangent des truc bizarre !
J'étais à Chinatown, et...
Tu sais les épiceries… Je sais que c'est pas un autre pays !
Vous savez ces épiceries à Chinatown, pour les chinois. Ils ont leur propre nourriture et tout...
J'étais dans une de ces épiceries, et ils avaient des vagins de canard !
Je vous jure! Un énorme tonneau rempli de putain de vagins de canard.
avec une cuillère plantée dedans !
Je me tenais là, en regardant ce putain de baril ... Et je pensais ...
est-il possible de dominer une espèce plus que ça?
Au point de vendre leurs vagins dans un putain de tonneau?
Les canards dirais, "Wow, les gars, vous avez gagné! "
Vous êtes seuls au monde, allez-y mollo. Pas besoin de vendre nos vagins.
J'en ai pas pris, parce que je ne veux pas savoir...
Et si j'adorais les vagins de canard ? Je ne veux pas le découvrir !
Ce n'est pas comme si des milliers de choses avait le même goût que des vagins de canard.
Il serait d'un goût très spécial d'y être accroc.
C'est pas pour moi.
J'ai un ami qui a un téléphone qui envoie des messages instantanés.
et, maintenant, j'ai très envie qu'il meurt,
Parce que ça me rend malade de recevoir ses putain de messages !
"Je suis dans un magasin de chaussures", C'est le message !
On est pas des agents secrets, J'ai pas besoin de savoir où tu es!
Dernièrement j'ai reçu un message de lui disant: "Je suis dans un avion à Seattle."
Donc je lui réponds: «J'espère que l'avion va s'écraser."
Il s'est énervé et m'a appelé, "Retire ce que tu as dit on va décoller."
Je lui réponds: "je t'emmerde ! J'espère qu'il s'écrasera, Je n'ai rien à retirer ! "
J'espère qu'il s'écrasera deux fois !
J'espère qu'il s'écrasera, tuera la moitié, puis les autres diront:
"merde! réessayons !" Puis ils décolleront à nouveau, et s'écraseront encore pour tuer le reste !
J'espère que ça arrivera! Sincèrement!
Puis il me dit: "Eh, comment tu te sentiras maintenant si ça arrive vraiment ?"
Et je lui réponds: " tu plaisantes ? Ça serait génial!"
De savoir que je peux faire ça !
J'échangerai volontiers ta vie pour découvrir mon pouvoir !
Il est l'un de ces gars que vous haïssez. On a tous des amis qu'on déteste,
Mais on ne peut pas "rompre" avec ses amis, hein ?
Il commence toujours des conversations que je ne veux pas avoir.
Comme: "Hé, que ferais-tu si avais une machine à remonter le temps? "
Et moi: "Ta gueule !"
Tu sais quoi? Je ne l'utiliserais pas. Je la laisserais simplement posée chez moi.
Je poserais mon verre dessus, et je dirais: "Ouais j'ai une machine à remonter le temps, je n'en ai jamais voulu..."
Ça ne m'intéresse pas.
Je l'utiliserais pour revenir 30 min en arrière
et te mettre une droite avant que tu puisses me poser cette question.
C'est tout ! Un seul usage.
Puis il dit, "Eh bien moi je l'utiliserais pour…"
Evidemment, c'est la seule raison pour laquelle il vous demande.
Vous regarder pendant que vous lui répondez, puis vous donner sa réponse !
Puis il me dit, que s'il avait une machine à remonter le temps, il aurait tué Hitler.
J'aime le fait qu'il pense qu'il aurait pu tuer Hitler seulement parce qu'il y est retourné,
Simplement y aller et tuer le mec.
Et je pensais: "C'est un usage assez noble pour une machine à remonter le temps".
J'aurais fait de même, mais je l'aurais pas tué, je l'aurais violé.
Parce que je pense que ça aurait été suffisant !
Je pense que ça l'aurait empêché de faire toute cette merde !
S'il avait été violé par quelqu'un comme moi, il n'aurait jamais fait ça !
"Devrions-nous envahir la Pologne?"
"Non, je pense que je vais prendre une douche. Je ne me sens pas bien aujourd'hui. "
Une faible estime de soi ...
Evidemment le viol n'est pas légal.
Vous ne devez jamais violer qui que ce soit !
A moins que vous n'ayez une raison, comme vous voudriez baiser quelqu'un qui ne vous laisse pas...
Dans ce cas, vous n'avez pas le choix !
Comment jouir en eux sans les violer ?
Ok, c'est tordu !
Un autre truc étrange qui m'est arrivé
J'ai un T-shirt sur lequel il est écrit: "Awesome Possum" [Génial Opossum]
Avec la photo d'un opossum
Je sais que c'est stupide, mais c'est un ami qui me l'a donné...
Ah, je vous emmerde, je l'ai acheté, je pensais que c'était cool.
Je n'avais encore jamais vu quelqu'un avec le même T-shirt, qui dit "Awesome Possum"
J'étais dans un café à LA, vous savez...
Pas un Starbucks, mais un café indépendant,
Où vont les gens cools
Avec le bonnet de ski, les lunettes et toute cette merde, vous savez.
Vous voyez, ces personnes branchées ? hum, hum...
Avec leur Ipod, et ils disent des trucs cools, du genre: "Yeah, moi aussi!" etc, vous voyez...
Et moi je suis devant la porte, à les haïr. Je ne sais pas pourquoi je vais dans ces endroits !
je pense que c'est parce que je les déteste !
Il y a une partie de cette culture que je déteste, parce que j'ai grandi à Boston,
Et les gens à Boston se cassent la gueule pour un rien.
Ils se bottent le cul, et je pense qu'on a besoin de ce genre de chose
Vous savez, pour maintenir un certain équilibre.
Parce qu'il y a des endroits où les gens sont trop libres, et ils font chier !
Par exemple, je faisais mon footing l'autre jour à Venice Beach
Et il y a ce mec qui arrive vers moi en rollers
Et il porte ces rollers, et juste un string, un putain de string !
qui maintient bien tout son paquet ! bien serré en arrière !
et en dehors de ça le gars était totalement nu
Avec ses cheveux à la Kenny G, et il patine…
Je suis libre !
J'ai dû m'arrêter de courir parce que j'avais besoin de tout mon corps pour haïr ce mec !
Je me suis arrêté, l'ai regardé, et j'ai pensé: "Oh, le fils de pute !"
Maintenant je sais que tu existes, sale petite merde !
J'espère que tu rentreras dans un arbre séropositif, enfoiré !
Ok...
Je sais pas comment le dire, je déteste ces personnes !
Mais pas parce que j'ai quelque chose contre eux, mais parce que j'aime ça, ça me divertit !
Vous savez, c'est comme quand vous faites la queue à la banque, avec rien à faire.
Et vous choisissez juste des personnes à haïr pendant que vous attendez !
Vous regardez quelqu'un et vous vous faites une opinion sans aucune information
Et c'est jamais positif, qui perd son temps à se dire:
"Je parie que ce gars-là est travailleur!" Qui pense ça ?
Passez ces personnes
Alors vous choisissez un autre type, "oh, regarde ses chaussures, connard! "
"Oh regarde cette sale petite merde, j'espère qu'il va crever aujourd'hui! Putain, je le déteste!"
"Je le deteste !"
Vous regardez ces merdes: "Yeah, fourre les toi dans ta putain de gueule"
"Yeah tu te les aies bien fourré hein! j'en étais sûr! Looser!"
Il se tient juste là, il ne sait pas que vous êtes en ébullition à l'intérieur
Je sens que les gens me détestent des fois, vous savez...
A la poste, dans la file d'attente, un de ces jours où il y a une énorme file
Et seulement un guichet d'ouvert, donc tout le monde est du genre: "Argh!!!"
Tout le monde est furieux
Quand vous êtes dans la file, vous faite partie du groupe de haine !
Vous faites partie du groupe, vous vous regardez les uns les autres...
Comme un film muet avec des personnes impatientes...
Et il y a toujours quelqu'un qui brise le silence, quelqu'un qui a une idée:
"Ils devraient ouvrir un autre guichet!"
Et tout le monde dit, "C'est toujours la même chose, blah, Blah, ils ne savent rien. "
Et il y a toujours une vieille dame qui a une histoire...
"Je suis venu mercredi, et… Il y avait aussi une queue comme ça."
Putain, sérieux? Mon dieu, putain de vieille dame, c'est incroyable !
Puis arrive votre tour d'être servi, et vous sentez que tout le monde vous regarde
Et vous stressez, vous sentez l'importance de la vitesse à laquelle vous allez poster vos conneries
Vous commencez à réaliser à quel point votre colis n'est pas important du tout.
Vous avez l'impression qu'ils le savent: "Avance tête de noeud, t'as pas besoin de la poster maintenant!"
Et si vous faites une demande particulière, du genre: "vous avez des timbres avec Jackie Robison?"
Derrière vous, ils pestent: "Brffff, mon dieu, putain, mec!"
Ils posent leur bordel parterre
"Putain, maintenant cet enculé va me faire attendre!"
"Pendant qu'il achète ses putain de timbres à la poste ? Tu te fous de ma gueule?"
"Chions dans sa bouche les gars ! Sérieusement !"
"Putain, tiens le, comme ça je pourrais chier directement dans sa putain de bouche qui nous fait perdre du temps"
Eh bien, j'étais dans ce café avec ces jeunes gens, ils étaient genre...
Et j'étais à la porte, à fantasmer à l'idée de frapper dans leurs verres, comme ça...
Bagel… café... Bagel...
Et je vois ce type, d'environ 20 ans
Et il a le même T-shirt "Awesome Possum" que moi.
Alors je lui fais: "Eh, joli T-shirt !"
Et il a fait: "Pffff!"
Et il s'est barré, comme si je n'étais qu'une merde.
Et je me tenais là, furieux, à penser: "Quel connard!"
On a le même T-shirt !
C'est un T-shirt insolite, la situation est totalement approprié pour faire c'est merde !
pourquoi est-ce qu'il a fallu qu'il me fasse passer pour un vieux pédé
seulement parce que j'ai tenté d'avoir un échange avec un autre être humain.
Est-ce que sa génération est trop cool et ironique,
"Wow, quel idiot, l'autre vieux est venu et…"
Putain de jeune connard, j'espère qu'il crèvera !
J'étais à ce point en colère.
Et pendant que j'étais là, dans ma rage,
j'ai baissé les yeux, et je me suis rendu compte que je ne portais pas le T-shirt !
Je sais pas pourquoi j'ai pensé que c'était le cas ?
J'ai vu le type et… duh, di, duh, duh! Duh!
Ah, voilà un truc intéressant, l'autre jour un type m'a dit de sucer un sac de bites
Voilà qui est intéressant, je n’avais jamais entendu ça auparavant.
Un étranger est venu vers moi et m'a dit de sucer un sac de bites
tout un sac !
Il était en colère, il est pas seulement arrivé, "Bonjour, sucez un sac de bites", comme un compliment.
"Oh, sucez un sac de bite vous aussi monsieur,merci beaucoup !»
"C'est une belle journée pour sucer plusieurs sacs de bites!"
Nan, en fait je lui ai coupé la route en voiture !
C'était une de ces situation où, je devais y aller,
et il n'y avait personne dans ma voiture pour me juger..
Il n'est pas moi, donc je m'en fous de ce qui lui arrive !
Mais c'est une saloperie à faire
Et c'était horrible parce qu'il arrivait vite et qu'il n'imaginait pas que...
quelqu'un pourrait être un assez gros connard pour faire ça
Et quand je l'ai fait, il a du freiner et son chien à fait "PUF !" sur le pare brise !
C'était terrible ! terrible !
Le pire quand vous faites ça, c'est que le gars ne disparaît pas, il est derrière vous !
Alors j'ai regardé derrière, il a crié: «Fils de pute!" tellement énervé !
Et il essaye de se rapprocher, parce qu'il veut juste voir mon visage putain !
Il doit penser:" il faut que je vois cet enfoiré!"
"Je dois voir le visage du connard qui vient de me faire ça"
Et je continue de lui couper la route, parce que je ne veux pas le voir
J'ai honte de ce que j'ai fait !
Non, non tu ne me verras pas !
Enfin, nous nous sommes arrêtés au feu rouge, et j'ai dû lui faire face,
Seulement parce qu'il y avait une voiture devant moi, sinon j'aurais filé !
Et le gars est là, "Aaaah!", furieux !
Et moi je suis là: "je sais c'était horrible, je n'aurais jamais dû"
Je ne suis pas énervé, je suis en tort, pourquoi serais-je énervé ?
Puis il me lance: "Va te faire foutre!"
Et il commence à me faire ce signe, il veut que je baisse ma vitre.
Comme si je devais prendre part à ma propre humiliation...
"Oh, je suis désolé, je ne veux pas louper ça, qu'est ce que tu as à dire sur moi ?"
je suis impoli d'empêcher ta colère avec ma fenêtre...
Mais je l'ai quand même baissée, ça m'intéresse…
Et il commence: "Eh trou du cul!"
je fais: "Yeah ?"
"Suce un sac de bites!!!"
Et il s'en va !
Et j'étais triste qu'il s'en aille, parce que j'avais un tas de questions !
Ce concept de sucer un sac de bites... c'est bizarre !
D’abord, quand vous imaginez un sac de bites ...
Qu'est-ce que vous voyez quand vous imaginez un sac de bites ?
Quelque chose comme un sac en plastique, mélangées les unes avec les autres ?
Comme des morceaux de poulet ?
Avec une date écrite sur le sac, à garder dans le congélateur ?
Où plutôt dans un sac en papier, droites comme des bâtons ?
Ramener un sac de bites à la maison pour les enfants...
Tiens Suzie, prends et suces en une !
Où quelque part suspendu à une vitre: "oui, donnez m'en deux!"
Et comment est-ce que vous sucez un sac de bites ? Comment est-ce qu’il veut que je fasse ?
Est-ce qu'il veut que je prenne un sac de bite et que je le suce, genre sucer le coté du sac ?
Ou est-ce qu’il veut que j’ouvre le sac et que je suce chaque bite individuellement ?
Et jeter les utilisées dans un bol comme avec des pistaches ?
Est-ce que je dois toutes les faire jouir ?
Je sais pas ! j'ai même jamais sucé une bite !
donc, c'est pas un domaine que je maîtrise !
Je n'ai jamais sucé une bite ! c'est pas bizarre ?
Je n'ai jamais sucé une bite ! de toute ma vie !
Je trouve ça étrange !
C'est vrai, c'est étrange !
parce que presque tout le monde a déjà sucé une bite !
En y pensant, la plupart des gens sur terre ont déjà sucé une bite !
Parce que 51% de la population sont des femmes, et elles sucent des bites
Puis il y a tout les gay qui sucent aussi des bites
Et il y a tout les mecs hétéros qui on été forcé de sucer une bite en certaines circonstances !
Donc au final, on est genre un millier à n'avoir jamais sucé une bite !
Je n'ai jamais sucé personne ! Nous ne sommes qu’une bande d'égoïstes,
à se faire sucer et à pas sucer en retour !
C'est plus ou moins ce que les gens font, sucer des bites ! et nous ne l'avons jamais fait !
je n'ai pas de grandes raisons de ne pas le faire non plus, je n'ai pas de politique
contre le suçage de bites, je ne suis pas contre le faire,
je n'ai juste jamais vu une bite que je voulais sucer. En fin de compte, c'est ça.
Je n'ai jamais vu un pénis qui m'ait donné envie de le sucer
Chaque bite que j'ai jamais vu m'a mise hors de moi !
je déteste ça ! Ça me pourrit la journée quand ça arrive !
Mais seulement jusqu'à aujourd'hui !
Je veux dire, qu'est-ce que j'en sais ?
Ce gars là pourrait bien avoir une magnifique bite !
Si je vois la bite de ce mec je pourrais me dire:
"Oh, merde, cette bite va direct dans ma bouche! "
Et je la sucerais putain !
Je le tiendrais au sol et le sucerais !
C'est le genre de viol que je ferais.
Maintenir le type au sol et le sucer malgré sa volonté
C'est le genre de connerie que je ferais
Je dis simplement que je n'ai aucun préjugé.
Je n'ai pas vu beaucoup de bites, et il y a littéralement des milliards de bites dans le monde,
Et j'en ai seulement vu 40, au plus, alors comment je pourrais savoir ?
Quoi, c'est trop ?
C'est trop, hein ?
40 ! Mon dieu !
J'ai seulement 39 ans, Ça fait une bite par an plus une autre !
Ça fait au moins deux sac de bites tout ça ! au moins 40 bites !
Je n'ai jamais compris les gens qui jugent les autres sur leur façon de faire l'amour
Certaines personnes s'énervent face aux homosexuels, juste parce qu'ils sont gay, ils s'énervent contre eux: "Argh !!!"
J'ai jamais compris ça, ils ont juste des rapports sexuels entre eux,
Je comprendrais si les gays se baladaient dans la rue
et enculaient tout le monde sur leur passage, s'en leur demander...
Le gars est au distributeur et tout à coup:
"Eh, putain qu'est-ce que c'est que ça,! mon dieu!"
"Un pédé vient de m'enculer, sérieusement"
Il m'a violé à travers mon pantalon, il a ruiné mon nouveau pantalon !
Putain… c'est n'importe quoi ! Un autre ! c’est la merde, ça devient ridicule !
Mais généralement ils ne font pas ça, donc je ne vois pas où est le problème !
Les gens se mettent en colère. ils disent: "Vous ne pouvez pas vous marier!"
Merde, vous n'avez pas à aller à leur mariage ! pas besoin de leur acheter quoi que ce soit !
Peu importe ! D'autre disent: "Ensuite un homme pourra épouser son chien!"
Tant mieux, J'espère qu'il suce son chien ! Qui ça intéresse ? C'est pas important !
Ça n'a pas d'effet sur votre vie, qu'est-ce que ça peut vous faire putain !
D'autres personnes pensent que c'est un problème social.
Comme quand vous voyez quelqu'un dans une émission qui dit:
" Comment suis-je censé expliquer à mes enfants que deux hommes se marient ? "
J'en sais rien, c'est tes petits morveux ! Toi dis moi ! Je ne vois pas en quoi c’est notre problème !
Deux homme s'aiment mais ne peuvent pas se marier
Parce que tu ne veux pas parler à tes enfants moches pendant 5 minutes
On en a rien à foutre de ton putain gosse, c'est surement un pédé de toute façon !
C'est pas stupide ça ?
Stupide !
La seule chose ennuyeuse dans tout ça, c'est que vous ne pouvez pas
rire des gays quand ils sont drôle !
Parce que parfois ils sont juste drôle !
par exemple, j'ai vécu à NY une bonne partie de ma vie,
Et dans mon quartier tout le monde était gay !
Certains marchaient simplement dans la rue,
Mais d'autres, avec un petit short, un T-shirt montrant le ventre,
Des bottes éclaboussées de peinture verte
Il se tient là et dit:"Ooooh, Il fait putain de chaud ici !"
C'est pas une blague, ces mecs existent par milliers !
Et quand je les vois, je rigole très bruyamment !
Puis quelqu'un vient me dire: "ne rie pas parce qu'il est gay !"
C'est pas le cas, je rigole parce qu'il est bizarre, c'est bête,
Il est hilarant !
Comment dois-je réagir? "Oooooh!" "Oh, bonjour, oui, le sérieux est..."
C'est débile !
Le seul gars que je sucerai bien !
En fonction de qui il est...
C'est Ewan McGregor !
Il y a ce mec là !
Je dois dire que je n'ai aucun penchant gay,
Sauf que j'ai rencontré ce mec en personne
dans une cérémonie de remise de prix,
et il était debout à ma droite, et j'étais comme..
"Putain !"
J'étais éblouis !
Mon dieu, putain ! il est magnifique !
Et il m'a regardé et dit:"Bonjour"
J'ai commencé à trembler, du genre: "Merde, qu'est-ce qu'il est beau!"
Et une semaine plus tard, j'avais l'impression de regarder dans le vide,
Je rêvassais, je pensais à Ewan McGregor!
Sérieusement, je ne suis pas gay ou quoi que ce soit,
Sauf que je veux baiser ce mec et son visage !
Je veux lui violer le visage !
Je veux baiser son visage ... Je veux qu'il me baise !
Sérieusement, je veux qu'il me baise !
je ne pense pas que j'ai de chance avec lui, parce que,
je ne viole pas les stars de cinema.
Je suis putain de gros, c'est ridicule !
J'ai ce problème maintenant, mes pantalons, ils ne vont pas,
Ils ne veulent pas tenir. Voilà ce qui s'est passé:
OK… vous grossissez ! Et pas les gens minces...
Mais j'en ai rien à foutre de vous, vous ne comprenez pas...
Je déteste les personnes maigres, parce qu'elles n'ont pas d'empathie
pour ceux qui ont des problème de poids,
Vous avez surement un ami mince, et vous essayez de lui expliquer...
J'aimerais pouvoir manger 1 donut, et puis m'en aller,
J'aimerais faire ça, avoir le pouvoir de manger 1 donut...
Et ton ami mince: "Eh bien mange un donut, je ne vois pas où est le problème..."
"Prends un donut si tu en veux un, tu devrais le faire..."
"Profite de la vie, prends un donut si tu aimes ça..."
Va te faire foutre ! tu comprends pas. C'est tout une spirale qui commence avec le donut !
Et plus tard je finirais par tuer une pute sans savoir ce qui se passe...
Bref, voilà ce qui se passe, vous grossissez, et votre pantalon commence à être
serré, hein? Puis vous grossissez encore,
Parce que ce n'est pas comme ci: "Oh, maintenant je vais arrêter de manger !" vous savez ?
Et soudain tout vos pantalons vous font souffrir
Chaque paire de pantalon vous fait mal,
Et vous mangez encore plus, parce que vous êtes du genre: "Eh puis merde, on s'en fout!"
Grosse merde !
Putain d'obsédé par la nourriture ! je suis allé à ce truc,
Avec ma femme, mes enfants, et leurs amis
Avec cette maison pleine de trous du cul, et j'étais là
Je pensais juste à la façon dont j'allais me tuer...
Lâcher une bombe sur le maison, pour nous sortir de là
Et j'étais là, mais il y avait un plateau de cookies, et je me suis dit:
"C'est ce que je vais faire, manger tous ces cookies"
Ce plateau de cookies c'est la raison de ma présence !
C'est le sens de tout ça !
Mais, vous devez avoir une stratégie, vous savez
Vous ne pouvez pas simplement y aller et...
rien à foutre ! je vais tout bouffer !
Vous devez continuer à redécouvrir les cookies, vous savez...
Oh, Hé!, des cookies !
Qui a amené ça ? c'est cool !
Vous faites ça, ce qui veux dire...
Je pourrais ne pas en manger, mais tant pis, je vais en manger quand même.
Je ne veux blesser personne, vous savez ?
Ah, intéressant ! J’en prends un et je m’en vais...
Avec votre putain de radar qui pointe derrière !
Ok, des nouvelles têtes autour du plat, recommençons !
Si les gens commencent à vous remarquez, vous devez dire quelque chose:
"Wow, c'est fou! Je pense que je suis devenu accroc, Je me demande ce qu'il y a dedans !"
Y a rien ! C'est juste des cookies, mais vous ne pouvez pas vous arrêtez de manger !
Mais...
Donc, voilà ce qui se passe, vous grossissez, et votre ventre commence
à pousser, de cette façon, et commence à pousser le pantalon vers le bas,
Jusqu'à vos hanches, parce qu'ils ne tiennent plus en position normale !
Du coup en bas vous sentez qu'il y a de la place, et vous vous dites:
"Hey, je perds du poids !, Hey je redescends !"
Mon pantalon commence à tomber, je maigris !
J'ai mangé jusqu'à inverser le processus ! j'ai réussis !
Merde ! Je m'en fout ! regardez ça !
Regardez cette merde, j'en ai rien à foutre !
Ce n'est qu'une boule de chair transpirante ! je m'en fout !
Regardez comme c'est mal foutu, ça rentre à l'intérieur !
ça fini en angle droit au niveau des hanches
ça ne diminue pas progressivement jusqu'à la normale !
ça rentre direct, c'est ridicule !
Du coup, quand je suis sous la douche, je me savonne
Et quand j'arrive là je dois tourner !
je dois faire un virage !
Je dois aller à l'intérieur !
Où ça devient vraiment dégueulasse, c'est absurde !
C'est comme un fauteuil de ciné, un ticket, du vieux pop corn...
Un jouet de mes gosses... C’est quoi cette merde !
Mon corps tombe en ruine mec !
J'ai des seins maintenant ! Je viens d’avoir des seins !
Et… C'est un journée pourrie dans la vie d'un homme !
Quand vous vous regardez dans le miroir, et dites: "Putain ! j'ai des seins !"
Parce que vous ne les voyez pas arriver... Ils poussent petit à petit...
Et soudain un jour ils tombent ! Et ça y est, vous avez des seins !
Et ils sont là pour de bon, ils ne vont pas se remettre en place ! C’est fini !
C'est le truc, j'ai 39 ans, rien ne va s'améliorer, vous savez !
Je ne serai pas de nouveau en forme à 48 ans, c'est fini !
C'est ça, ou bien pire pour le reste de ma vie.
Mais les seins c'est le pire, parce qu'avant je riais devant un gars avec des seins !
Putain, ça ne me fait plus rire aujourd'hui !
Parce que c'était un moment horrible ! j'étais là,
à me regarder dans le miroir, avec tous ces sentiments
ça doit être les mêmes sentiments qu'une adolescente
quand elle a les siens ! ça doit faire pareil !
C'est le seul point commun entre une fille de 12 ans,
et un homme de 40 ans, c'est cet instant !
Rien !
je vais porter mes livres comme ça maintenant !
Vous savez quoi ? j'en ai rien à foutre ! Je me fous de mon apparence !
Je suis chauve, gros... Jm’en branle !
Je suis marié, j'ai deux enfants,
ma femme me déteste ! Qu'est-ce qu'il y a ? Je vais me faire larguer
Si je perds pas quelques kilo ? Quelle importance !
Comme si j'allais me taper plein de nana si j'étais plus beau, nan !
Cette merde c'est fini pour toujours pour moi !
Et je suis heureux comme ça ! c'est vrai
Maintenant quand je vois un belle fille dans la rue, je pense:
"Eh, je t'emmerde ! j'en ai rien à foutre !"
Je t'emmerde ! va baiser quelqu'un d'autre, quant à moi,
Je me masturberais surement sur toi plus tard !
C'est pas comme si on aurait pu baisé comme des dieux
Qu'elle m'aurait donné le meilleur de soi
Je n'ai jamais eu le meilleur d'une belle femme
J’ai eu quelques belles femmes, mais elles ne se sont pas vraiment éclaté sur ma bite !
C'était plus du genre: "OK, pourquoi pas, il est drôle !"
Putain, c'était à contrecoeur, dans une situation bizarre .
Avec beaucoup de regrets par la suite..
Je suis passé par là, comme l'autre jour à Oklahoma City, j'ai couché avec
cette magnifique femme, super sexy, et elle était totalement bourrée.
On a baisé, puis le lendemain, on se réveille, elle me regarde et fait:
"Oh putain, merde ! j'en reviens pas!"
Elle était tellement mal ! je pense qu'elle devait se sentir comme si
elle s'était violée avec ma bite ! C’était sa sensation !
C'est étrange de réaliser que vous représentez les critères les plus bas pour quelqu'un !
Vous êtes la personne chez qui ils ont atterri, et ils vous voient dans leur lit:
"Oh, merde !, Faut que j'arrête les conneries maintenant !"
Putain !
Putain… faut que je reprenne mes études, que je me réconcilie avec mon père...
Je n'ai jamais eu de période dans ma vie où c'était vraiment chaud avec une nana,
J'ai commencé tard à avoir des rapport sexuel, j'avais 18 ans,
Avant que quoi que ce soit ne m'arrive
Ma copine m'a fait une branlette,
C'était la première fois que j'ai eu un rapport sexuel, c'était incroyable !
C'était génial, parce que personne n'avait encore touché ma bite !
Personne dans le monde n'avait touché ma bite
Ma bite avait touché beaucoup de choses,
Parce que c'est ce que vous faites quand vous êtes jeune !
Vous collez votre bite sur beaucoup de surfaces différentes à travers le monde !
Cherchant quelque chose d'assez agréable pour ne pas avoir à demander à une fille.
Mais, enfin j'ai une copine, on se pelotait, puis
elle s'est baissée et a posé sa main sur ma bite,
j'ai perdu le contrôle ! j'ai d'abord jouit instantanément !
Et j'ai commencé à péter tout en jouissant !
Et...
Nan j'ai seulement commencé à péter
C'était en cours… et elle s'est mise à rire.
C'est comme ça que ma vie sexuelle a commencé ! C’est ainsi que ça a commencé !
Une putain de honte, et une dépression
Avant, c'était juste moi, me masturbant copieusement
Joyeusement ! j'adorais ça ! Quand j’ai découvert la masturbation
j'étais tellement heureux !
Tout le monde aime ça, personne n'est du genre: "Oh, c'est nul !"
C'est universellement aimé.
Mais...
Euh...
Je me souviens quand j'ai commencé, je pensais savoir comment faire,
Et j'en ai parlé à mon pote Jeff,
et il le faisait aussi,
C'est son vrai nom, je sais, c'est bizarre !
Bref, nous étions...
Nous étions en train d'échanger nos méthodes de masturbation.
Et je le faisais… j'avais 12 ans, donc je le faisais comme ça !
En fait, je l'ai fait comme ça durant une longue période,
Parce que personne ne vous apprend à vous masturber, donc même si ma bite grandissait
je continuais de le faire comme ça ...
Et un jour j'ai vu un film où quelqu'un faisait comme ça, et j'ai pensé:
"Putain, avec toute la main, c'est une idée de génie!"
Génial!!
De loin le meilleur truc que j'ai jamais découvert !
Même aujourd'hui, je suis comme ça: «Mec, c’est trop intelligent ! utiliser toute la main, du génie!
"Incroyable", encore aujourd'hui, "Wow, qui a inventé ça, du génie !"
Bref… Mais Jeff le faisait d'une toute autre façon !
Il se couchait face contre terre, le et pressait
sa bite contre sa paume de main, et il aimait cette pression.
Et… Certains enfants le font de cette manière, j'ai vérifié sur...
En passant, ça vous détruit la bite, j'ai vérifié, ne le faites pas !
Mais il ne savait pas, donc il pressait sa bite contre sa paume, et
il mettait un livre au dos de sa main, il aimait la pression !
Mais il n'arrivait pas à avoir assez de pression, alors il m'a demandé:
Peut-être que si je m'asseyais sur son ventre pendant qu'il faisait ça...
ça pourrait être mieux
Donc… Je l'ai fait ! Je me suis assis sur son cul...
Et je me suis souvenu de ce moment où j'étais assis sur le cul de Jeff
Pendant qu'il se branlait, et...
je me souviens avoir pensé: " est-ce que ça fait de moi un gay ?"
"Ou est-ce que je suis simplement un très bon ami ! Je ne suis peut-être qu’un très bon ami"
C'est bizarre aujourd'hui de penser que je me suis assis sur le cul d'un garçon de 11 ans,
pendant qu'il se masturbait.
J'avais 11 ans donc ça allait,
Aujourd'hui on me crucifierait pour ça.
Je ne savais pas à quoi je pensais mon garçon !
Ok, du calme, on se calme !
Bref...
Maintenant je suis marié, et...
le sexe est très différent quand vous êtes marié, parce qu'il est...
Inexistant ! en fait
L'autre jour je parlais à un de mes amis du fait
que ma femme et moi ne faisions plus l'amour, et il m'a dit:
"Eh, est-ce qu'elle te fait des pipes au moins ?"
Mais tu planes ou quoi ? Tu crois qu'elle me suce ?
Qui suce son mari ? qui ferait ça ?
Quelle tristesse de sucer ton mari ! Vous ne voulez pas sucer votre mari,
Vous voulez sucer votre rencard ! C'est lui que vous voulez sucer !
Vous voulez sucer le mec avec qui vous sortez,
Et vous ne le connaissez pas encore bien, et...
Il vient chez vous, il vient vous chercher...
"Ouh, c'est une nouvelle chemise, je ne l'avais jamais vu sur toi, c'est sexy!"
Vous allez diner:
Et il vous dit: "Tiens, essaie ça!"
"Oh, Quelque chose de nouveau, j'aime la nouveauté !."
Il vous en raconte quelques unes pour vous faire rire
"Oh, Il n'aurait pas du dire ça."
Il vous raconte une histoire triste: "Oh mon Dieu!"
Vous allez chez lui, vous le sucez et vous rentrez chez vous !
C'est le contexte approprié pour une pipe !
Personne ne veut sucer un mec, puis aller chez IKEA avec lui toute la journée !
C'est pas drôle !
Faire sa putain de lessive, et il arrive:
"Bon, maintenant suce moi la bite, OK?"
"Tu peux sucer ma bite?"
Yeah, je meurs d'envie de sucer ta sale bite puante,
Pour la millième fois ! Je suis impatiente!
Ma femme ma branlé l'autre jour,
Et.. je dois vous dire, cette branlette
était probablement le plus triste évènement dans l'histoire d'Amérique !
ça l'était, le truc le plus triste...
Tellement tragique, Il devrait y avoir un monument !
Avec un bassin réfléchissant, et vous vous tenez là et pensez: "mon dieu, c'était putain de triste."
Avec quelques pierres… Vous y pensez...
Voilà ce qui s'est passé... Je vais tout vous dire sur cette branlette...
Ma femme et moi étions à la maison, en pleine journée,
Le bébé était endormi dans son lit,
Celui de 4 ans était dans ce putain d'endroit où elle va tous les jours...
ma femme et moi étions sur le canapé,
Assis là, putain de mariés sur le canapé !
Ma femme m'a regardé et, allez savoir où elle a trouvé cette idée,
Elle était là à dire:"Eh, il faut qu'on aille faire ce truc.."
On s'en branle ! Je ne sais pas d'où elle sort ça...
La chose se présente comme ça. En ce qui concerne le sexe, pour les hommes,
c'est juste un besoin. On en a besoin !
Pour les femmes c'est un putain de truc émotionnel.
où elles doivent... On a besoin de jouir, parce que c’est comme ça !
Les femmes doivent se mettre dans le bain avant...
Elles vont trembler, se coucher sur le côté et pleurer, toute cette merde...
Mais pour les hommes c'est juste quelque chose qu'il faut qu'on fasse
pour assassiner personne. C'est tout !
Simple maintenance ! Juste ouvrir ce putain de robinet de temps en temps, s'il vous plaît !
La ville devrait mettre un panneau rouge sur les bites
Avec un nanomètre et un niveau: "C'est inadmissible !"
Et ma femme attend toujours le dernier moment, le moment critique...
elle lève les yeux vers moi sur le canapé et dit: "OK, si je ne fais rien,
demain, on sera dans les journaux, si je ne prends pas les mesures nécessaire !
Alors...
Elle ne veut pas me baiser, seulement me sucer,
Elle me regarde et dit: «Eh bien...
ça te dirait une branlette?"
Et moi je réponds:"Yeah ! trop cool !"
Alors on monte à l'étage dans la chambre de ma fille,
parce que c'est la seule chambre libre dans la maison...
Vous savez quoi: Je vous emmerde ! Je paie le loyer !
Je chie dans leur lits si je veux ! Sérieusement !
laissez moi avoir une putain de branlette dans ma maison, c'est tout ce que j'ai !
C'est pas moi, elle ne voulait pas me branler dans le salon,
parce qu'il y a trop de jolie chose sur lesquelles je n'ai pas le droit de jouir !
J'ai même pas le droit d'apprécier mon orgasme…
Parce qu'à l'instant où je jouis elle oriente ma bite loin de tout !
"Ouh, Ah, Attention !"
Elle l'oriente vers mon nombril, genre:
"Fait le retourner à l'intérieur! ça peut y retourner ?"
Ok, donc je suis allongé sur le sol de la chambre de ma fille,
à regarder un mobile avec des putain de canards et des avions...
Putain, qu'est-ce qu'un canard fait avec un avion ?
Le bébé en a rien à foutre !
Donc, je suis allongé sur le sol et ma femme se tient à côté de moi,
dans son peignoir de bain, genre...
Et étrangement rien de tout ça ne m'excite !
Ma putain de femme, grimaçante, pompant sèchement mon pénis,
en lisant un magazine people, pour faire simple…
Je ne peux pas m'exciter là dessus, pour certaines raisons...
ça me prends du temps pour jouir, et elle commence à devenir impatiente:
"Allez !, Allez ! "
genre, crier "Allez" à ma bite ! Sérieusement !
Au bout d'un moment j'ai voulu qu'elle se lèche la main, j'ai eu cette idée,
Peut-être que si elle se lèche la main, il y aura un semblant de quelque chose qui se passe...
Donc, je… Vous devez savoir mettre les formes pour ces choses là, calmement...
Vous pouvez pas faire: "Hey, lèche ta paume de main !"
parce que ça ruinerait l'ambiance qu'il n'y a déjà pas.
Alors… Je lui fait ça...
Tu pourrais te lécher la main?...
Elle fait "Quoi ?"
"Lèche ta main…"
Elle me dit: "Putain, qu'est ce que t'es en train de me dire ?"
Vous savez ce qu'elle avait compris ?
Elle pensait que je disais: "Tu ressembles à ta mère"
Maintenant il faut que je me sorte ça de la tête.
J'essaie de fermer mes yeux et de fantasmer qu'elle se soucie un minimum...
Rien ne marche, et elle finit par me dire:
"Eh, je commence à être vraiment fatiguée!"
Vous savez ce que j'ai fait ?
J'ai pris sa main dans la mienne et je me suis masturbé avec !
avec sa main !
Et elle a dit: "Oh, merci, c'est bien plus facile comme ça !"
C'est surement la forme de rapport sexuel la plus minime
Jamais réalisée, putain !
Me masturber avec la main fatiguée de ma femme.
A ce point là, elle pourrait autant être morte.
Elle ne pourrait être qu'un cadavre,
Je rentre à la maison, je la trouve morte...
Et, Merde ! Je m'en fait une dernière avant d'appeler la police !
Juste une petite dernière, ça fait de mal à personne !
Après j'appellerai le 911, elle ne serait pas plus morte !
La police trouve de l'ADN sur son poignet...
"Elle a du me branler et mourir de honte je pense...
Je ne sais pas ce qui s'est passé !"
Je sais pas...
Le problème c'est les enfants. On a deux filles,
Putain, c'est stupide, ne faites pas ça ! Parce que...
Les effets sur le mariage c'est que ça change votre façon de voir votre femme.
Parce que quand vous vous marriez, pour la première fois,
Vous avez une relation qui vous est chère, et vous l'entretenez,
Puis vous avez un gosse, vous le regardez et dites: "Putain de merde! c'est mon gosse!"
Il a mon ADN ! Je mourrais pour lui !
Ensuite vous regardez votre femme et dites:
"Putain t'es qui ?" Je ne te connais pas !
Pourquoi est ce que je m'emmerderais pour toi ?
Mais vraiment, c'est les enfant qui rendent tout ça difficile,
On en a deux. On a un bébé, et je ne le connait pas vraiment,
pour dire vrai, parce qu'elle n'a encore rien dit !
Alors je ne la connais pas vraiment...
Je l'aime bien, elle est sympa, mais je ne la connais pas !
Comment savoir ce qu'elle pense ? Peut-être qu’elle déteste les juifs ! Je ne sais pas !
Les gens demande toujours: "Hey, comment est ton bébé?"
C'est un bébé putain ! qu'est-ce que tu veux ?
Tu as déjà vu un bébé ? Et bien c'est exactement comme ça qu'est le mien !
Mais quoi de neuf chez ton bébé ?
Putain ! Bah, Elle s'est fait virée de chez Target, et...
Elle s'est fait avorter! ça a été une année difficile mais sinon...
Avoir un bébé c'est pas difficile. Il suffit de
le maintenir en vie ! C'est tout !
Il y a des bons et des mauvais moments !
Une fois, je l'ai emmené au supermarché, et
j'ai dû la mettre dans la poussette, elle ne voulait pas aller dans le caddie
C'est le seul bébé au monde qui ne veut pas aller dans le caddie.
Vous essayer de l'y mettre et ses jambes résistent,
Et elle fait: "aaahh!" Une putain de psychopathe !
Donc je dois la mettre dans une poussette et prendre le caddie,
Et je pousse les deux dans le supermarché
Puis, OK… J'ai fini mes courses, et...
Je vais sur le parking et j'ouvre le coffre,
mais d'abord je démarre la voiture avant de la charger, pour y rafraîchir un peu l'air...
Pour que ce soit confortable pour elle ! Parce que je l'aime !
C'est vrai, j'aime mes enfants, j'aime ma femme !
j'aurais aimé m'en foutre, et me réveiller un jour:
"Putain je ne ressens rien pour ces trous du cul !"
et me casser !
mais jusque là… C'est pas le cas.
Donc j'ai d'abord mis l'air conditionné, puis j'ai chargé mes courses,
Et enfin je sors ma fille de la poussette, et je réalise
que le pot d'échappement lui arrivait en pleine gueule !
Et moi: "Merde!!!"
J'ai failli tuer ma fille de la façon la plus stupide possible !
Si elle mourrait comme ça je ne pourrais jamais le dire à sa mère !
je ne pourrais pas rentrer à la maison avec cette histoire !
"Eh bien, je l'ai mise là, et… je sais pas… !"
j'ai pas réalisé, fait pas chier ! Je sais pas !
faudrait que je la lance sur la route ! Pour arranger le coup !
Notre autre enfant, c'est une fille, de 4 ans,
Et c'est aussi un putain de trou du cul !
C'est vrai, sérieusement. Je le dit sans remords.
Un trou du cul, Une vraie connasse !
C'est le cas !
On est sur le point de partir et je lui dit:" Mets tes chaussures !"
" Mets tes chaussures ! Mets tes chaussures !"
Sérieusement, si vous étiez dans un groupe, et que vous essayez d'aller quelque part,
Vous ne pourriez pas y aller. vous ne pouvez pas parce que
un membre du groupe ne veut pas mettre ses chaussures...
Ce mec est un putain de connard ! OK?
Vous ne pouvez pas faire ça aux autres, imaginez:
"Hey! on ne peut pas partir." "Pourquoi ?" "Parce que Bill ne veut pas mettre ses chaussures."
Putain, Bill c'est quoi ton problème ?
"Je ne veut pas les mettre !"
Va te faire foutre !
Ce gosse craint, putain !
L'autre jour, j'entre dans la cuisine, elle parlait à ma femme,
Elle disait:"Maman, j'ai vu un chien aujourd'hui"
Et je lui demande: "vraiment ? où as-tu vu un chien ?"
Et elle me dit: "Je parle à maman, et pas à toi !"
Va chier ! Je demandais juste pour être sympa en plus !
Tu penses que j'en ai quelque chose à foutre du chien que tu as vu ?
Comme si c'était une super histoire que tu aies vu un putain de chien !
On s'en branle !
J'ai de meilleures histoires à raconter que toi ! J'ai une vie intéressante moi,
Je passe à la télé, j'ai gagné un Emmy [récompense pour la télé]
Tu ne m'as pas demandé ce qui m'était arrivé aujourd'hui ! Petite salope !
Evidemment je ne lui ai pas dit ça.
Mais c'est le problème, personne ne lui dit rien
sur ses conneries !
C'est comme ça que c'est devenue une connasse !
Personne ne lui dit: "Oh, fait pas chier, tu sais rien !"
Juste une fois j'adorerais pouvoir être honnête avec elle:
"Oh, tu as dessiné un chien ? Laisse moi voir ça !"
Tu te fous de moi? c'est qu'un gribouillis !
C'est rien ! ça ne représente rien !
Montre moi un chien qui ressemble à ça, et je te donne 1000$ !
Sérieusement !
Ah, putain...
L'autre jour je faisait un super rêve
où je la frappais ! La balancais par la fenêtre, vous voyez ?
Je ne lui ferais jamais de mal, mais j'en meurs d'envie !
Un jour ma fille a eu un oeil au beurre noir, parce que
Elle s'est prise une porte ! parce qu'elle est débile ! et...
Elle avait un petit oeil au beurre noir
Et je l'ai emmené manger une glace, et tout le monde là bas m'envoyait des regards méchants
Et j'ai compris ! Il pensent que je l'ai frappé !
Et elle a un oeil au beurre noir et c'est pour ça que je l'emmène manger une glace…
C'est ce qu'ils pensent !
Je me sentais insulté, je voulais leur dire: "Eh, Allez vous faire foutre !"
Eh, elle est pas plus grande que ça, vous pensez vraiment que si je la frappais
elle n'aurait qu'un oeil au beurre noir? Elle serait morte putain !
Il n'en resterait rien ! regardez cette merde !
je lui détruirais le visage avec un coup de poing !
Elle n'a aucune capacité de défense !
Elle craint ! Elle serait là à me sourire !
Elle serait… Putain !
Il y aurait juste un cratère, comme si une bombe était tombée
je sais pas, j'aime ma fille, mais les gens ne comprennent pas
ce que c'est de l'avoir à plein temps, vous savez ?
C'est grâce au parents que vous aimez nos enfants !
Parce qu'on les dresse puis on vous les montre, et vous: "Oh, c'est mignon!"
Vous ne savez pas comment elle est à la maison,
Qu'elle enlève ses fringues, elle frotte son cul dans la boue
Elle ne veut pas prendre de bain !
Une fois que c'est plus un bébé vous ne pouvez plus:
"laisse tomber ! laisse la dormir habillée !" Je ne m’en occupe pas ce soir !
Ses cheveux s'épaississent, elle pue !
Parfois j'ai envie de " Argh! " Putain d’enfant puant !
Devant tout le monde, elle est là à se gratter le cul !
Devant tout le monde, elle se gratte bien profond, sous le pantalon !
Puis elle sent son doigt ! C’est de ce genre de personne dont je parle.
Elle est dégueulasse !
La dernière fois, je suis rentré à la maison, et elle était étendue sur le tapis,
Complètement nue, et elle écartait son vagin en hurlant: "Aaah!"
Elle le maintient ouvert !
Et moi: "Oh putain ! OK... "
Wow !
C'est... Wow !
Ne réagit pas !
Je ne peux pas faire ça: "AAAaaaah!"
Je peux pas faire ça ! ça la déglinguerait !
Alors je fais: "Oh, bonsoir, comment ça va ?"
"Comment ça va à l'école ?"
Putain, je ne sais pas quoi faire avec ça non plus !
parce qu'elle le fait tout le temps, et je ne peux pas...
Je ne veux pas l'interrompre ! parce qu'elle est heureuse !
Je n'ai jamais vu quelqu'un de plus heureux de toute ma vie !
C'est un putain d'être humain, on ne peut plus heureux !
Simplement, "AAAH!" C'est ce qu'on souhaiterait tous faire !
On devrait tous faire pareil !
Mais il faut qu'on l'arrête parce que sinon,
Elle finira en putain de clochard si elle n'arrête pas ses conneries !
Et donc… putain !
Ma femme a sorti les enfants l'autre jour,
Y a pas plus incroyable que d'être seul chez vous !
En tant que parent vous n'êtes jamais seuls à la maison !
mais quand l'autre sort les enfants, et que vous êtes seul, Putain c’est génial ! Mais je pense que je vieillis,
Parce que la façon dont j'utilise ce temps a totalement changé !
J'avais l'habitude de: "la fête de la branlette 2006!" vous savez,
Me branler dans ma propre maison !
Seul dans mon propre lit !
en prenant mon temps !
Aller fouiller dans les affaires de ma femme pour trouver une photo
d'une de ces amies que je veux baiser ! La totale ! C’est génial !
Mais je suis vieux maintenant, donc je ne fais plus ça !
ça ne m'intéresse plus !
maintenant quand tout le monde quitte la maison, vous savez ce que je fais ?
Je chie pendant des heures ! tout simplement
je prends un beau , privé, et long moment pour chier !
Avec personne pour m'emmerder ! C’est mon rêve !
Toute ma vie, ça a été de pouvoir chier, sans personne pour m'emmerder !
Parce que quand vous avez des enfants,
D'abord l'autre parent toque à la porte, genre: "Sors de là ! et aide moi !"
Ou bien ma fille de 4 ans rentre, alors que je suis en train de chier !
Elle rentre dans la pièce et me fait une petite danse !
"Dégage!"
Mon trou du cul est gros comme ça, je suis en train de pousser une merde !
Je veux pas voir un visage mignon en ce moment !
C'est traumatisant !
Donc quand ils partent, même si j'en ai pas envie,
Je vais chier pendant des heures ! mon cul se dessèche, je m'en fous !
Je reste là dedans, parce que j'adore chier !
C'est qui je suis: "J'adore chier !" C’est mon truc préféré !
Je ne sais pas pourquoi est-ce qu'il l'appelle numéro 2 ! Pour moi c’est clairement le meilleur, le numéro 1 !
C'est dur d'avoir des enfants, et d'être là ! C’est difficile !
Une des conséquences d’être un parent c’est que j’ai perdu toute sympathie
pour les célibataires. J'en ai juste rien à foutre d'eux !
Je ne les déteste pas, mais...
A chaque fois qu'un célibataire se plaint de quoique ce soit,
J'ai juste envie qu'il ferme sa putain de gueule ! parce que,
D'abord quand vous êtes célibataire, votre vie n'a aucune conséquence sur Terre !
Même si vous aidiez violemment les gens, ce que vous ne faites pas...
Tout le monde s'en branle de ce qui vous arrive !
Vous pouvez mourir sans que ça nous fasse rien !
C'est vrai ! Votre mère pleurera etc... Mais sinon on s’en branle !
Je ne peux pas mourir ! J'ai deux enfants et ma putain de femme ne travaille pas !
Je n'ai pas le droit de mourir ! je ne peut pas mourir !
Je l'aime, mais c'est une artiste peintre. "Super!"
Peins un dollar et détends toi !
Mais les célibataires… Quand vous...
Ils se plaignent ! On se plaint pas nous ! Quand vous nous demandez:
"Eh, comment va la famille ?" On dit: "Super!"
C'est tout ce qu'on dit ! Mais c'est jamais génial putain !
Mais on vous le dit quand même, parce que l'on ne va pas vous dire:
"Eh bien, ma femme a assassiné mon identité sexuelle, et...
mes enfants sont en train de ruiner mon rêve !"
On vous fait pas chier avec ça !
On dit simplement: "Super!"
Mais si vous demandez à un célibataire "Comment ça va ?" Il fait
"Eh bien, mon appartement ne reçoit pas assez de lumière du jour, et…
le tapis commence à ternir..."
Tu sais ce que tu devrais faire ?
Brûle-le et suicide toi ! Parce qu’on s’en branle !
Ma copine n'aime pas la même musique que moi, et...
Elle se fâche en soirée !…"
Eh bah appelle la putain, et dit lui: "Je t’emmerde !"
Et raccroche ! puis quitte la !
Tu peux résoudre cette merde en un coup de fil !
Moi j'ai besoin d'un putain de pistolet, de billets d'avion, de javel et toutes ces merdes !
Merci à tous, vraiment ! Vous avez été super !
Bonne nuit ! Merci !