Deux Pop-Tarts, merci.
Laissez la boite.
- Dure journée ? - Vous avez pas idée.
"Un jour, mamie Kellogg cuisinait pour sa famille,
"et il lui restait de la garniture.
"Elle en a mis dans des petites tartes.
"Ce fut un succès. Les Pop-Tarts étaient nées."
C'est une belle histoire.
Tu crois ? C'est des bêtises, oui.
C'est sur la boite.
- C'est pas ce qui s'est passé. - Vous en savez quoi ?
C'est moi qui écris ces histoires.
- Tu veux la vraie histoire ? - Non, merci.
C'est une super histoire.
D'accord, mais faites vite.
Au début des années 60,
le petit-déjeuner américain, c'était lait et céréales.
Notre laitier s'appelait Mike. C'était un chouette type.
Notre petite ville éveillait l'imagination
de tous les enfants qui aimaient le petit-déjeuner.
Battle Creek, dans le Michigan,
abritait les deux géants du monde des céréales :
Kellogg's
et Post.
La lutte était âpre.
Semaine après semaine, bol après bol,
Post et Kellogg's menaient une guerre des papilles.
Mais bols et cuillères tremblaient
devant l'arrivée d'un rectangle chaud et sucré
menaçant de renverser la table du petit-déjeuner.
Trop bon.
Bonjour, M. Kellogg.
Super semaine, Bob. Tu as vu les chiffres ?
On a battu Alpha-Bits chez les quatre-six ans.
Quelle idée, vendre l'alphabet à des enfants !
Un garçon à Bloomington a écrit "cul" avec les céréales.
Horrible. C'est dans son casier. Bonne chance pour trouver un boulot.
Au fait, des enfants mangent les jouets hommes-grenouilles.
Ils trouveront la sortie tout seuls.
Tu as vu Tony ?
J'y vais.
Occupe-toi bien de lui.
Le Viêt Nam. En voilà, une bonne idée.
Vous savez ce qui me fait rugir de plaisir ?
Les Frosties de Kellogg's !
Elles sont à tomber.
Thurl, tu peux insister sur la syllabe "sont" ?
"Elles sont à tomber !"
- Vous m'expliquez comment jouer ? - Je ne me permettrais pas.
Ne perdons pas de temps.
Je répète Le Roi Lear à 16 h.
Dites-moi ce que vous voulez.
Je veux rentrer.
Bonjour à tous.
- Mais qui voilà ! - Bonjour, Thurl !
Pas si bon que ça, Bob. Tu as vu le script ?
On va y arriver. On a les meilleurs auteurs céréaliers !
C'est vrai, quelle chance nous avons. Ils sont parfaits !
C'est ça.
Le voilà, le slogan. On reprend.
Oui, vite, tant que je le tiens.
Ça tourne.
Les Frosties !
Elles sont parfaites !
Coupez.
Thurl, encore un succès !
Merci. C'est très gentil.
C'est grâce à vous tous.
Merci.
Bob, un instant.
Est-ce qu'on pourrait refroidir
la température dans ma tête ?
J'étouffe, là-dedans !
Je vais demander au labo.
Parfait. Merci.
Où est le labo ?
Y en a pas.
- Monsieur C. - Poppy.
Premiers retours sur les Fruit Loops.
- Alors ? - Pas terrible.
Ramollies en 14 secondes.
Aucune flottabilité sur le lait.
- Décevant. - Vous voulez le sondage ?
- Non. - "J'aime pas."
"Arrêtez". Et "Où sont mes parents ?"
D'accord. Doublez le sucre, triplez le gluten,
et épelez Fruit "F-R-O-O-T".
Ça ne contient aucun fruit. Les fruits ne survivent pas en boite.
C'est évident.
Monsieur Cabana.
Messieurs.
Je vais aller droit au but.
Nous en avons assez des supermarchés.
On devient populaires.
- On veut un CD, un jeu... - Et un film sur la plage.
Dis-lui le titre.
Les Krispy Boys au surf.
Ça rigole pas, Bob.
On en veut plus.
Plus ? D'accord.
Rajoutons un quatrième ! Snap, Crackle, Pop et Boing !
On partage votre paie en quatre avec Boing ?
Sinon, j'engage Prout, Bang et Youpi,
parce que je peux vous remplacer comme ça !
Il plaisante. Il vous adore.
Réunion à la Krispycave.
En direct de l'Holiday Inn de Battle Creek,
bienvenue aux Cereal Awards de 1963, la soirée des rois des céréales.
Présenté par les saucisses Oscar Mayer. On vous attend après le petit-déj.
En tout cas, ma gerbille adore !
La reine des céréales. Madame Marjorie Post.
Si ce n'est pas le roi Kellogg.
Inutile de vous souhaiter bonne chance.
Je n'en suis pas si sûr. Vos Fruity Bubbles ont cartonné.
Les Fruity Pebbles.
Rick Ludwin, également de chez Post. Je vous mange depuis des années.
Dégagez.
Tu sais qu'on a aucune chance ce soir.
L'année fut excellente.
Profites-en. Ce sont les années 60.
- Tout va très vite, aujourd'hui. - Que veux-tu dire ?
Il y a toujours une surprise dans la boite.
Pas vrai, Eddie ?
Salutations, mes frères.
Dieu soit loué.
Salut, Isaiah ! C'est Isaiah Lamb de Quaker.
Vous présentez un nouveau produit ?
Non, rien de nouveau.
Le gout authentique de l'avoine.
Le gout, si on veut...
- Pardon ? - Rien.
Sacrés Kellogg's.
Que la paix soit avec vous.
Pourquoi ils viennent encore ?
- Pourquoi mélanger religion et céréales ? - Pour ne pas trop vendre ?
Mesdames et messieurs, votre maitre de cérémonie, Stu Smiley.
Je l'adore.
Bienvenue aux Cereal Awards. Ça va ?
Que vous êtes beaux ! C'est l'effet Frosties ?
J'adore le monde des céréales.
Ce que je préfère, c'est les suggestions de présentation.
En voilà, une suggestion : remplissez les boites !
Pourquoi c'est plein d'air ?
Ça va être une soirée d'enfer. Commençons par notre premier prix.
La meilleure nouvelle mascotte !
Et le gagnant est...
Kellogg's !
Pour Bonhomme en pomme !
- C'est grâce à toi. - Mais non... Si, c'est surtout moi.
Le sachet le plus facile à ouvrir.
Kellogg's !
Youpi !
Kellogg's, mesdames et messieurs.
On applaudit Kellogg's !
Meilleur usage de la vitamine B3.
Vous l'avez deviné.
Kellogg's.
Barbares.
L'important, c'est une bonne céréale !
Où je vais ranger tout ça ?
Pourquoi ils sourient ? Ils perdent tout.
Le prêtre dit : "Pas quand je la connaissais !"
Ils se réjouissent pour vous.
Si on se faisait trainer dans la rue comme Mussolini, oui.
Mussolini ? Détends-toi, Bob. On a tout raflé.
Je le sens pas. Ils savent quelque chose qu'on ignore.
Rendons hommage aux céréales que nous avons perdues cette année.
Vous déguster fut un plaisir.
WILT CHAMBERLAIT
LES TROUS DE MAMIE
Que font ces enfants ?
- Les mangeurs de confiote. - Qui ça ?
Les enfants, ils viennent manger la confiote.
- Quelle confiote ? - La confiote !
Ça va, vous ?
On a une belle maison et on a bien mangé ce matin.
On vient ici pour ça.
- C'est des détritus ! - Vraiment ?
Pour moi, c'est du bonheur fruité que le système nous cache.
Attendez !
Ça se mange comme ça.
Bon appétit !
- Ils ont un truc fourré au fruit ! - Qui a un truc ?
Post. L'intérieur ressemble à de la confiture.
C'est transportable et chauffable.
- Peut-être même nutritif ! - Impossible.
Et pourquoi pas un ballon qui sort du volant dans un accident ?
J'ai gouté.
- Où ? - Dans une poubelle.
Ton équipe travaillait là-dessus. Tu as dit que c'était impossible !
Oui, c'est ce qu'on croyait. Post a réussi.
Ça peut nous couler, nos céréales n'y survivront pas !
Pas de panique, Bob.
Regarde ces trophées ! On a raflé tous les Cereal Awards !
Les Cereal Awards nous appartiennent. Je travaille dur pour le cacher.
- C'est bidon ! - C'est un spectacle.
Le spectacle est terminé.
Tu sais ce que ça veut dire ?
Post va reprendre la couronne de Battle Creek.
Il nous restera quoi ?
Des larmes de porridge grumeleux.
Je voulais envoyer mes enfants à la fac.
C'est 200 dollars par an.
Ma famille avait raison à mon sujet.
Je serai le premier Kellogg raté.
Tu n'as pas échoué. Il faudrait agir, pour ça.
Doucement, Bob. Ça te mettrait au chômage aussi.
Oui, je deviendrais un clodo qui fait cuire sa viande dans un tonneau.
On peut plus dire "clodo". Il faut dire "clochard".
Adieu, rêves de vraie pelouse.
- Tu en as une. - C'est pas du gazon.
Je veux du gazon. Tu as déjà vu ce genre d'herbe ?
Épaisse, d'un vert profond ?
Ils te le déroulent comme de la pâte à tarte.
C'est ça, ton rêve ? Tu n'as pas des émotions normales.
Si, je me sens bien.
Découvrons si c'est avéré.
- Chester Slink. - C'est qui ?
Je suis au téléphone, Bob.
En direct de CBS News à New York.
Voici le journal du soir de CBS avec Walter Cronkite.
Un scoop tout frais du monde des céréales.
L'entreprise Post de Battle Creek aurait inventé
un biscuit non réfrigéré, fourré aux fruits et réchauffable.
Non réfrigéré ?
Bon sang.
D'autres nouvelles après ceci.
Coupé.
Et plus personnellement,
je me suis acheté un Whee-Lo !
Il s'en va, mais il revient toujours.
Comme madame.
Chester Slink, responsable de la sécurité.
Chester, qu'avez-vous découvert ?
Cette vidéo a été filmée par notre taupe chez Post.
- Je ne vois rien. - On n'a pas mieux.
Il se fait passer pour un concierge et a une caméra sur sa serpillère.
Ces hommes à serpillères sont très courageux.
Voici ce que nous pensons que Bob a mangé dans la benne.
Une sorte de gelée fructifère. À base de pectine, peut-être ?
Bien sûr.
La pectine.
- C'est quoi, ce bruit ? - Éloignez cette serpillère !
Faites votre boulot.
Attendez, mettez sur pause.
C'est mes recherches.
En effet. Ils ont sans doute une taupe ici.
C'est peu probable.
J'ai doublé notre sécurité, récemment.
Nous avons deux vigiles.
Vous pourriez faire ça plus tard ? Nous sommes en réunion.
Donnez-moi quelques jours pour finaliser
un gouter aux fruits qui supplantera vite leur produit.
- C'est une boite de sardines ? - Avant, oui.
Mais au lieu de poisson à l'huile, elle contient une purée de fruits frais.
Voici la Frui-dine de Kellogg's.
Celle-ci semble compromise. Ça arrive.
Mon équipe avance aussi sur les Corn Gooies.
C'est quoi ?
Des Corn Pops fourrées à la crème de maïs.
Gluantes.
Tout le monde dehors. Emportez ça, merci.
Sauve-nous, Bob.
Dis-moi ce qu'il te faut.
- Il me faut Stan ! - Non.
- Pas Stankowski. Non. - Je sais que Stan n'est pas facile.
Pardon ? Même toi, tu ne supportais pas Stan.
- On avait un système de véto. - Quoi ?
On avait un droit de véto mutuel quand l'autre devenait agaçant.
Pour apaiser les tensions.
Déjeuners puants, ceintures bizarres...
Fascinant.
Et moi, mon entreprise est au bord du précipice !
On a besoin de Stan.
Quelqu'un sait où Stan est ?
Trois, deux, un. Décollage.
ENTRAINEMENT LUNAIRE : RENCONTRES EXTRATERRESTRES
L'extraterrestre est hostile.
L'extraterrestre est fourbe.
Si vous avez faim sur la Lune, j'ai un truc.
Une génoise en tube !
- J'aurais pu l'inventer moi-même. - Je vois les gouts, moi.
Tu fais quoi à part appuyer sur le bouton d'urgence ?
Cabana.
Ils laissent les clés dessus !
Dis donc, vous êtes vraiment à fond.
Je t'attendais.
Post vous tient par les grappes.
Tiens, goute.
- À faire tanguer l'estomac ! - "Tang", pas mal.
Désolée, Bob, je ne veux pas retourner à Battle Creek.
- Pourquoi la NASA ? - Ils n'ont pas peur de l'avenir.
On a un nouveau truc, un four microonde !
Ça te cuit un plateau-repas en 25 minutes !
Pour sept mecs !
Je te parle de millions d'enfances heureuses !
- On va sur la Lune. - Lâche-la un peu, la Lune.
Elle sera toujours dans le ciel. Laissons-la tranquille.
Tu fourres des tubes de gelée pour des frimeurs accros à la clope.
Ils vont monter, redescendre, devenir alcooliques et divorcer.
Pire que les chimpanzés.
- Comment Post a fait ? - Ils ont volé nos recherches !
- Ils ont utilisé de la gomme xanthane ? - La gomme !
Je veux plus bosser pour Edsel.
Tu ne crois pas vraiment qu'ils vont t'emmener sur la Lune, si ?
Sur la Lune ?
Non, évidemment !
On y va.
On va avoir des ennuis ?
Dites à madame Post ce que vous faisiez dans notre benne.
Bonjour, les enfants.
Ouste.
Alors, vous avez fait une petite chasse au trésor ?
C'est notre propriété. L'atteinte à la marque, vous connaissez ?
L'atteinte à une marque est l'utilisation de la marque d'un tiers
sans son autorisation expresse.
Écoute-moi bien, la Patouf.
Vous ne comprenez pas ce qui se joue.
Vous voulez le savoir ?
- Vous ne pensez pas... - Une boite de x19.
Nous n'avons qu'un prototype non testé !
- Je ne recommande pas... - Pardon ?
Vous ne comprenez pas ?
Je vais enfin écraser cet énorme K rouge qui me nargue en permanence !
Je les déteste.
Où sont-ils ?
Ludwin.
Cessez d'en faire des caisses.
Pourquoi ça sent comme ça ?
Il y a une petite quantité de pétrole dans cette version.
Oubliez le grille-pain. Ils gouteront cru.
C'est fou, c'est encore meilleur que ce qu'il y a dans la benne.
Meilleur que ce qu'il y a dans la benne. C'est ce qu'on disait de Grape-Nuts.
On va devoir utiliser tout l'espace.
On remet en place le système de véto ?
- Ce serait sage, Bob. - Un problème ?
Non. Et moi ?
Voilà mes champions !
Lait et céréales ! Confiture et beurre de cacahouètes !
Stankowski et Cabana !
Maintenant, on peut gagner.
Tu as bonne mine, Stan.
Toi, tu n'as pas changé.
J'ai perdu dix kilos.
- Ça ne me manque pas. - C'est l'idée.
- Personne ne veut dix kilos de graisse. - C'est ce que je dis.
- Stan ? - Pourquoi il s'énerve ?
Il aime encore Margie Post ?
- Lâche-le. - C'est faux.
Une Post et un Kellogg, c'est impossible. C'est défendu.
- Ça rend ça excitant, non ? - Stop.
Elle est tordue. Ce n'est pas un homme loyal.
- Je ne suis pas un homme. - On reprend.
Et si on partageait un bol de céréales, tous les trois ?
Pourquoi pas ? Ça me dit bien.
- Va pour un bol. - Allez.
La magie des céréales, c'est qu'on mange et boit en même temps.
- Il faut répliquer cette euphorie. - Mais de façon innovante.
Les ressources de Kellogg's sont à votre disposition.
Ça ne va pas suffire.
Pour battre Post,
il nous faut les esprits les plus innovateurs des années 60.
Où sont-ils ?
Déjà dans un avion.
Enfin, pas lui.
Et lui vient en bus.
Et Einstein est mort. Mais les autres...
20 JUILLET 1963
Kellogg's est fier d'annoncer son entrée dans la course
au nouveau truc novateur pour le petit-déjeuner.
Robert Cabana, notre responsable du développement,
va tout vous raconter.
Ces braves hommes ont traversé une batterie d'évaluations intensives.
Ce sont les meilleurs de leur domaine.
Ils sont créatifs, visionnaires, intrépides.
Le génie de la glace, Tom Carvel.
Le fabricant de vélos pour enfants, Steve Schwinn.
L'inventeur du Sea-Monkey et immigrant allemand,
Harold von Braunhut.
Le génie des boulettes de viande en conserve, le chef Boyardee.
L'icône de la forme physique, Jack LaLanne.
Et la machine la plus intelligente de tous les temps,
UNIVAC, l'ordinateur IBM.
Kellogg's vous présente son équipe d'inven-gouteurs !
Des questions ?
M. LaLanne, ce type de nourriture convient-il à votre diète ?
Le sucre est du poison, alors nous développons le sirop de maïs.
M. Schwinn, pourquoi quitter le leadeur du vélo du pays
pour créer un produit comestible ?
C'est ça, notre mission ?
- Question suivante ? - M. Carvel, votre voix est déplaisante.
- Pourquoi vous mettre dans vos pubs ? - Va te faire souffler !
NAISSANCE 18/05/1917
MORT 24/03/1985
NAISSANCE 23/08/1891
MORT AUJOURD'HUI
M. von Braunhut, où étiez-vous au début des années 40 ?
C'est mon petit secret, je ne vous dirai rien.
Bien, merci à tous. Ce sera tout.
Ma question était sérieuse.
- Passons à autre chose. - Merci, à bientôt.
Le pays va les adorer.
- Quelques soucis. - Tom Carvel a assuré.
Avec ses menaces ou sa chemise sale ?
Pas mal, hein ?
- Qui étaient ces laitiers ? - Asseyez-vous.
Je ne vous dis rien depuis deux ans, car je ne sais pas comment le faire.
À l'origine, les fermiers trayaient les vaches pour s'amuser.
Un liquide blanc dégoutant jaillissant d'une bête stupide
qu'on faisait gicler sur les filles.
Mais quand Milky Cashman, un employé de ranch,
en a versé dans un bol de céréales sèches,
un business très lucratif est né.
Le laitier aimable et souriant,
c'est un mythe.
Ils forment un syndicat impitoyable
et ils protègent leurs acquis.
Nous développons un produit qui n'a pas besoin de lait.
Qu'est-il arrivé à Milky Cashman ?
C'était le premier disparu sur une brique de lait.
Sa propre brique de lait, bon sang. Pardonnez mon langage.
- C'était vulgaire, ça ? - Et donc ?
Des gens très puissants vont être très contrariés.
Je n'ai pas peur de trois crémiers.
Tu risques de finir du mauvais côté d'une vache.
Ses fesses.
DEUXIÈME SEMAINE DE DÉVELOPPEMENT
Bob, voici Purvis Pendleton d'IBM.
Merci beaucoup de nous prêter cette machine.
On est contents d'en être débarrassés.
"Bonjour, Stan."
"Au sein ou au biberon ?"
- Ni l'un ni l'autre. - Ne répondez pas.
Non, UNIVAC. Non !
On en a déjà parlé !
"Sea-Monkeys".
"Les vrais animaux que tu fais pousser" ?
- Non. - Regardez, c'est simple.
On les verse, on agite l'eau.
Et voilà ! La vie !
- Du génie. - Des œufs de crevette séchés ?
En effet, mais les enfants se ruinent pour en avoir.
- Arnaquer des enfants. Charmant. - J'adore les enfants.
Mais dans sa cruauté, la nature ne me laisse pas en avoir.
Qu'est-ce que tu regardes ? Je me livre, là !
Ne me renvoyez pas en Italie. J'ai des dettes.
Des gens dangereux me veulent du mal.
C'est délicieux.
C'était censé être des génies.
Les génies qu'on pouvait se payer.
- Il faut que je parle à Jack... - De son pamplemousse ?
Oui, c'est gênant.
Il passe à la télé comme ça ? Ils ne filment que le haut ?
Je l'espère.
IL NE PORTE PAS DE CALEÇON
Il a raison.
- Alors, votre hôtel ? - Très sympa.
- Je suis à l'Holiday Inn. - Une valeur sure.
- Des machines à glace partout. - Du papier sur la cuvette des toilettes.
C'est classe.
Vous voulez que ce soit lisse ?
Je ne suis pas une poupée. Mais si c'est ce que vous voulez.
Faites quelque chose.
- Compris, patron. - OK.
KELLOGG'S PRÉSENTE SES INVEN-GOUTEURS
Ils ont LaLanne ?
Ils s'entourent de l'élite.
Ils étaient sur le dos comme une tortue en détresse.
- Quand peut-on distribuer ? - On est encore au labo.
Il faut résoudre ces éruptions fessières.
C'est vous qui me causez des éruptions fessières, Ludwin.
- Il nous faut un nom. - Qu'est-ce qu'on a de mieux ?
Il en reste trois.
Dextrose Dillies, Wonder Gels et Fresh Flatties.
Des options solides. Mais une se démarque.
- Dextrose Dillies. - Fresh Flatties.
Ludwin, faites en sorte que ces fichus feuilletés fruités
foncent dans le ventre de nos bambins.
Nous n'avons pas encore négocié le rayonnage.
Ça, je m'en charge.
Feuilletés Fruités, c'est sympa, ça sonne bien.
Ça aussi, ça sonne bien.
On aurait dû engager des pros de l'alimentaire.
Sans doute.
Trompettes, fanfare, alarmes !
La répétition va commencer.
Cet espace est réservé pour moi et mes comédiens.
Pour faire quoi ?
Philip, un prospectus.
"Kellogg's présente Thurl Ravenscroft dans Le Roi Lear.
"Entièrement réinventé par Thurl Ravenscroft,
"avec Thurl Ravenscroft."
Et il y a un autre "Thurl Ravenscroft" en bas.
C'est Shakespeare pour les années 60.
Toujours aussi pertinent.
Impossible d'être moins pertinent.
Vous ne pouvez pas rester ici.
Je crois que mon contrat est clair.
Je joue votre tigre stupide
et en échange, j'apporte un peu de culture aux roturiers bouseux du Michigan.
Comme moi ?
- Oui. - Stan, merci.
Thurl, vous êtes notre star numéro 1.
Mais les arts nobles n'ont pas la priorité.
Je vois. Comment les choses avancent-elles au labo ?
La température de la tête.
Ils mettront une pompe de refroidissement dans les joues.
Vraiment ?
- On dirait une couronne Burger King. - Votre coupe fait téléphone.
Votre moustache est inégale.
- La vôtre aussi. - Vous avez des dents de cadavre.
Gardez-vous d'entrer dans une querelle,
mais une fois dedans...
gardez-vous de moi.
- Vous êtes dingo, en fait. - J'abandonne.
Pardon. M. Kellogg a besoin de vous.
Réunion des familles céréalières.
- Qui l'a organisée ? - À ton avis ? Marge Post joue son coup !
Merci à tous d'être venus.
General Mills,
Ralston,
Quaker,
et Kellogg's.
Et merci à Ernie Keebler pour les Fudge Stripes.
C'est gratuit ?
- Écoutons. - Oui.
Inutile de tourner autour du pot.
Voilà pourquoi je vous ai fait venir.
Le respect.
Chez Post, nous avons enfin passé le mur du biscuit fruité !
- Vous avez volé nos recherches. - Mais quand même.
Partagez cette technologie pour qu'on ait notre part du gâteau.
- Comme les raisins secs. - Pas cette fois.
Voici mes conditions.
Dorénavant, Post aura les meilleurs rayons.
Rien près du casher ni de la nourriture pour chat.
Pour les dessins animés, je veux Deputy Dawg et Alcibiade.
Tu vas trop loin !
Et plus de personnages en claymation avec des thèmes religieux.
C'est à mourir d'ennui.
Je les prends avec plaisir.
Comment on sait que vous pouvez en produire ?
Vous verrez ça au supermarché la semaine prochaine. Ça partira vite.
Il y a toujours une surprise dans la boite.
Je croyais qu'on avait des mois !
C'était quoi, ça ? Il ne vous plait pas, si ?
Impossible. Une Post et un Kellogg, c'est défendu.
Ça rend ça excitant, non ?
Crevez dans un accident de voiture.
Nous sommes finis. Mon héritage...
Mon gazon !
Audacieux de mettre du chocolat sur un biscuit.
C'est déjà sucré, et on en rajoute.
On peut toujours rajouter du sucre.
Sauf s'il n'y en a plus. Fais tes valises.
On va leur couper les vivres !
PORTO RICO
Attention, il est très dangereux. Et il aime le spectacle vivant.
Il contrôle 99 % du sucre mondial ?
C'est un homme très important. On l'appelle El Sucre.
Mes amis de chez Kellogg's. Venez.
El Sucre, ravi de vous revoir.
Quelle belle maison.
Merci. Mais l'enduit du patio est mal fait.
Les carreleurs... Ce devait être blanc blanc.
À la place, j'ai du blanc cassé. Il faut tout refaire.
Tous ces échantillons, c'est à rendre fou.
Vous dites que je suis fou ?
El Sucre, nous aimerions augmenter nos commandes de sucre.
Oui, ma poudre blanche est addictive.
Les affaires attendront.
La vie est dure, il faut savoir profiter. Un petit spectacle ?
Venus du Cal Neva Lodge dans le Nevada, Eddie Mink et Danny !
Merci beaucoup.
Hé, Danny.
Elle est belle, cette maison !
Mouais, à part les joints du carrelage.
- Ah oui, direct ! - T'as vu ça ?
Il y a des taches. C'est tout...
Quel travail difficile, faire rire les gens. Mais si important.
Bref, messieurs, revenons-en aux affaires.
- Nous sommes venus pour le sucre. - Comme tout le monde.
- Combien ? - On veut tout.
Vous allez enfin achever Post.
Ça va vous couter cher.
On lance un gros truc. L'argent ne sera pas un problème.
Je le sais.
Dans mon métier, on a un dicton. "Payez, ou on vous tue."
Compris.
Très bien, c'est tout pour nous.
Merci pour l'apéritif et...
Merci d'être venus.
Et bonne chance dans vos projets. On n'a pas eu le temps d'en parler.
La prochaine fois.
Je meurs, Eddie !
Tu as bien travaillé.
- Tu as assuré. - Il ne lâche pas son rôle.
Un vrai professionnel.
- Tu as tout acheté ? - Tout.
Ça fait beaucoup de sucre. Et beaucoup d'argent.
On déconne pas avec El Sucre.
- Ça va marcher. - C'est déjà le cas.
Fais voir.
Pas de fumée. Ils ne fabriquent rien.
C'est bon signe.
Très bon signe.
- Ça va, madame ? - Bien sûr. Vous avez trouvé du sucre ?
J'ai peut-être mieux.
C'est un édulcorant artificiel, la Cancerine.
C'est mille fois plus sucré que le sucre. Par contre, gros problèmes de santé.
Tics oculaires, goutte, aglossie, terreurs nocturnes
et ces bonnes vieilles éruptions fessières.
J'ai une autre idée.
Changeons complètement de direction.
Plus de sucre. Devenons la première marque à promouvoir un petit-déjeuner sain.
Faisons du plus avec du moins !
Pour les enfants.
Imaginez une nouvelle génération
en forme, en bonne santé et placide.
Qu'en pensez-vous ?
- Je peux vous aider ? - J'admirais votre camion. Très beau.
C'est vrai.
C'est le calcium dans le lait qui renforce les os.
Sans lait, les os peuvent se briser. Comme ça.
- Bonne journée, M. Cabana. - Vous aussi.
Le temps presse. Où en sont les inven-gouteurs ?
Très, très loin.
Tellement qu'ils sont plus près qu'ils ne le croient ?
Je ne crois pas qu'il t'écoute.
- Pardon ? - J'ai dit...
À toi, Steve.
Je n'ai rien trouvé de comestible.
Mais j'ai construit ce nouveau vélo Sting-Ray,
plus petit et plus maniable pour un enfant.
Quoi ?
Peu importe le produit, c'est le nom qui compte.
Alors appelons notre nouveau produit la Gueule de Kellogg.
C'est un gâteau glacé de moi ?
- Belle utilisation de votre temps. - Top, le nez.
Un ami m'a fait comprendre que j'avais des soucis sous la ceinture.
C'est pourquoi j'ai inventé le Kellogg's Sauna Suit,
un pantalon gonflable pour maigrir qui piège la chaleur et l'humidité
et déclare au monde : "C'est ici que ça se passe, pas là."
Inspirés par ses raviolis,
nous avons pincé les rebords pour piéger la gelée au milieu.
- Y a de l'idée. - Voici le Fruit-Monkey de Kellogg's !
Pourquoi il bouge ? Explique-moi !
J'ai fait un ravioli au Sea-Monkey !
- Y a du poisson dedans. - J'avais dit "fruit de la passion" !
Oh, oh. Nom d'un spaghetto.
UNIVAC va analyser toutes les données.
"Post a gagné."
Pas besoin d'un boulier hors de prix pour me dire ça.
C'est bon à jeter.
Tout est bon à jeter.
- Et maintenant ? - C'était toi, mon joker.
Et ces types étaient le tien. Réponds à ta question.
Alors, c'est fini ?
Toute ma famille a emménagé ici.
Ma femme a un club de lecture. Elle a choisi le livre.
Je partais pour la Lune, Schwinn.
Et moi, en Argentine.
Bonjour, M. Cabana.
Butchie, Cathy, que faites-vous ici ? Et les bennes de Post ?
Ils y pulvérisent de l'urine de coyote.
Dommage. Vous ne trouverez rien de bon chez nous.
- Ah oui ? Regardez. - C'est quoi ?
Riz soufflé rassis et guimauve fondue.
C'est délicieux.
Bob, on en a déjà parlé.
Dans les poubelles, oubliez les attentes conventionnelles.
Mélangez ce que vous avez.
Ces bennes vous rendent philosophes.
Mélangez ce que vous avez.
Ils font pas semblant.
- Tu as déjà mangé des détritus ? - Oui.
Tu oublies tes attentes et tu mélanges ce que tu as.
Viens voir.
Chef Boyardee et M. Sea-Monkey,
le pliage des rebords du biscuit pour piéger la garniture.
Tom Carvel, l'importance du nom.
Je vois.
Alors, Jack LaLanne,
un pantalon en alu qui garde ses fruits bien au frais !
Oui ! UNIVAC. Les cartes perforées, un rectangle avec des trous.
Et notre Steve Schwinn adoré,
qui invente des choses adaptées aux enfants.
Un four, ce n'est pas adapté.
- Mais ils peuvent se servir... - D'un grille-pain.
Deux par paquet en aluminium,
forme rectangulaire, bords pliés, garniture fruitée.
- Et un nom accrocheur. - On mélange...
Stan, mon amie, nous avons scindé l'atome du petit-déjeuner.
Carvel gère le twist !
- Il fait ses glaces comme ça. - C'est obscène, bestial.
- Les filles adorent ça. - Pourquoi ?
Le mouvement contraire des épaules et des hanches.
Ça évoque la stabilité financière.
Tu sais, Boyardee, notre création évolue.
Je l'ai mis dans un aquarium et il a nagé. Je suis heureux.
C'est un miracle. C'est un vrai petit garçon.
En tout cas, sa place est dans une conserve !
On est proches d'un prototype comestible ?
On n'en aura pas un demain matin, c'est certain.
Bois dans ton froc !
Du sucre. On a besoin de sucre, Ludwin. Qu'ont dit les Hawaïens ?
Ils mettent tout dans leurs ananas confits.
- Sugar Ray Robinson ? - Un surnom.
- Vraiment ? - Si on avait accès à Cuba...
Cuba ? Je sais qui peut nous aider.
Mais c'est un petit chauve colérique et vicieux.
- Oncle Fester ? - Non, mais je suis fan.
Préparez vos valises.
Nous partons pour Moscou.
Merci de nous aider pour notre problème de sucre, Nikita.
Il veut savoir si vous avez rempli votre part.
Vous avez demandé des céréales à l'américaine
pour les petits Soviétiques.
- Nous vous avons entendus. - Mais on a pas espionné !
C'est bien connu, les petits Russes aiment les betteraves.
Ils vont adorer...
Borscht Loops !
D'accord. Ensuite,
les Krumb-Lins !
Que des miettes !
Et pour finir,
les céréales à base d'alcool les plus populaires au monde,
Count Vodkulas !
"Je veux manger vos céréales."
Fermez-la.
Vous voulez gouter ?
Vous d'abord.
On a déjà essayé de l'empoisonner.
Goutez.
- On les a pas revues depuis les douanes. - Mangez.
Marché conclu.
Parfait. La première livraison de sucre sera pour quand ?
Tout dépend de si vous lui faites l'amour ce soir.
- Madame, il nous faut ce sucre. - Vous vous y collez ?
Non, mais j'ai mangé les céréales empoisonnées et tout va bien.
Une question. Ce lait est encore bon ?
- Comment je le saurais ? - Sentez.
Il est plus bon.
Il périme quand ?
Le 3 juillet.
On se réveille !
Bienvenue chez Friendly Farms, monsieur Cabana.
Là où la vie commence.
Ce lait que vous avez reniflé a périmé il y a cinq semaines.
Une minute de plus et vous ne sentiriez plus rien.
- Vous êtes laitier ? - Je suis Harry Friendly.
Le roi des laitiers, je dirais.
Quel est le premier gout que connait un être humain ?
La compote ?
Le lait, monsieur Cabana.
Évidemment.
Dans le secteur laitier, nous sommes plus que le rêve américain.
Nous sommes le blanc de notre drapeau.
Nous sommes la crème de la crème.
Et vous, monsieur Cabana,
vous êtes devenu la trace énervante qui colle au fond du bol.
Malgré vos années d'expérience,
vous avez oublié quelque chose.
Sans nous, pas de céréales.
Vous pouvez comprendre pourquoi ça me glace les bourses
de vous voir essayer de vous passer de nos rivières d'or blanc.
Depuis quand on se connait ?
Depuis que vous m'avez capturé.
Que faire ?
Pour que vous ne nous oubliiez pas, vous allez remonter l'allée.
- C'est un père de famille ! - J'ai dit l'allée !
Quelle allée ? Comme au cinéma ou à l'opéra ?
Vous verrez. Sacré concert.
Encore une minute.
Chéri, ça fait une heure que tu y es.
Tu es forcément propre.
Pas mon esprit !
Comment en laver mon esprit ?
Comment va mon bébé aujourd'hui ?
Papa a apporté le petit-déjeuner !
Qu'est-ce que tu lui as fait, tête de nœud à l'ail ?
J'ai un gâteau traditionnel de fêtes.
Dans les murs.
Mon petit ? J'ai de la nourriture pour poisson !
De la nourriture pour poisson !
Viens voir.
- Je ne savais pas qui appeler. - Vous avez bien fait.
- Salut. - Qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
Ils m'ont fait remonter l'allée.
- Sales vendeurs de lactose. - Tu n'es pas le seul à souffrir.
On a payé El Sucre en retard, et il m'a donné le diabète.
Pardon ?
Oui. Je sors de chez le médecin.
LE DIABÈTE ET VOUS
Personne n'a dit que ce serait facile.
Un jour, à la NASA, on a perdu Gus Grissom
et notre meilleur singe spatial d'un coup.
Leurs empreintes dentaires se ressemblaient tant
qu'on allait mettre des semaines à démêler.
Pardon ? Il y a des os de singe mélangés à ceux du commandant Gus Grissom ?
- C'est confidentiel. - Tu nous l'as dit.
- Non. - Si, tu étais là...
- C'est toi. - Ça suffit.
Écoutez, moi, je me retire du projet.
- Quoi ? - Ça va trop loin.
Tout le monde se fout d'un biscuit rectangulaire à réchauffer.
- Chéri ? - C'est quoi ?
- Quelque chose atterrit. - Ton pauvre jardin.
- Kellogg's ? - Oui.
On a l'ordre de vous emmener à la Maison-Blanche.
- Je peux me changer ? - Pas le temps.
C'est pas vrai !
Je voulais faire de la politique, mais ma mère me trouvait antipathique.
- Ta mère a l'air super. - C'est la meilleure.
C'est quoi, cette tenue ?
Ils avaient que ça. C'était à Taft.
William Taft, le premier président de 130 kg.
Il reste une barre chocolatée dans la poche.
Déguste, c'est un morceau d'histoire.
- Ah, les gars de Kellogg's. Quel plaisir. - Je... Rien.
Vous avez déjà envisagé d'appeler une céréale Jackie O's ?
C'est une idée. Ça lui plairait.
Merci, monsieur. Nous allons sérieusement y penser.
Elle me boude depuis qu'on m'a chanté "Joyeux anniversaire."
Bref, nous avons été informés
que ces pourris de Post travaillent avec les Russkofs.
Pourquoi ils ont fait ça ?
Vous les avez privés de sucre, abrutis.
Khrouchtchev va les aider à passer par Cuba.
Toute l'ile est en sucre.
L'idée que nos enfants américains mangent un petit-déjeuner communiste,
ça me les brise menu.
Et j'étais déjà bien refroidi depuis l'autre blonde.
La défaite est inenvisageable. Vous avancez ?
Si on avance ? Montre-lui.
C'est pas à l'échelle, mais...
Incroyable. Vous avez cinq ans ?
John-John dessine mieux que ça, et je crois qu'il a un souci.
Sincèrement, monsieur le président, nous avons besoin d'aide.
Attendez un peu.
Vous me demandez ce que je peux faire pour vous ?
Je pensais avoir été clair dans mon discours inaugural.
- Oui. - Super discours.
"Ne demandez pas". C'est limpide, non ? Trois mots.
Je ne demande pas, mais que diriez-vous d'une histoire ?
Il était une fois,
une super entreprise céréalière
avec de gros problèmes avec la mafia du lait.
J'ai compris.
Je dis à Bobby de mettre la pression aux amoureux des vaches.
Mais c'est mon choix.
Nous ne vous décevrons pas, monsieur le président.
- Mon Dieu. - Votre rendez-vous suivant est là.
- Qui est-ce ? - Les jumelles Doublemint.
- Dans leurs tenues ? - Beurk.
Oui, elles portent leurs tenues.
Si vous voulez bien m'excuser, un privilège présidentiel m'attend.
- Je peux ? - Ne demandez pas !
C'est vrai.
Jackie n'est pas rentrée de son shopping ?
J'ai essayé de les élever.
Je leur ai amené Le Roi Lear.
- Et ils m'ont chassé comme une volaille. - Ça m'arrange.
Les ennuis font mes affaires. J'adore le désespoir.
Dommage. J'avais des billets pour le premier soir.
Pardon ?
J'ai vu votre version de 12 Hommes en colère.
J'avais l'impression d'avoir mal exprimé la colère des hommes six à neuf.
C'était profond.
Vous permettez ?
- Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Ces billets ne sont pas remboursables, au fait.
Sales rustres de Kellogg's.
Pour moi, leurs produits ne valent rien sans leurs mascottes.
Qui qu'elles soient.
Elles sont toutes sympas. Mais Tony le tigre, c'est le gouvernail.
De pathétiques vendeurs de sucre.
Si 14 trimestres de profits à la suite, c'est pathétique, alors oui.
Et les pauvres mascottes n'en toucheront pas une seule miette.
Ce serait tragique, étant donné leur pouvoir de négociation.
Il en faudrait peu pour que ces mascottes montrent au vieux Kellogg qui trait qui.
Vraiment ?
Nous... Elles pourraient ?
Comme on dit,
si on le bat bien, un petit bout de beurre peut devenir un grand fromage.
- C'est une blague sur les pets ? - Je ne crois pas.
Bref...
n'oubliez jamais
que vous êtes parfait.
INFORMATIONS
La guerre du petit-déjeuner explose : Kellogg's a annoncé
qu'ils développent aussi un machin réchauffable au grille-pain.
La tension monte entre les États-Unis et les Soviétiques au large de Cuba.
Bobby Kennedy attaque la mafia du lait.
Et les jumelles Doublemint sont enceintes de jumeaux.
La suite dans le journal de CBS.
Coupé.
Une vraie révolution. Des lunettes à rayons X.
On distingue tout avec.
Sauf mon drame domestique.
Beaucoup de tension à la maison.
Beaucoup de tension.
Je vais rester tard ce soir.
SIXIÈME SEMAINE TEST DU TRUC
- J'adore ça. Je suis astigmate. - Quoi ?
Une malformation des éléments de l'œil qui font la mise au point.
- Je croyais... - Beaucoup l'ont sans le savoir.
- Ah oui ? - Regarde dans les jumelles.
- C'est plus net ? - C'est plus près.
Messieurs !
Lancement du biscuit fruité.
C'est un peu trop, les combis, non ?
C'est standard chez la NASA.
Et on utilise des sachets en titane par sécurité.
Schwinn, autorisation de griller.
Au grille-pain !
Appuyez sur le mécanisme.
Le truc descend.
Surveillez les bobines.
- Orange. - Que se passe-t-il ?
- Eh bien, ça grille. - Allez.
Je passe en mode manuel. J'augmente l'intensité.
C'est dangereux.
Il fait quoi ?
Il change les paramètres.
Il est à cinq.
Six. Sept.
- Ça me plait pas. - Il est à huit. 8,5 !
Schwinn, légèrement doré.
Prudence ! L'intérieur peut être chaud !
Haut les guidons, les amis !
C'est une réussite !
- On a réussi ! - Et voilà !
INFLAMMABLE
Non, pas ça !
- Il ne reste rien ! - Là-bas, c'est quoi ?
C'est un homme ?
Oui, c'est un homme ! C'est Steve Schwinn.
Non, c'est moi, Chuck. Steve a explosé.
N'y allez pas, c'est dégueu.
Que se passe-t-il ? Où est Steve ?
Steve a été pulvérisé, on l'a confondu avec Chuck.
Tu es grain et tu redeviendras grain.
La vie vient toujours en édition limitée.
Steve Schwinn n'échappait pas à la règle.
- Steve était parfait ! - Ça lui aurait fait plaisir.
Il a vécu sa vie comme il construisait ses vélos,
sans se soucier de la sécurité.
Quand un homme donne la meilleure suggestion de présentation de lui-même,
il mérite d'être enterré avec les plus hauts honneurs céréaliers.
- Les honneurs céréaliers. - Quel honneur.
- Un grand honneur. - Vous m'expliquez ?
- C'est votre idée ? - Je ne sais pas.
Son dernier bol.
Pourquoi ?
C'était qui, elle ?
- Snap ! - Crackle !
- Pop ! - Snap !
- Crackle ! - Pop !
C'est quoi ?
C'est la surprise à l'intérieur.
- C'est sans doute un faux tatouage. - Ils ne sont pas permanents.
Votre mari est mort en héros.
C'est une entreprise de céréales ! Pourquoi a-t-il explosé ?
Allez, je m'en vais.
- Elle est contrariée. - Ça ira.
Ou peut-être qu'elle ne s'en remettra jamais.
Regardez.
Les laitiers, les Russes et les gars d'El Sucre.
- Le nœud se resserre. - D'ailleurs, c'est le costume de Taft ?
- T'en dis quoi ? - J'envisage le véto.
- Vas-y. - Véto.
Mérité.
Mascottes, rassemblez-vous.
Nous n'avons que trop souffert sous le joug de Kellogg's.
Leur nouveau rectangle n'a même pas de mascotte.
- Ils nous éliminent. - En effet, cher Crackle.
Ils ne partagent rien avec nous. J'ai une question.
Sans nos visages,
sans notre magie, que reste-t-il ?
De la nourriture pour chevaux. Nous lui donnons vie.
C'en est trop ! Lâchons les chiens de guerre !
On aura des chiens ?
Non, mon brave Snap.
L'heure est venue pour nous de faire grève.
Mais si on a un chien, on l'amène ?
- Il y a une banquette arrière. - Non, c'est plus intéressant ici.
Qu'est-ce qui se passe ?
Arrête-toi.
Un navire militaire russe a été intercepté
au large des États-Unis.
Il s'agirait de sucre cubain visant à déséquilibrer nos petits-déjeuners.
- Sa femme est canon. - Les gars travaillent sur les Jackie-O's.
Son nom de famille est Kennedy.
Non, les céréales sont en forme d'O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
Il parle de guerre nucléaire, abrutis.
Ces photos montrent des missiles nucléaires géants.
On n'est pas inquiets.
Mais si ces navires ne font pas demi-tour, je risque d'exploser.
Pas comme une bombe nucléaire,
mais je suis vraiment très fâché.
C'est juste une image.
On peut exploser de rage,
ou on peut faire exploser tout le monde.
- Bon, ça suffit. - Tu vas où ?
Mettre fin à tout ça.
Je sais naviguer.
J'étais un enfant malade, on m'a acheté un canot.
- Comment en sommes-nous arrivés là ? - Les dangers du petit-déjeuner.
- On a construit cette ville. - On en a hérité.
On en a hérité.
Et nos querelles menacent de la détruire.
J'ai décidé de te rendre ton sucre.
Je dirai à Khrouchtchev de ne pas nous bombarder.
Il t'écoutera ?
Peut-être, si je lui donne quelque chose de précieux en retour.
Le costume de William Taft ?
J'ignore ce que c'est, mais j'essaierai.
Essaie plutôt ça.
Alors ?
C'est sauvage.
C'est vulgaire.
Ça me plait.
- Peut-être qu'on a monté ces entreprises... - Hérité.
... hérité de ces entreprises géantes simplement pour se rapprocher.
Peut-être.
- Tu as peur de quoi ? - Je n'ai pas peur.
- C'est quoi ? - Quoi ?
Un simple accident qu'on doit rattraper avant qu'il ne se reproduise.
C'est ta création ? Où est-elle ?
Bref, on en était où ?
Je ne suis plus vraiment d'humeur.
Edsel K doit payer !
- On veut quoi ? - La dignité !
- On la veut quand ? - Bientôt !
Ils vont vite rentrer à la niche, les toutous.
Il n'y a jamais eu de labo On le sait et on en a gros
Peu importe. L'important, c'est d'être les premiers en rayons.
Il nous faut un nom.
Pas d'inquiétude. J'ai des publicitaires de Madison Avenue.
Kellogg's.
C'est plus qu'un simple nom.
C'est le réconfort de la maison, de la famille.
Où commence cette famille ? Entre deux cœurs battants.
Comme deux biscuits,
seuls dans le noir, partageant un seul emballage.
Un mari rentre du travail.
Sa femme l'accueille en déshabillé en satin.
Elle le mène à la chambre d'un seul coup d'ongle peint en rouge.
Elle enflamme la bobine du grille-pain,
avide de se faire pénétrer par ces biscuits chauds.
Messieurs, je vous présente
la Jelle Jolie de Martine Margeaux.
- On vend des céréales à des enfants. - C'est vous qui le dites.
Depuis mon arrivée, je n'ai vu que des arbres morts
et des femmes tristes.
C'est votre choix.
Les raisins secs et l'oubli ou une révolution provocatrice.
Des arbres morts ?
La ferme, Herman.
Le génie parle.
Aussi disponible avec une touche coquine de chocolat, Jelle Jolie Noir.
Et très bientôt, Jelle Jolie Sensual.
Sans emballage, pour les plus audacieux.
Le plaisir de monsieur est celui de madame.
- C'est faux, ça. - Ah bon ?
Alors, on va fêter ça autour de votre fameux bœuf ?
On s'attrape une Jelle Jolie locale au lasso dans ce trou paumé ?
On peut y réfléchir ?
Réfléchir, ça n'a pas l'air d'être votre fort.
Quand je serai à la retraite sur une falaise surplombant Stinson Beach,
vous serez encore à genoux devant le dieu de la médiocrité.
- Roger. - J'ai laissé tourner le moteur.
Quelle méchanceté ! C'est juste de la pub.
- Aucune idée. - Je ne comprends pas.
Pardon ?
Vous ne traverserez jamais la Manche avant de vous noyer dans le champagne.
Non, c'est certain.
C'est où, le lac Swinson ?
Pardon ?
Vous m'avez entendue.
- Venez travailler pour moi. - Dans vos rêves. J'accours pas au pied.
Mais je vous appellerai.
- D'une cabine. - Je vous prêterai la pièce.
- Ça s'est bien passé. - Qui va nous aider à vendre ce truc ?
Je connais des gars.
Des locaux.
Tout d'abord, merci d'être venus.
C'est vous les experts. Commençons.
"Fruit-Magoos" ? Alors ?
- "Bien chaud et bien bon" ? - Non.
"Grignottes Oblongues" ?
- Ils sont durs. - Le nom, ça fait tout.
Si on l'aime, on mange.
Post a trouvé un nom ?
Ils hésitaient entre Fresh Flatties et Dextrose Dillies.
Deux bonnes options.
Une minute.
Ça va ?
Tu pourrais nous en décrire le gout ?
La gelée était ferme ?
Suintante ?
Elle coagulait ?
Allez.
Je garde ça.
Je sais parler aux enfants.
Donne-nous le contenu en pectine ou je tue tous tes proches !
- Du calme ! - Je noierai ta mamie !
- Pourquoi vous criez comme mon père ? - Je ne criais pas.
Vous voulez la vérité ?
J'ai mangé une bouchée et j'ai halluciné.
Je m'y connais, en biscuits. Et celui-là, c'était le meilleur.
Tu n'as pas gouté le nôtre.
Donne-le-lui.
Goute.
C'est une blague ?
Quoi ?
Vous avez fait exactement le même biscuit.
C'est courant. Coca et Pepsi. Ford et Chevrolet.
- L'important, c'est le nom. - Le nom.
Le rouleau à fesses l'a attrapé !
Mon masse-popotin !
Combien d'autres doivent mourir, monsieur Cabana ?
- Lâche-moi. - Ça va, Butchie ?
Il va bien. Alors, ce nom ?
Vous l'avez, votre nom.
La première lettre de chaque mot.
"Truc Révolutionnaire À Toaster. Préparation Optimale Préapprouvée.
"Trat-Pop".
Trat-Pop. J'aime bien.
Ça, c'est cool.
Ça fait code secret, comme ovni ou NASA.
Ou "soutien-gorge".
- Quel rapport ? - C'est pas du tout fait pour la gorge.
Une triste invention.
Quoi ?
Trat-Pop.
Voyons ce que ça donne.
Les Trat-Pops de Kellogg's
Délicieux le matin Délicieux le midi
Délicieux le soir Et en pleine nuit
Les Trat-Pops de Kellogg's
Un gouter au grille-pain Dès que tu as une petite faim
Vas-y, sers-toi Et ton ventre criera : "Hourra !"
Miam, miam Les Trat-Pops de Kellogg's
Alors ?
T'en dis quoi, EK ?
C'est de l'or.
Il ne reste qu'à les faire certifier
par le représentant de la FDA, Mike Puntz.
C'est le plus facile.
Un bonheur.
Et ces mascottes ?
C'est déjà réglé.
MASCOTTES LICENCIÉES
Monsieur Kellogg,
vous allez découvrir que ce tigre
a des griffes.
PUNTZ DOIT CERTIFIER UN NOUVEAU PRODUIT
Laissez-moi sortir !
On en veut plus, Kellogg !
Payez-nous mieux !
Chères mascottes locales
et mascottes patriotes de tout le pays,
rassemblez-vous !
Fortifiez le périmètre, résistance maximum.
Envoyez les deux vigiles.
- Où est Puntz ? - Je sais pas.
- Le voilà. - Bonjour à tous.
- Mike. - Bonjour.
Désolé. On m'a fait passer par-derrière.
Allons-y.
Et moi, je m'assois ici ?
Juste là, oui.
Je vais vous aider.
Voilà.
J'ai déjà vu des foules en colère rassemblées ainsi.
Où étais-je ?
Savez-vous comment ils nous appellent ?
Quoi ?
Les clodos masqués.
Les bestioles en moquette.
Ce stylo était un cadeau d'un collègue, un cadeau accidentel.
On s'en fiche.
Debbie a des friandises et des pommades antidémangeaisons.
L'heure du combat est venue !
Montrons-leur ce qui se passe quand on ne garde pas la tête froide.
M. Kellogg, vous devriez voir ça.
Un cadre supérieur de Kellogg m'a confié
qu'ils avaient créé une pâte mutante par accident.
Ne mangez rien de chez eux.
Vous dirigez Post, leur concurrent ?
Auparavant. Mais notre nouveau produit,
le Country Square de Post, est en rayons.
Nous serons bientôt numéro un.
Ils vont certifier un produit qui va vous remplacer.
Alors battez-vous comme des diables,
ou vous n'aurez plus jamais de petit-déjeuner !
Déchainez votre furie !
Reculez !
Monte, petit lutin !
Fraise.
- Myrtille. - C'est la même chose.
- Seule la couleur change. - Ils sont dans l'enceinte.
Le tigre fait caca.
- Me lâche pas ! - Jamais !
On est faits l'un pour l'autre !
Souvenez-vous de ce jour. C'est notre entreprise, à présent.
Snap, Crackle, Pop, notre mission est d'empêcher la signature.
Tous après Puntz.
Tous après Puntz !
Je vous adore. Vous êtes très spéciaux.
Ça se mange où ?
C'est un repas ?
C'est un gouter ?
Ce ne sera rien sans certification. Donnez ça.
- Non ! - Vous n'êtes pas formé !
À faire quoi ? Ça ?
Trop tard.
C'est vrai, ce n'est pas si compliqué.
Nous sommes perdus.
Le destin s'est joué de nous.
Le destin ?
Tu as voulu t'acheter un collier de dents et des cornes de Viking.
Attention, Crackle,
ou je te plante une corne dans l'œil.
Repli. Avec dignité.
Ouvert ou fermé ?
Fermé.
Attendez.
Ce produit est vraiment délicieux.
Merci.
"Tu as assez bu pour ce soir, Walter." "Pas si tu continues."
Une autre trouvaille géniale, Corky. C'est de la Silly Putty.
Elle s'étire, elle rebondit, et on ne sait pas encore comment,
mais elle peut capturer des images d'une page imprimée.
Émeute chez Kellogg's.
Donne-moi ça. Ça marche très bien sur l'encre fraiche.
C'est moi qui paie les factures.
Je bois autant que j'en ai envie.
Des nouvelles de Battle Creek.
Une foule violente de mascottes
attaque son entreprise pour son nouveau produit, du nom de...
Je cherche mes notes.
Cette histoire nous a tous secoués.
Peu importe, je peux le lire sur ma Silly Putty.
Un produit du nom...
de Pop-Tart.
Il a dit quoi ?
- Pop-Tart ! - Il a lu à l'envers.
C'est Trat-Pop !
Oublie ! Quarante-millions ont entendu Pop-Tart.
Ce singe de journaliste s'est trompé !
C'est un peu proche du pop art de Warhol, non ?
- Personne fera le lien. - Je l'ai fait.
Pop-Tart. J'aime bien.
Quelle différence ?
Changez les emballages et en avant !
Pop-Tart.
Ça va se vendre.
Dites-moi tout.
Comment ça, pas de chiffres ?
Appelez-moi dès que vous en avez.
- Quoi ? - Une panne de standard.
Les lignes sont saturées. Le jour du lancement !
Du calme. C'est peut-être une crise de botulisme.
J'espère bien. Je viens d'envoyer cinq-millions de dollars de Pop-Tarts.
Je veux des chiffres. Et que ça saute !
Quoi ?
Vraiment ?
Mon Dieu.
Alors ?
Ça s'est vendu ?
Les stocks de tous les magasins du pays ont été vidés en 60 secondes.
Quoi ?
Une attaque de sauterelles. Les enfants feraient tout pour en avoir !
Six magasiniers se sont fait mordre.
C'est le nom. Personne ne veut être carré.
Un carré campagnard, en prime ? Non, merci.
On est allés sur la Lune du petit-déjeuner.
Ce sont les deux plus beaux rectangles depuis les dix commandements !
Et si on ajoutait du glaçage ? Mauvaise idée.
Nous étions redevenus les rois de Battle Creek.
Tout le monde était heureux.
Enfin, presque.
M. Ravenscroft, êtes-vous un exemple pour les enfants ?
Oui, Votre Majesté.
Quel genre de modèle défèque dans le hall d'une entreprise adorée
et crie, je cite :
"Tiens, en voilà, des céréales !"
Je le regrette.
J'avais mangé un bol de Bran Flakes.
Von Braunhut et le chef Boyardee ont élevé Eric,
leur pâte mutante,
mais ont découvert la difficulté de gérer un ravioli adolescent.
Eric ! On remet la bâche de la piscine !
Va au diable !
- Tu entends comment ton fils me parle ? - Quand il répond, c'est mon fils ?
Tu veux recommencer cette dispute ?
Carvel et LaLanne ont vu qu'ils participaient à la même hypocrisie
et ont ouvert des magasins voisins.
- Je les fais mincir... - Et je les rengraisse !
L'UNIVAC a été envoyé au Viêt Nam,
où, d'après ses subordonnés,
ses idées se sont radicalisées.
L'horreur.
Après l'opération sur la mafia du lait,
les complotistes ont remarqué une image du film Zapruder
où on voit un homme livrer du lait à un endroit étrange :
un talus herbeux.
Marjorie Post, une des premières femmes PDG,
est devenue une icône de l'émancipation et a bâti un monument au féminisme
qu'elle a nommé Mar-a-Lago.
C'EST VRAI
Stan a posé son véto sur Kellogg's, sa carrière et tout le reste.
Stan ? Tu peux pas te garer ici.
- T'es pas cool, man. - Qu'est-ce que tu manges ?
Une de mes inventions, le granola !
Et ça va t'enterrer !
Pas mauvais.
Va bosser !
Mes enfants ont fait des études à plusieurs centaines de dollars...
Joli gazon.
... et j'ai pu me payer du gazon.
Et grâce au succès des Pop-Tarts, même moi, je suis devenu célèbre.
Enchanté, Bob. Quelle réussite.
Nous adorons le petit-déjeuner, et il fallait une nouveauté.
Pourquoi cette forme de rectangle ?
- Le pentagramme était déjà pris, Johnny. - Par le diable.
Et comme toujours chez nous, il y avait une surprise.
Andy Warhol, le créateur du pop art !
Tes 15 minutes sont écoulées, Cabana.
Seul moi peux manquer d'originalité !
Et grâce au sachet en titane de Stan,
j'ai survécu.
Je suis censé croire que le sachet peut arrêter une balle ?
Je suis là, non ?
Et c'était quoi, cette créature ravioli ?
Je plaisantais. Je crois qu'il y a quelqu'un pour toi.
- Maman ! Papa ! - George. On rentre.
D'accord, on va t'acheter ces lunettes à rayons X.
Merci.
Maman, tu as vu ça ?
C'était quoi ?
Steve Schwinn, tu es là ?
On aime les petits trains et Alcibiade.
Oui, je vais m'occuper d'Alcibiade.
Elles sont...
Je veux Deputy Dawg et Alcibiade.
Tu vas trop loin !
Là, on peut pas se louper.
Tu veux te battre ?
Karajeana.
- Non, Karajeana. - Une fille du nom de Karajeana.
Ces p*** de feuilletés fruités, on s'en b*** de leur nom.
Oh, c'est une comédie ! J'essayais de gagner un Oscar.
Lâche ces tartes, le vioc !
Ralentis !
Mike Diamond.
Frosty Tips.
Non ? Frosty Farms. Friendly Farms.
"Frosty Tips" !
Sous-titres : Alban Beysson