BASÉ SUR UNE HISTOIRE VRAIE.
- Bon alors, euh...
je suis sur place. Et, euh... 25 JANVIER 2021
... je vois pas la moindre activité.
MIAMI, FLORIDE - D'accord. Oui.
- Il ne se passe rien. - Écoutez monsieur, je suis navré.
- Là, je me pose la question suivante: quelle est la raison exacte de ce retard?
FONDATEUR DES FONDS D'INVESTISSEMENT SPÉCULATIFS MELVIN CAPITAL.
- Monsieur Plotkin, je suis vraiment désolé. Mais le fait est que, quand on vous a présenté--
- Oui, on a signé en novembre. On a obtenu toutes les demandes de permis à la fin de l'année.
- Une fois qu'on aura obtenu l'agrément final--
- On pourrait pas envoyer les camions en avance?
- La règlementation de Miami Beach ne le permettra pas.
- Et ils ont quelqu'un pour faire appliquer le règlement?
- Monsieur Plotkin, je sais que vous avez hâte d'emménager,
d'accord? Une fois qu'on aura l'agrément--
Non.
Une seconde. - Je vous en prie.
- Allô.
- T'as vu ce qui se passe avec GME? PDG DES FONDS SPÉCULATIFS POINT72.
- Quoi, y a toujours plus d'idiots qui embarquent?
- Les vendeurs à découvert se font littéralement pulvériser par ces petits porteurs.
- Beaucoup plus.
- Ils vont bientôt finir par vendre.
- Lâche-moi.
Oh, Gabe, mon chou, ils s'accrochent.
12 MILLIARDS DE DOLLARS.
On vient de dépasser la barre des cents.
Gabe, où es-tu?
Merde.
- À ta place, je me connecterais tout de suite.
- Oui, laisse-moi deux secondes.
♪ There's some whores in this house ♪
♪ I said certified freak, seven days a week ♪
♪ Wet ass pussy, make that pullout game weak, woo ♪
♪ Yeah, yeah, yeah, yeah ♪
♪ Yeah, you fuckin' with some wet ass pussy ♪
- Je n'ai jamais vu une chose pareille.
Ça m'inquiète.
- Pour moi, c'est la liquidation forcée par excellence.
- Les pertes financières pourraient être illimitées.
Mais c'est très différent pour les acteurs qui spéculent,
en se servant de leviers importants.
♪ Put this pussy right in your face ♪
Oh, bordel de merde.
♪ Hop on top, I wanna ride ♪
- ...dont la valeur des actions ne cesse d'augmenter...
- Oh, bordel de merde.
Le titre a gagné 130 % aujourd'hui.
- Bordel de merde!
- Oh merde!
♪ I want you to park that big Mack truck ♪
- Bordel de merde.
- Oui, allô? - Bonne nouvelle, M. Plotkin,
on dirait que vous allez pouvoir entrer
dans votre nouvelle maison un peu plus tôt que prévu.
- Je crois qu'on a un petit malentendu, parce que le but n'est pas d'y emménager.
Non, moi ce que j'ai demandé, c'est de la raser et de me construire un court de tennis
pour jouer avec ma famille pendant la pandémie.
- Je pensais que, ce serait simple. Visiblement ça l'est pas,
parce que la pandémie est presque terminée
et j'ai toujours pas de court. - Écoutez, M. Plotkin--
Merci de m'avoir écouté. Oui?
Quoi? Allô? FONDATEUR DES FONDS SPÉCULATIFS CITADEL.
- Salut, ici Ken Griffin.
- Salut, Ken, comment vas-tu? Je suis ravi que tu m'appelles.
VALEUR NETTE ESTIMÉE: 16 MILLIARDS DE DOLLARS.
Est-ce que t'as une minute?
- J'ai, euh...
Si ça ne t'ennuie pas, je vais te rappeler.
Je suis vraiment désolé.
- Bien sûr. - Bon, génial.
Salut. Alors qu'est-ce qui se passe?
- Un seul gars semble influencer tous les acheteurs.
- Un gars? Quel gars?
- Je crois que son pseudo est
« Roaring Kitty »,
autrement dit: chaton rugissant.
♪ Yeah, you fuckin' with some wet ass pussy ♪
Non, attends, ou peut-être...
« Deep Fucking Value »,
qui veut dire « Foutue côte de malade ». L'un ou l'autre.
Quoi?
- Il est Roaring Kitty sur YouTube
et Deep Fucking Value sur Reddit.
- Il a deux pseudos? Il pouvait pas en choisir un?
- Je sais pas. J'adore ce gars.
♪ I'm talkin' wap, wap, wap, that's some wet-ass pussy ♪
♪ Macaroni in a pot, that's some wet-ass pussy, huh ♪
♪ There's some whores in this house ♪
- C'est qui, ce petit con?
- Je sais pas, mais ça me fait bander.
BÊTEMENT RICHE
*surnom péjoratif donné par Wall Street aux petits investisseurs.
SIX MOIS PLUS TÔT
PRIX DE L'ACTION GAMESTOP (GME): 3,85 $
Attention, le train arrive en station.
Veuillez rester assis ou vous tenir aux barres jusqu'à l'arrêt complet du train.
ANALYSTE FINANCIER À MASSMUTUAL
ET YOUTUBER AMATEUR
97 427 $
- Hé, Ruby... C'est bien Ruby?
- Oui. - Deux Heineken, s'il te plaît.
- Non, une seule. Désolé. - Quoi?
- Moi je vais prendre... - T'aimes plus la Heineken?
On en boit depuis qu'on a 17 ans.
- Hé, tu bois ce que tu veux. Ça me regarde pas.
Vous avez une Hamm's? - Hum-hum.
- Je vais prendre ça. - Oh, merde.
T'as commandé quoi, là? - Quoi, c'est une bonne bière.
De Milwaukee. Bonne qualité.
Cinquante cents la canette, avant marge.
- Kitty, oublie ce que ça coûte, OK.
Apporte-lui une Heineken. C'est moi qui paie.
- Je te remercie. Merci à vous, c'est gentil.
Je préfère une Hamm's.
- Alors une Heineken et une Hamm's.
- Merci.
- Super.
Merci, Ruby.
Toi, comment ça va? Depuis...
que Sara est... - Oh, ça.
Oui, euh...
Y a des hauts et des bas.
- Ouais.
Et ton connard de frère?
- Toujours aussi con. - Je vois.
- Ouais. - Ouais.
Tu chômes pas, au moins?
- J'ai mon travail à MassMutual.
Je gère mon portefeuille.
- Ça devrait être la dernière de tes priorités en ce moment.
- Pourquoi? C'est une bonne distraction.
- Je peux m'en occuper pour toi.
On a plein d'analystes à la Bank of America
dont c'est le travail. - Non, pas besoin.
- Kitty, tu devrais te concentrer sur ta famille,
au lieu de boursicoter avec des actions à bas prix.
- Elles sont pas toutes à bas prix.
GameStop a une bonne cote. - GameStop? Mon vieux!
- Avant t'aimais GameStop! - Oui, mais j'ai grandi, depuis.
- Moi je pense qu'ils sont sous-évalués.
J'ai liquidé deux
ou trois merdes pour doubler ma mise dessus.
- De combien on parle? Mille dollars?
- Cinquante. - Dollars?
- Mille. 53 000 $.
Ouais.
Kitty...
Et ta maison? T'es toujours locataire.
- Ça représente une tonne de positions courtes--
- T'as un bébé d'un an. - ...qui font artificiellement baisser l'action.
- T'es fou, on parie pas contre Wall Street!
- Wall Street se trompe tout le temps.
Rappelle-toi 2008. - C'était une exception.
- Ces gars, ils ont tout l'or du monde, des appuis politiques
et des diplômes prestigieux. Et pourtant, ils se trompent sans arrêt.
- Hé, y a quelque chose qui va pas?
- Ils ont l'avantage, et pourtant ils se trompent.
- Kitty...
Non, donne-moi ça, je vais la boire.
Même si ça coûte 50 cents. - C'est 4 $.
- Il vient de parier 53 000 $ sur des actions à bas prix,
alors il peut juste se payer de l'eau.
- Vous travaillez à Wall Street?
- Heureusement, non. - Moi, j'y travaille.
- Dans quoi, ces actions?
- GameStop.
Le magasin de jeux vidéo au centre commercial.
- Vous en avez réellement acheté pour 53 000 $?
- J'y crois pas je pense, qu'il nous fait marcher.
Tu nous mènes en bateau, hein? Tu les as même pas, les 50 000.
Aller, vas-y, montre.
- Oh, merde!
- On dirait que ça l'épate. Dis, ça t'épate?
- Il veut pas dépenser 5 $ pour une bière,
mais il mise 50 000 sur une action
que tu trouves archinulle.
- Et pour toi, c'est intéressant?
- Ouais.
Ça l'est.
- Bois ta bière de merde.
Salut.
- Salut.
- L'heure du dodo est déjà passée?
- Oui, elle était épuisée.
Elle a pas fait de sieste.
- Comment va Briggsy?
- Euh, bien. Ouais.
- Vous avez parlé de Sara?
- Euh...
- Tu veux pas t'assoir une minute?
- Je vais me sentirai mieux, si je finis d'abord ça.
- Non, ça, ça m'étonnerait.
- Est-ce que tu penses que je suis fou? - Ouais.
Pardon. À propos de quoi?
- GameStop.
- L'opportunité asymétrique
la plus convaincante sur le marché?
Pourquoi? C'est Briggsy qui t'a rendu nerveux?
- Un peu. - C'était quoi, son argument?
- Il en avait pas. - Hum.
- Il a dit que c'était un pari irresponsable.
Que je ferais mieux d'investir dans le prochain
film à succès. - Laisse tomber Briggsy,
mon amour, tu connais cette entreprise mille fois mieux
que tu me connais moi. C'est vrai.
Et grâce à toi j'en sais plus sur cette entreprise
que j'en sais sur moi. - Mais je sais pas,
y a peut-être quelque chose qui m'échappe.
Et ça, on peut pas se le permettre.
C'est toutes nos économies.
- Va faire une vidéo.
- Je vais d'abord finir ça. Je suis content de--
- Non, va voir ce que tes nerds ont à dire.
- Y a pas de nerds sur Wall Street Bets, y a des tueurs.
Si tu publies un argument qui n'est pas convaincant,
tu te fais massacrer.
- Alors t'as qu'à être convaincant.
- OK, voyons ce qu'y a de neuf.
Voilà, ça y est, c'est parti.
Oh, merde.
Démarrer la diffusion.
Allez, avant d'y aller...
dernière petite vérification.
Voyons ça.
Yo, comment ça va?
C'est moi, Roaring Kitty.
Vous connaissez mes capsules
sur mes techniques d'investissement.
Mais aujourd'hui, je vais tenter un truc différent.
En tous cas, j'apprécie les commentaires
que vous prenez la peine de m'envoyer.
Euh... Oh! Je viens d'en recevoir un tout frais.
« Moins de chats », d'accord.
Super.
Alors, qu'est-ce que je disais?
Euh, je disais quoi, déjà? Ah, je vais tenter de...
Oh, en voilà un autre, de la part de Ballz...
« Nerd ».
Et le mot est écrit en majuscule, comme si...
Bon d'accord, c'est... c'est pas gentil.
Mais chacun a droit à son opinion!
« Joli t-shirt, grand-père »?
Quoi? Vous me donnez quel âge?
Vous savez quoi? Merci pour vos messages.
On va y revenir plus tard.
Passons au sujet que je veux développer.
Je vais choisir une action
et je vais expliquer pourquoi je la trouve intéressante.
Cette action est...
...GameStop.
Euh, je sais que ce choix va diviser,
et y en a peut-être qui vont se déconnecter
quand ils vont m'entendre vanter les atouts de GameStop,
mais c'est comme ça.
Vous voyez qu'elle occupe pour l'instant
la plus haute place dans le portefeuille de Roaring Kitty.
Bon, ça dit quoi? Que je pense qu'ils sont tous fous
et que je suis le seul à avoir une tête sur les épaules?
Oui, mais je me suis trompé plein de fois dans le passé, alors.
C'est une thèse audacieuse avec plein d'aspects à considérer,
plein d'éléments fluctuants.
Mais j'ai pris en compte trois atouts qui me semblent importants:
le risque numérique semble pour le moins exagéré,
tout comme le sentiment négatif.
Y a qu'à voir la position courte qui est élevée.
Et le titre est largement sous-estimé.
Et tout ça a échappé à Wall Street.
Pourquoi?
Monsieur le Marché, pourquoi?
Les fonds spéculatifs
sous-estiment la valeur de l'entreprise,
tout comme ils sous-estiment
ceux qui achètent chez GameStop.
Ils pensent que la plupart des joueurs
téléchargent leurs jeux en ligne.
Mais 25 % d'entre eux
achètent encore leurs disques chez GameStop,
et 40 % achètent des jeux d'occasion en magasin.
- 45 644 $
Que voulez-vous... les marchés m'ont forcé la main.
Tout ce que je peux dire, c'est que j'aime cette action.
- Hé!
Merde!
- Je vous ai réveillés? - Calmez-vous.
- Monsieur Donaldson, il faut que vous retourniez au lit.
S'il te plaît, Kerin:
tu peux t'assurer qu'il se recouche?
- J'ai pas envie d'aller au lit. J'ai envie d'une tasse de café.
- On peut vous apporter une tasse de café. Kerin, je te laisse faire?
- Oh!
Eh bien, tu t'es pas ratée.
- Oh, merde.
- Les actions GameStop vendues à 100 % à découvert.
- C'est une vidéo de conseils sur les placements.
- Hé, Jenny, sincèrement,
je ferais pas confiance à un gars
qui porte un t-shirt avec des chats.
- D'accord. Et tu prendrais tes conseils de qui, pour tes placements?
- Bien, j'ai pas d'argent à placer,
mais si j'en avais, j'irais consulter... un banquier.
- C'est exactement ce qu'ils veulent.
Ce qu'ils veulent?
Mon dieu, c'est reparti. - Tu sais quoi, laisse tomber.
- Non, s'il te plaît, dis-le-moi.
Je meurs d'envie de savoir ce que Luke Wilson,
de la famille Tenenbaum, nous conseillerait de faire
avec nos 78 000 $ annuels.
- Qui? De la famille quoi? - L'affreux Bjorn Borg.
- Bon, d'accord. Je t'explique.
Wall Street parie que cette entreprise va s'effondrer.
C'est de la vente à découvert. Si l'entreprise fait faillite,
alors tous les employés se retrouvent au chômage,
alors que ces salopards des fonds spéculatifs
se font une masse d'argent. C'est truqué.
Une combine inventée par les riches pour s'enrichir encore.
- Comment t'es tombée sur ce gars?
- Cette vidéo a été vue par 70 000 personnes.
- Il met en ligne son bilan financier, il cache rien.
Il fait carrément le buzz sur Wall Street Bets.
- Wall Street quoi? - Bets. C'est un forum.
- Hum-hum. - Sur Reddit.
- Non, non, je te suivrai pas sur ce coup-là.
La dernière fois que t'as mentionné Reddit,
c'était au sujet de cette peinture
de Donald Trump à cheval. - T'avais aimé.
- Détestable.
- Regarde. - D'accord, Alice.
Je vais jeter un coup d'œil. Hum,
« Ce truc c'est pas un pump and dump,
si ça vous tombe jamais dessus, connards. »
« Donnez-moi vos larmes,
je m'en servirai de lubrifiant anal sur vos femmes. »
- Pourquoi t'as choisi celui-là? - Oh, oh, oh!
« Attache ton godemichet, et commence à pilonner. »
- D'accord, oui.
On trouve ce genre de conneries sur ce forum.
Mais là-dessus, Chris, on apprend aussi ce qu'est le Delta
et le Gamma d'une option.
Et là, tout le monde parle d'options d'achat.
- Jenny, ma belle,
tu ne trouveras jamais d'amoureux sur ce site.
- Et tu ne sortiras jamais avec ce cher Puff Daddy.
- D'abord, on ne l'appelle plus Puff Daddy
depuis les années 90, ensuite c'est pas Puff Daddy.
Lui, c'est Loop Daddy.
- Oui, bon d'accord, que ce soit Puff ou Loop Daddy,
ce type a l'air bizarre.
- Peut-être, mais le mien a cinq millions d'abonnés sur TikTok.
Combien il en a, le tien? - J'en ai aucune idée.
- Petit coup d'œil rapide: 412.
- On s'en fout.
- Pas ceux qui surfent sur internet.
Mais, hé, je vise haut, au moins.
- Non, moi je vise haut.
2695 $ pour 700 GME.
ORDRE REÇU
JE NE PEUX PAS RESPIRER. J'EMMERDE LA POLICE!
DÉTROIT, MICHIGAN
- Yo, comment ça va? Ici Roaring Kitty. GAMESTOP: LE POUVOIR AUX JOUEURS
Yo, yo, yo!
Non, mais le cours de ce titre, ça devient du délire, pas vrai?
Attendons. On verra comment ça va se comporter
vers la fin de la semaine. VALEUR NETTE ESTIMÉE: 136 $
L'idéal serait que la tendance se confirme.
Mais là, c'est du délire.
- Bonjour, Marcos!
- Merde. Oh, ça va? Salut, Brad.
Hey, hum, dis, je me demandais si je pouvais avoir
une avance sur ma paie?
- Je peux demander à la direction,
mais avec toutes les restrictions, ça m'étonnerait.
Oh, hé. Tu pourrais t'inscrire au concours des employés
sur TikTok.
Tu fais un play-back, tu gagnes 10 heures de travail.
- Ouais, Brad. Je suis partant.
C'est génial.
Je pourrais le faire sur Savage.
- Ouais. Ouais, bonne idée, j'adore.
- Ou alors Drake, la chanson avec Lil Durk.
- C'est... celle-là aussi, elle est super.
- Parce que je sais que t'adores Lil Durk.
Allez.
Non, je vais faire Megan Stallion.
C'est sûr, sûr, sûr.
♪ I'm a savage ♪
♪ Classy, boogie, ratchet ♪
♪ Sassy, moody, nasty ♪
- Attends, masque! Ton masque.
- Hum.
Désolé.
♪ Hey, Acting stupid, what was happening? ♪
♪ What's happening? I'm a savage ♪♪
- Ouah, 20 sur 20. Avec une chorégraphie comme ça,
c'est gagné d'avance.
- Tu parles sérieusement?
C'est gentil, vieux.
Dix heures de travail.
Wow, on dirait que c'est déjà Noël.
- Je croise les doigts pour toi.
- Merci, mon vieux.
♪ I'm that bitch ♪
♪ I'm the hood Mona Lisa, break a nigga into pieces ♪
♪ Had to X some cheesy niggas out my circle like a pizza ♪
ORDRE REÇU
♪ I'm way too exclusive, I don't shop on Insta' boutiques ♪
♪ All them lil' ass clothes only fit fake booties ♪
♪ Bad bitch, still talking cash shit ♪
♪ Pussy like water, I'm unbothered and relaxing ♪
♪ I would never trip on a nigga if I had him ♪
♪ Bitch, that's my trash, you the maid so you bagged him ♪
♪ I'm a savage ♪
♪ Classy, boogie, ratchet ♪
Oh, merde!
♪ Sassy, moody, nasty ♪♪
Oh! Fais chier, merde! Merde!
- Avant tout, santé! À la vôtre, les amis!
En fait, écoutez, je sais qu'il y a beaucoup de pessimistes.
Mais sincèrement, plus je creuse,
plus cette action m'apparaît providentielle,
une vraie aubaine.
Y a l'ampleur des positions courtes.
Mais j'irais pas miser sur une liquidation forcée.
Depuis le début, vous en avez parlé.
Ma thèse a un fondement solide.
Je voudrais pas mais... faut quand même avouer que...
Je commence à sentir un peu de pression.
Vous la sentez, la pression, là?
Et je parle pas de bière. C'est bon, on oublie.
Excusez-moi, j'ai besoin d'un verre!
Alors, vous êtes nombreux à m'accuser - PRESSE MES BALLZ
de voir un peu trop grand. - Keith?
- Mais... - Chéri, t'es où?
- Oh... J'arrive!
Ah! Je suis de corvée paternelle ce soir. Je reviens.
Voilà.
Tu vas être bien.
Oooh...
Désolé. Petite pause nugget de poulet.
Mmn.
Tu vas aimer ça, bébé.
Du poulet bien gras.
Revenons plutôt à nos moutons.
Regarde ça.
Regarde ce graphique.
On est parti de quatre, pour arriver à six, puis à sept.
Et là, on est à dix!
Wall Street a sûrement dû le remarquer, non?
On est là, à crier dans le vide?
« Hé ho, monsieur Le Marché.
Nous aussi, on se fait du gras.
Nous aussi, on se fait du gras. »
C'est peut-être ça.
Ils ont jamais jeté un coup d'œil aux neuf milliards de CVs
que j'ai envoyés de 2016 à 2019.
Ou en 2009, juste après mon diplôme universitaire.
Ils étaient sûrement débordés à cause du krach boursier de 2008.
Merde!
Kevin, espèce de salopard!
- On court pas avec un bébé dans les bras.
Cours pas avec un bébé! - Arrête de prendre ma voiture!
- J'ai taché tes sièges.
Et y a plus d'essence!
Je suis d'accord.
UNIVERSITÉ DU TEXAS À AUSTIN
Alors? Ça a quel goût?
Je peux remettre mon pantalon, maintenant?
Non!
- Choisis quelqu'un dans l'assemblée
et glisse ta main dans sa lingerie
pendant toute une minute.
Attendez, y a un gage: VALEUR NETTE ESTIMÉE: -186 541 $
deux verres cul-sec si la personne refuse.
(fille): Allez. VALEUR NETTE ESTIMÉE: -145 182 $
- Oh. C'est bon. - Allez, les filles.
- T'as dit deux verres cul sec, c'est ça?
- Oh, non, vas-y!
- Ça va être chaud, les gars.
- Tu me tiens ça?
- Quelqu'un peut chronométrer? - Ouais.
- Une minute? - C'est bon, je glisse ma main?
- Ouais, vas-y. - T'es sûre?
- Ouais.
- Bien voilà.
Salut.
- Salut.
- Ça va, toi?
Vous, fermez-la!
Allez vous faire foutre!
T'as fait quoi aujourd'hui?
- Bah, j'ai assisté à une conférence sur zoom,
tout en passant mon temps sur TikTok
pendant deux heures.
Oh! J'ai également pris des actions en bourse.
J'en ai acheté trois.
- Super. Quel genre d'actions?
- GameStop. - Ouah! Roaring Kitty!
- Tu vois, il le connaît lui aussi.
- S'il vous plaît, je peux me rhabiller? - Toi, tu restes assis.
- Ça fait trois jours que je suis le truc. Regardez. C'est les gains du jour.
Je prends le risque. J'y connais rien,
je sais pas ce que je fais. Mais je gagne de l'argent.
- C'est pas lui qui va me convaincre.
- Ça a doublé depuis cet été.
Et plus on achète, plus l'action monte.
- C'est pratiquement la définition
des arnaques pyramidales.
- Minute écoulée.
♪ You make me wanna ♪ MIAMI, FLORIDE
♪ You make me wanna ♪
♪ Purr ♪
♪ You make me wanna ♪
♪ Purr ♪
♪ You make me wanna ♪♪
- Désolé, j'ai des allergies terribles.
Et une migraine d'enfer.
Mais ça, c'est peut-être dû à la musique chez les voisins.
- T'as vu que ton ami Ken a atteint 57 milliards
de dollars en positions courtes?
- Oui, il fait bien. L'économie est en chute libre.
- Mmm.
- Je saurais pas dire si ça venait de toi ou de Roméo.
- Très amusant.
Ouais, mais je vais te dire:
ils sont pas loin de sortir la guillotine.
- Il t'obsède ce gars-là. - C'est un sale con.
Il m'a débauché cinq analystes, figure-toi.
Tous médiocres, d'ailleurs.
Oh, et deux tableaux, aussi.
- Quels tableaux? - Un Picasso et un De Kooning.
Il a payé trop cher. Cinq cents millions.
- C'est l'équivalent de tous mes revenus de l'année dernière.
- Ce type est un sale con, admets-le.
- T'es aigri parce qu'il t'a volé ces analystes.
T'as vu le chiffre d'affaires projeté pour Citadel?
Sept milliards de dollars.
C'est le double de l'an dernier.
- De quoi récupérer les chèques de relance.
Ils passent direct des petits investisseurs
dans les poches de Kenny.
Le gars s'en sort impunément. Regarde ce que je viens de t'envoyer.
CITADEL SECURITIES DOUBLE SES PROFITS, LES ACTIONS PROGRESSENT EN 2020.
- C'est la vidéo d'un gars qui boit son urine
parce qu'une action a décollé?
- Publication numéro un sur le site.
- Où t'as trouvé ça?
- C'est mes analystes qui me l'ont envoyé.
- Ils se traitent gentiment entre eux de singes,
de débiles... On peut publier ce genre de choses?
- Superbement autocritiques.
Ils ont investi dans GameStop pour une raison qui m'échappe.
- On dirait qu'ils trouvent ça amusant.
- Je trouve ça amusant. Ils ont l'air de penser que c'est un bon placement.
- Les petits investisseurs perdent toujours.
- On n'achète plus d'actions GameStop depuis 2014.
Cette entreprise, c'est un vrai désastre.
Ils ont eu six PDG en deux ans.
SUIS-JE RETARDÉ?
Je suppose que ces gens ne tiennent pas compte des tendances du marché.
Ou alors ils sont d'une stupidité sans nom.
- Tu fais encore d'autres ventes à découvert?
- Ouais. 600 000 titres pour commencer.
- C'est des revenus faciles.
- Ouais, je vais pas cracher dessus.
Mmm!
Mmm, mmm, mmm!
- Écoutez bien, les dégénérés:
Melvin Capital a déclaré la guerre à GME
en vendant plus d'actions à découvert.
Ceci est un appel pour activer les mains de diamants,
amis guerriers.
On ne se laissera pas terrasser par les pessimistes.
On décolle, en route pour la lune!
C'est une mission plus importante
que vos gains personnels.
Plus que de claquer tes profits dans une nouvelle Lamborghini.
C'est l'occasion de décoller tous ensemble.
De baiser Goliath bien profond.
De serrer Melvin par les couilles,
grâce au pouvoir collectif des autistes aux mains de diamants.
- Wall Street Bets, je croyais que c'était une bande d'idiots
qui trouvaient amusant de claquer de l'argent
dans des actions. Mais j'avais tort.
Maintenant, je comprends ce que Wall Street Bets représente.
Il s'agit d'une vraie révolution.
- On est en train de vivre un de ces rares moments,
où c'est ceux de Wall Street qui se font baiser.
- Et si on décide qu'on est affamé,
y a pas grand-chose que les riches puissent faire
pour nous empêcher...
- Chez GameStop, on dit stop au jeu.
Le pouvoir au peuple! - Je me branle, sérieux
Je me branle, sérieux.
- Alors bienvenue à bord,
prenez vos cacahuètes, et embarquez avec nous,
bande de dégénérés!
Ho, ho, ho!
Quoi de neuf, les amis?
Joyeux Noël,
bonne année et bonnes vacances.
Euh... 2020:
Salut! L'année 2020 a été dure pour ma famille aussi.
Alors ce qui se passe avec GameStop,
c'est une lumière dans la nuit.
Regardez ça, c'est fou! On a gagné...
cinq fois notre mise... depuis l'été.
En même pas six mois.
- On voit pas ça souvent - SUCE-MOI NERD
une thèse se confirmer de cette façon.
Alors il ne faut pas tenir ça pour acquis, d'accord? On doit apprécier ce qu'on a.
Il faudrait aussi remercier le père Noël, pas vrai?
Je voulais aussi trinquer avec vous tous, T'ES MON HÉROS
S'IL EMBARQUE, J'EMBARQUE
parce que c'est un peu grâce à vous que je suis ici.
Euh, c'est amusant d'en discuter.
Si je travaillais pour des fonds spéculatifs,
je comparerais mes notes avec mes collègues.
Mais je fais pas ça. Je suis coincé à la maison, comme vous.
Je crois en cette action. ON VA S'EN SORTIR?!?
Et je crois en notre communauté. J'ADORE CETTE SALE ACTION
RESTEZ CHEZ VOUS. ARRÊTONS LA PROPAGATION.
Hum... je vais être sincère avec vous...
On vient de vivre une année de merde
et c'est le cas pour beaucoup d'entre nous.
Nombreux sont ceux qui ont perdu quelqu'un
dans les 12 derniers mois. J'en fais partie,
ma sœur, Sara.
Euh...
J'aborde pas le sujet très souvent.
Mais là, j'ai eu envie de le faire.
On a traversé tellement de choses ensemble.
Grâce à vous, j'ai eu l'impression
de faire partie de quelque chose de grand.
Alors, je vous souhaite un joyeux Noël.
Santé.
- Prix du marché: 1,53.
J'aime ta voiture.
Elle est vintage. 95.
- Oui. Malheureusement, elle consomme trop.
- Ouais, oui. La mienne aussi.
Mais c'est une bonne voiture.
Je n'ai pas pu me résigner à la changer.
- Honda Accord de 96?
- Euh, 2003. Pas vraiment encore assez vieille pour être vintage.
C'est assez bizarre de parler à quelqu'un
et de voir tout son visage.
Pas vrai? Ça fait tellement longtemps.
Je... je travaille à l'hôpital.
Comme vous pouvez le voir. - Une travailleuse essentielle.
Merci pour tout ce que vous faites.
- Oh, mais je vous en prie.
- Hé, euh...
...bonne nuit.
- Merci.
Faites attention sur la route.
ORDRE REÇU
- Je te rappelle que tu te foutais de moi
avant de devenir complètement obsédée.
- J'ai aucun souvenir de ça.
948. L'action a légèrement chuté,
avant Noël, elle était à 2000.
- Tu devrais peut-être vendre.
- Non. C'est pas une question d'argent.
- Les marchés boursiers, c'est pas une question d'argent?
- Non. Tu devrais lire certains trucs qu'ils écrivent.
Avant je comprenais pas comment mon père...
pouvait s'énerver sur la bourse.
Maintenant, je comprends.
Je t'ai parlé du magasin, non?
- Costco?
- Shopgo.
À l'époque, c'était...
une grande chaîne dans notre région.
Mon père a grimpé tous les échelons,
depuis commis aux caisses jusqu'à directeur général.
Et un jour, un de ces fonds spéculatifs de Wall Street
a racheté l'enseigne, et ces vampires l'ont saigné à blanc
avant de se mettre en faillite.
- Merde.
- Ouais.
Il a perdu son fonds de retraite.
Il a tout perdu.
C'est pour ça qu'il a travaillé jusqu'à sa mort
pour Pick-and-Save.
Et c'est pour ça que je suis endettée jusqu'au cou.
Et ces connards essaient de faire pareil avec GameStop.
- Tu sais quoi?
Qu'ils aillent se faire foutre.
Attends, regarde.
- Hum? - Regarde ça.
Ce gars veut m'envoyer 100 $ sur CashApp
en échange... d'un selfie de moi.
Ou 500 $ si je lui parle sur LiveChat dans un bain moussant.
- Oui, on devrait faire ça.
- Quoi? - Oui, on a qu'à faire ça.
Ensuite, on mise tout sur Gamestop.
- Hé, dis donc, je ne te reconnais plus, là!
- Eh bien allons dans la baignoire.
COPRÉSIDENTS DE ROBINHOOD
VALEUR NETTE ESTIMÉE: 1 MILLIARD DE DOLLARS CHACUN
- Votre clientèle, ce sont des enfants
qui achètent des actions à l'aveuglette
avec l'argent de leur lunch.
Ils viennent vers vous, parce que c'est gratuit.
Mais si vous ne prenez pas de commission
sur leurs transactions,
l'argent, comment vous le gagnez?
- L'idée derrière Robinhood...
est venue après le mouvement Occupons Wall Street, en 2011.
Tous ces petits porteurs qui arrivaient pas à investir.
- Est-ce que c'était vraiment leur but? Je sais pas,
est-ce qu'ils essayaient d'intégrer le système, ou--
- On s'est dit que ça suffirait pas d'occuper la bourse.
Nous, ce qu'on veut, c'est démocratiser Wall Street--
- Nat, je sais pas si vous êtes au courant,
mais Baiju et moi sommes deux immigrants.
Moi, je suis né en Bulgarie.
Ses parents ont émigré d'Inde
pour s'installer dans les États du Sud.
Vous imaginez une enfance au fin fond de la Virginie,
quand on s'appelle Baiju Prafulkumar Bhatt?
On a inventé la transaction sans commission,
pour que tout le monde puisse entrer dans le jeu.
Pas besoin de compte bancaire, d'ailleurs.
On a eu beaucoup de succès auprès des gens.
On a accueilli cinq millions d'utilisateurs
dans les six derniers mois. Avec un total qui--
- Pas loin de 20, en ce moment. Millions.
- Alors vous êtes une de ces entreprises technologiques
qui ont connu une croissance explosive,
sans générer de profit. - Ah, non, on fait du profit.
- Comment? Si vous ne prenez pas de commission, vous--
- Grâce aux intérêts générés sur les comptes.
- Vos utilisateurs étant majoritairement jeunes,
quels montants sont-ils à même d'avoir sur leur compte?
- Il y a aussi le paiement pour l'ordre d'exécution.
- En quoi ça consiste? - On préfère le terme
« acheminement des ordres de bourse ».
Pour chaque vente ou achat d'action sur notre site,
on envoie les ordres aux teneurs de marchés,
qui vont se charger de les traiter.
Ils nous versent un minuscule montant à chaque transaction.
- C'est petit, mais... - Ça s'accumule.
- On devrait peut-être revenir à comment on a lancé l'entreprise.
- Vous travaillez avec quel teneur d'ordres?
- Il y en a plusieurs. Mais surtout Citadel Securities.
- Pardon, l'entreprise de Ken Griffin?
Mais c'est un fonds spéculatif, non?
- En fait, le fonds spéculatif de Ken Griffin s'appelle Citadel.
Mais Citadel Securities est une compagnie totalement différente.
- Qui est aussi aux mains de Ken Griffin?
- Très bien.
C'était pas dans nos intentions, mais on va vous donner un scoop.
C'est officieux pour l'instant.
- Je vous écoute.
- On va bientôt entrer en bourse.
- Wow.
D'accord.
Grosse nouvelle.
♪ Yeah, yeah ♪
♪ Girl, I can buy your ass the world with my paystub ♪
♪ Ooh, that pussy good, won't you sit it on my taste bloods? ♪
♪ I get way too petty once you let me do the extras ♪
♪ Pull up on your block, then break it down ♪
♪ We playin' Tetris ♪
♪ A.M. to the P.M., P.M. to the A.M., funk ♪
♪ Piss out your per diem, you just gotta hate 'em, funk ♪
♪ Bitch, sit down ♪
♪ Be humble ♪
♪ Bitch, sit down ♪
- OK, chantez pas les gros mots, d'accord?
♪ Bitch, sit down ♪ - Sit down.
♪ Be humble ♪
- Sit down! Be humble!
- Sit down!
♪ Be humble, sit down ♪
♪ Bitch, sit down ♪♪
(musique dans les écouteurs) - Be humble, sit down...
- Kev, laisse ton père se concentrer sur la route.
- J'ai été camionneur pendant 40 ans,
j'ai pas besoin d'être concentré.
- Parfait. Moi, j'ai besoin de me concentrer.
- Te concentrer sur quoi? Je me demande bien.
Quoi?
- J'ai cru qu'ils se rabattaient dans notre voie.
- Personne se rabattait, Elaine. Tout va bien.
- T'as revu certaines de tes collègues de la clinique?
- Une ou deux m'ont appelée.
Mmm, ça me manque.
Les garçons, ne prenez jamais votre retraite.
Keith, ne prends pas ta retraite.
- Kevin, si tu travailles un jour, ne prends pas ta retraite.
- Je travaille déjà.
- Oui, mais t'habites encore chez papa et maman.
- Oh, tu te prends pour un spécialiste,
depuis que t'es le roi des idiots sur YouTube?
- Un parmi un tas d'idiots.
- Ouais, ce trou du cul se prend pour Jimmy Buffett.
- Warren Buffett.
Warren Buffett!
- Tu vois? T'es aucun des deux Buffetts,
Chaton!
- C'est toi, Ballzs?
- Hé!
- Ah, Seigneur Dieu! - Les garçons!
- Maman! - Ça suffit! Arrêtez!
- DoorDash, c'est pas un travail.
MassMutual, c'est un travail.
Travailler, c'est avoir des cartes d'affaires.
- DoorDash, c'est un travail. D'accord?
Je suis premier répondant. Et ensuite, maman,
plus personne ne se promène avec des cartes d'affaires.
- On est fiers de toi, mon chéri.
Fils à maman.
- Prenez le temps qu'il faut.
J'attends dans la voiture.
- Ouais.
Je t'aime.
Les choses traînent en longueur.
Sincèrement, je sais pas quand on pourra commencer à démolir,
parce que la règlementation locale, c'est un vrai cauchemar.
Je te plains du fond du cœur.
Être obligé de te faire prêter un court de tennis.
- « L'emprunteur est l'esclave du prêteur. »
- C'est de Buffett? - C'est la bible.
Ou un proverbe. Mon grand-père Melvin le citait souvent.
Pour lancer son épicerie,
il a refusé d'emprunter un seul dollar.
Question d'orgueil, pour lui. - Ah oui, tes humbles origines.
Grand-père « Melvin » Capital,
aujourd'hui 16 milliards d'actifs sous gestion.
- C'est mieux que Citadel.
On dirait que tu te prépares au combat.
- Je suis un homme du peuple.
- T'as loué tout un complexe touristique
et t'as relocalisé ta firme ici,
juste pour rester ouvert pendant le confinement.
- Dixit l'homme qui a fait venir ses employés dans le sud,
en jet privé, juste pour une fête.
Et d'ailleurs, quel genre d'entreprise s'arrête
parce que le gouvernement lui dit de le faire?
- Celles de ton portefeuille de ventes à découvert.
- Et les tiennes. - Ah! Toutes, sauf une, en fait.
Laquelle? GameStop.
Comment ça?
Ils vendent des souris d'ordinateur.
Et ça ferait d'eux un « service essentiel »?
C'est à la fois la chose la plus géniale
et la plus stupide que j'ai jamais entendue.
Ouais, il faut avouer qu'elle est bien bonne.
Leur chiffre d'affaires est au plus bas.
632 millions de pertes nettes l'an passé.
Ils feraient carrément mieux de mettre l'entreprise en faillite.
Par contre, le titre a beaucoup fluctué. Il a grimpé.
- Rachat d'actions? - Petits investisseurs.
Non, je l'ai pas en stock. Désolé.
C'est pas vrai! Ouais, ouais. Allez, salut.
Mais repasse! Salut, vieux.
Oui. Salut.
- Je vais ranger ça en rayon.
Hey, Marcos.
- Oui, Bradley?
- Hum...
Ça me plaît de te voir sympathiser avec les clients,
mais pour nous, l'important, c'est la vente des produits d'occasion.
On double notre marge. - Oh, merde, le double.
- Et t'as réalisé aucun des cinq objectifs: précommandes,
cartes de fidélité, ventes d'occasion et de neuf,
échanges. - Ouais, quand j'avais 16 ans
et que je jouais aux jeux vidéo,
je rêvais d'avoir une carte de fidélité à points.
Cinq dollars de remise en argent chaque mois.
Vingt points pour chaque dollar dépensé...
Ah! Me lance pas sur le sujet.
- On a dans l'entreprise, de nombreuses personnes
qui ont élaboré ce plan. - Oui, mais est-ce qu'une seule
d'entre elles a déjà joué à un jeu vidéo? - Uh, ça, peu importe, Marcos,
parce qu'on leur appartient.
- Hum... moi je leur appartiens pas, alors...
- Ils te possèdent, et te posséderont toujours.
Masque.
- Hé, Bradley.
T'as déjà entendu parler de positions courtes?
- Est-ce que c'est un truc sexuel?
- Non.
Oh, yeah!
LES DÉGÉNÉRÉS DE GME
- Je résume la situation: l'an dernier, en fin d'année,
des fonds spéculatifs ont commencé à vendre
à découvert des actions du détaillant
de jeux vidéos GameStop.
Autrement dit, ils ont parié contre le titre,
et avaient besoin d'en faire baisser le cours,
pour tirer un profit de leur investissement.
Malheureusement pour ces fonds spéculatifs,
de petits investisseurs se sont mis à acheter les titres,
guidés par un forum appelé « Wall Street Bets »,
...une page Reddit populaire et agressive, à dominance jeune.
Quand Wall Street Bets a remarqué
que les fonds spéculatifs avaient opéré
une vente à découvert massive des actions de GameStop,
ils ont décidé de punir les gros acteurs de Xall Street,
en lançant des acquisitions massives de façon coordonnée.
Les révolutionnaires de Reddit
flanquent une bonne fessée à Wall Street.
- Les actions GameStop sont complètement incontrôlables.
Je crois qu'elles ont augmenté de 70 % à un moment donné.
Énorme liquidation forcée
qui se solde à la clôture par un gain de 51 %
grâce aux échanges sur des forums en ligne.
- Quoi?!
Joyeux mercredi!
Le plus beau jour de la semaine!
Ouah, regardez! Regardez ce truc de fous!
Une augmentation de 90 % en un seul jour!
On décolle!
MISE À JOUR - GME « ON-NE-VIT-QU'UNE FOIS »
PRIX PAYÉ - GAIN JOURNALIER
Bon alors, si vous avez suivi le cours de cette action,
voilà de quoi je parle.
Ouais, et on sent la panique gagner Wall Street, non?
Je vous jure, ils doivent commencer à ressentir
une petite pression. Vous la sentez bien, la pression, non?
Oh, il faut que je boive un coup. On va tous boire un coup ce soir.
Ouais, merde, on a réussi!
On est partis de tout en bas, et maintenant on est là!
Allez, levons nos verres...
à une grande entreprise qui a été sous-évaluée. Santé!
Le père Tendieman va arriver.
Sortez vos croquettes, les croquettes du profit!
Moi, j'en ai. Que les croquettes se multiplient!
Allez, est-ce que je résiste? Je...
Non, je résiste pas, il faut que je trempe.
Mmm, Mmm, mmm.
♪ And I would do anything for love ♪♪
- Onze foutus millions de dollars?!
Bordel! - Oh, pas de gros mot!
Il y a le bébé avec nous. - Tu vas en faire quoi?
Acheter une Ferrari? Une Lamborghini?
Caroline, tu vas lui demander un gros diamant, hein?
- J'ai déjà un gros diamant.
- Keith, paie-toi un diamant!
Si j'étais toi, je ressemblerais déjà à DJ Khaled.
- Kev! C'est pas des vrais billets.
Enfin, c'est tout comme, mais c'est rien qu'un papier.
- Rien qu'un papier! Tu vas vendre, non?
- Non! - Bien...
Enfin, je sais pas trop.
- Euh... On a pas eu le temps d'en parler.
- Merde, tu déconnes, ou quoi?
Je me tape tous les jours Dorchester, à vélo pour livrer des cheeseburgers
parce que tu veux pas me prêter ta voiture.
Et tu nous la joues: « Oh, non ça me tente pas d'encaisser
des millions de dollars. »
- Ce que tu fais de ta vie, ça te regarde.
- Tu crois que j'ai choisi de me faire virer de chez Dick's,
pendant une pandémie mondiale?
J'adore ces chaussures de sport. J'adorais cette boutique. J'adore Dick's.
Le vélo de maman a même pas de frein.
- On ne sait même pas si on a atteint le sommet.
L'action a grimpé de 23 % hier, ça a doublé depuis vendredi soir.
- Mais il a raison, ton frère: 11 millions de dollars,
c'est déjà un beau pactole. - Merci, Caro.
- Oui d'accord, mais depuis que Ryan Cohen est au Conseil d'Administration...
Il me fait chier!
- Avec la capitalisation de deux millions,
est-ce que ça peut, pff? Oui. Mais ce que je vois va pas dans ce sens.
Ça va pas dans ce sens, Kev.
Kev? T'es là?
Il a raccroché?
- Ouais.
Merde, d'accord, on garde.
- Jenny, il faut que tu vendes. - Je ne vendrai pas.
- T'es rendue à combien?
- Cinquante-huit mille et des poussières.
- Ma petite, déconne pas.
Vends tes actions avant qu'il soit trop tard.
Sois pas stupide.
- Tu sais le gars avec le bandeau rouge?
Il a atteint les 11 millions de dollars.
Et il ne vend pas.
- Non, merde, c'est pas possible?!
- Oui, merde, c'est possible!
C'est ce que je te dis: des mains de diamant.
Des mains de diamants. On garde le cap,
quelles que soient les fluctuations du marché.
Ou ce qu'en dit Wall Street.
- Qu'est-ce qui se passera si tout le monde vend en premier,
avant que tu liquides tout? Tu perdras tout ton argent.
Il y a des volontaires?
- Je...
Personne?
- On va garder le cap.
Allez. Quelqu'un doit se dévouer.
- D'accord, oui. Moi, je veux bien.
- C'est parti, les amis.
- Le premier vaccin anti-Covid à l'hôpital presbytérien de Pittsburgh.
- Ah! Merde! Merde! Merde!
Les gars, on a besoin de vos lumières:
c'est quoi, la consigne?
Alors voilà: ma copine a acheté sous les 20 $,
et ça vaut plus de 60.
Alors quoi? Est-ce qu'elle doit vendre?
D'un côté, elle a certains principes.
D'un autre côté, elle a une dette étudiante de 100 000 $, alors...
Une façon d'appréhender la comparaison entre le marxisme
et le traditionnel utilitarisme c'est de considérer qu'ils ont tous deux
MAINS DE DIAMANTS
GARDEZ GARDEZ GARDEZ
une microhistoire, et une macrohistoire. Quand on pense à l'utilitarisme il faut se...
- La seule chose qui pourrait peut-être
la convaincre de vendre,
c'est si Roaring Kitty vendait.
Alors... il est où, mon chaton?
La microhistoire permet de suivre
le fil du destin particulier d'un individu
éclairant les caractéristiques du monde qui l'entoure.
Mais on a aussi... - Il est où, mon chaton?
Il est où, mon chaton?
- Hé, hé, il est où, mon chaton.
Mon chaton, où est-ce qu'il est?
- Il est pas là.
- Hé, taisez-vous, écoutez.
« Quand les générations futures regarderont en arrière,
elles se diront: des gens bien se sont dressés,
des gens bien se sont battus et sont morts au champ de bataille,
le doigt pointé sur le graphique quotidien de GME
sur TradingView, zoomé sur janvier.
Depuis le lancement du « Stonk Market »,
on a monté deux catégories de personnes
l'une contre l'autre... »
- «...éternels ennemis,
forcés et voués à combattre... »
- «...les lions et les hyènes. »
- « Ces lions, ces fonds spéculatifs de Wall Street
ont tout pour eux. Des milliards de dollars,
des renflouements après des spéculations irresponsables.
Ces sales bâtards sont des foutus criminels. »
Ouais, quelle bande...
de petits enculés.
« Ensuite, il y a nous, les travailleurs,
le commun des mortels.
Qu'est-ce qu'on a, nous? »
Ouais, merde, qu'est-ce qu'on a?
« ils nous appellent des boursicoteurs naïfs. »
« Ces lions, ces gars des fonds spéculatifs
sont nés avec une cuillère en argent dans la bouche.
Le 1 % des plus riches parmi les plus riches.
Ils ont des comptes en banque bien fournis,
et mangent du bœuf Wagyu de grade A. »
Merde, je sais même pas ce que c'est. Ça a l'air délicieux.
Ils mangent ça avec de la truffe, c'est débile!
« ils fréquentent les clubs de strip-tease les plus sélects.
Ils font venir des escortes pour les fêtes sur leur yacht. »
Pourquoi on déteste ces gars?
- « Vous savez ce qu'ils diront à ces escortes... »
- C'est quoi, des escortes? - Arrête de m'espionner!
- «...quand la blonde super sexy leur demandera:
comment vous faites pour avoir une telle fortune? »
- « Vous savez ce qu'ils diront? Ils diront:
c'est du boursicotage, chérie. Je suis juste bêtement riche. »
Ça sent le brûlé.
- Oh... c'est pas vrai! Merde!
- T'as dit merde.
« Et enfin, les transactions GME, c'est une histoire de lutte des classes.
Aussi simple que ça.
On est peut-être des hyènes.
Mais devinez quoi?
Si on se met en bande et qu'on est assez nombreux,
on peut détruire un lion. »
C'est parti, bande d'enculés!
« On va vous régler votre compte.
Vous avez intérêt à être prêts.
Parce qu'on arrive, bordel! »
- Ouah, c'est un truc de geek, bordel.
Mon frère est un foutu nerd.
- Merde!
je compte jusqu'à cinq et j'arrive.
Ça m'étonnerait que ce soit ce que tu veuilles.
Mmn.
- Un, deux...
- ...trois, quatre.
- Merci.
- Comment s'est passée ta journée?
- Interminable. L'école sur zoom, c'est difficile,
j'ai du mal à garder les enfants concentrés sur l'écran.
Ils sont distraits.
Et toi, comment c'était?
- Bien.
- Ça ne te tracasse pas, cette histoire de liquidation forcée?
- Le barrage va céder la semaine prochaine.
Il y en a deux ou trois qui trouveront
que c'est monté assez haut, ils passeront à la caisse. Les autres suivront.
Tout le truc finira par s'effondrer.
Et je me souviens pas d'une liquidation forcée
qui ait fonctionné.
Ackman avec Herbalife.
Et avant ça, Piggly Wiggly?
- Piggly Wiggly?
- Oui, 1983.
Ceux qu'on a appelés le Cartel des Ours
ont vendu l'enseigne Piggly Wiggly.
Le fondateur, il contracte un emprunt
correspondant à 150 millions de dollars en valeur d'aujourd'hui.
Il rachète presque toutes les actions à 99 %.
Le cours de l'action grimpe de 50 %.
- Et GameStop a grimpé de combien?
- Ensuite, à la bourse, ils ont...
ils ont suspendu la cotation sur ce titre,
pour que les vendeurs puissent couvrir leurs positions.
- Est-ce que c'est légal?
- Le fondateur s'est ensuite mis en faillite, alors...
tout est bien qui finit bien.
- Et tu savais tout ça, ou t'as fait des recherches?
- Tous les gestionnaires de fonds
connaissent cette histoire.
T'as fait des recherches.
- J'ai peut-être vérifié. deux ou trois chiffres
T'as vu ce qui se passe avec GME?
: Quoi, y a toujours plus d'idiots qui embarquent?
- Beaucoup plus.
- Ils vont bientôt finir par vendre.
- Oh, Gabe, mon chou, ils s'accrochent.
On vient de dépasser la barre des 100.
Gabe? Où es-tu?
GME US EQUITY - DERNIER PRIX
À ta place, je me connecterais tout de suite.
- Ouais, laisse-moi deux secondes.
- GameStop est extraordinairement volatile aujourd'hui.
Cette action pourrait être élevée au rang
de « titre vedette du jour ».
L'action vient tout juste de gagner 103 %.
Ça, c'est de la volatilité!
- Je n'ai jamais vu. une chose pareille
Ça m'inquiète, vraiment.
- Pour moi, c'est la liquidation forcée par excellence.
Les sommes générées atteignent des sommets.
- Oh, bordel de merde.
- ...dont la valeur des actions ne cesse d'augmenter...
- Oh, bordel de merde.
Le titre a gagné 130 % aujourd'hui, tandis que les petits porteurs...
- Ouah, bordel de merde!
- Oh, merde!
- Oh, bordel.
- Bordel de merde! - Quoi?
Oh, merde!
- ...atteint les 220 %.
- Est-ce que tout va bien?
- Oh, bordel de merde.
- Bordel de merde.
- ...quand on effectue une vente à découvert,
dans un certain nombre de ces transactions d'options complexes,
les pertes financières pourraient être illimitées.
- GameStop maintenant à 123 et quelques cents,
un nouveau record absolu.
- Oh, bordel de merde.
Et c'est en grande partie grâce aux investisseurs particuliers,
qui sont nombreux à utiliser la plateforme de courtage
RobinHood. - Quand la musique s'arrête,
il y a forcément quelqu'un qui se retrouve sans chaise.
- C'est juste de l'argent pour le casino.
- On mise littéralement tout sur Gamestop.
- C'est le truc le plus fou que j'ai jamais vu.
Il y a quelques années,
les vrais investisseurs ne connaissaient pas Reddit.
Mais pour que ça mène à une liquidation...
- C'est Wall Street Bets.
Ça vaut le coup d'aller voir ce site,
parce qu'il est incroyablement captivant.
On pourrait croire que c'est de l'escroquerie,
mais ils ont des arguments
qu'ils considèrent comme absolument inattaquables.
- J'aime cette action.
- J'ose pas regarder. J'ose pas regarder.
- Ça a pris encore 4 %.
- Je vais avoir une crise cardiaque. Tu crois qu'on vend?
- Pour trahir ton chaton? Non, pas question.
- Mais peut-être qu'on ferait bien.
- Ils sont clairs dans leurs intentions:
la liquidation forcée. - Oui.
- Ce qui se passe chez GameStop pourrait potentiellement
torpiller quelques fonds spéculatifs,
si ceux-ci ont été suffisamment stupides pour être à découvert.
- Chéri, combien on a fait aujourd'hui?
- Cinq millions.
- Et hier?
- Quatre millions.
- Mon amour...
- Ouais?
- On est vraiment, vraiment riches.
- Combien on a perdu aujourd'hui?
- Un milliard.
- Et hier?
- Un milliard.
- J'ai maintenant une information concernant
Melvin Capital Management.
Il s'agit du fonds spéculatif qui a effectué
des ventes à découvert des actions d'un magasin,
et qui a été massivement attaqué par une armée d'investisseurs,
dont l'intention était de faire monter
le cours de l'action GameStop.
Ils ont subi des pertes colossales...
- Désolée, pourriez-vous relever la tête deux secondes?
Merci.
Ça fait longtemps que vous êtes là?
- Quelques mois.
- Vous aimez le climat ici?
- Je crains pas la chaleur.
C'est sûr que sans humidité, ce serait plus agréable.
- Oui, je vois ça.
Voilà, je crois que vous pouvez y aller.
- Salut! - Bonjour.
- Ouais, bonjour. - Content de vous voir.
- Pareillement. Je suis content d'être ici.
- Tant mieux. Bon, écoutez, entrons dans le vif du sujet.
D'après mes informations, vous seriez au bord de la faillite.
- Quoi? C'est n'importe quoi! Non.
- Les rumeurs qui courent à votre sujet, c'est que vous...
vous coulez. - Non, c'est...
c'est n'importe quoi, tout va très bien.
- Vous l'assumez publiquement?
- Je viens juste de le faire. - Bon, très bien.
Vous allez bientôt passer à l'antenne.
Ça va être à vous dans quelques minutes,
juste après la pause publicitaire.
- C'est génial, je suis prêt.
- Alors, plus qu'une pub et c'est à vous.
Je crois sincèrement qu'il est dans votre intérêt
de communiquer, à ce stade. - Oui. Oui, je suis d'accord.
- Vous devriez aborder ça de front.
Je suis sûr que ça va bien se passer.
- Non. - Très bien, on est en onde dans 10 secondes.
- Non. Je suis désolé, je peux pas faire ça. - Gabe, sérieusement.
- Au revoir. Je suis vraiment désolé. - Non, vous n'y pensez pas, on--
- Ça a été un plaisir de te revoir.
- Chéri,
combien on a perdu?
6,8 milliards.
- Laisse-moi deviner: t'as besoin d'argent.
T'as appelé Ken en premier, hein?
- Il a joint Phillips.
- Combien il a offert?
- Je l'ai pas encore rappelé.
- Bon, combien il te faut? Tu sais quoi? Réponds pas.
La somme importe peu.
Ça m'est égal, je suis partant pour investir.
Dis à Ken de verser le reste.
Connard.
- Salut, Ken. - Salut.
- Écoute, hum...
j'aurais peut-être besoin de... d'un...
d'un nouvel investisseur. - Considère que c'est réglé.
Va de l'avant, ne t'arrête pas.
Ne pense pas à ce que disait grand-père Melvin.
Le connard.
- Merci.
- Citadel et Point72 ont tous les deux insufflé
Pauvre gars.
3 milliards de dollars dans la firme Melvin Capital
pour consolider leurs positions...
- Encore un fichu plan de sauvetage!
Non, mais t'y crois, toi, à leurs conneries?
J'en ai pas eu, moi, de renflouement
quand Richard m'a laissée seule avec deux bébés, une hypothèque,
et une voiture de merde.
- Toi, t'as le droit de dire merde et pas nous?
- C'est tellement injuste, et tu le sais bien.
Toute l'année, nous on a travaillé non-stop,
jusqu'à l'épuisement, pour aider la population.
Tout ça pour un chèque mensuel de 600 $.
Cet idiot incompétent déconne puissance 1000,
et ses amis volent à son secours avec trois milliards de dollars.
- C'est ce que je dis depuis le début, tu gagneras jamais!
Encaisse tes gains et profites-en.
Paie ton hypothèque. Fais lui poser un appareil dentaire.
- T'as vu qui garde ses actions? VALEUR NETTE 22 845 638,95 $
S'il les garde, je fais comme lui.
- Ouais, mais ton fils a quand même besoin de broches.
- Tes dents sont parfaites. - Ton action est montée à 150 $?
Tu crois pas que ça va s'arrêter là?
- On est en train de contrôler le cours. Pas Wall Street.
Et chez eux, personne ne vend. Tes chaussures.
- Ah! T'es complètement débile.
- Peut-être, mais regarde ce qu'on a réussi à faire avec ces fonds spéculatifs.
Si on arrive à maintenir la tendance à la hausse du cours,
on arrivera peut-être à effrayer d'opérateurs
et à leur faire solder leurs positions courtes.
Et alors tout l'argent de ce renflouement
atterrira dans nos poches. - Ton pseudo sur internet...
c'est Stonkmama?
- Hé! - Va aider ta mère!
- Pourquoi moi et pas Keith?
- Ferme-la et fais ce que je te dis, d'accord?
- Kev, prends les patates. - Parce que t'es riche maintenant?
Monsieur 23-millions-sur-papier, qui veut pas vendre.
- Kevin! Chut... - Il dit quoi, le loser?
- Quoi? - Kevin, laisse Keith leur dire.
- Nous dire quoi?
- Oh, euh, j'attendais pour vous le dire en face.
Alors, voilà, l'action sur laquelle on a parié, GameStop,
elle a grimpé. - Ah, bien.
Jusqu'à combien?
- Il vaut 23 millions, papa. - T'es un trou du cul.
Nous fais pas marcher.
- Ah, c'est... c'est vrai. - Oui, c'est pas une blague
et il refuse de vendre.
- Qu'est-ce qui se passe? - Vous vous payez notre tête?
- Non, ton fils est une énorme vedette sur internet maintenant.
Des millions de gens, dont Stonkmama,
pensent qu'il est un genre de, je sais pas, génie de l'investissement.
- Parce que c'est un génie. - N'importe quoi.
- T'as amassé 23 millions?
Et tu vends pas.
- Jésus, Marie, Joseph.
- Qu'est-ce qui tourne pas rond chez toi?
Tu sais ce que ça représente, 23 millions de dollars?
Et tu vas laisser courir? T'es pas bien, ou quoi?
- Je sais parfaitement ce que je fais.
- Mais pourquoi tu veux pas vendre? Oh, attends!
C'est illégal? Est-ce que t'as des ennuis?
- Non. Non, il n'a pas d'ennuis. Et tout est parfaitement légal.
- Ouais, il publie son bilan comptable sur internet.
- Quoi? - Les gestionnaires de fonds aiment aller
sur le plateau de CNBC pour faire grimper le cours des actions.
Moi, tout ce que je fais, c'est publier mon bilan
sur Wall Street Bets, après la clôture des marchés.
- T'affiches en ligne ton bilan comptable?
- Ouais, le même abruti qui laisse des Nike toutes neuves dehors,
sur le perron, pour se les faire voler. - Alors t'avoues qu'on me les a volées!
- T'es un foutu imbécile! - J'ai gagné la course.
- Ça sert à quoi de gagner la course, si tu laisses un petit merdeux te voler ta médaille?
T'aurais battu le record avec de la concentration. - Le mile en moins de quatre minutes,
y a pas que ça dans la vie! - On devrait contacter Briggsy.
Lui travaille dans la finance. - Oui.
- Vous pensez que Briggsy en sait plus que Keith sur la finance?
- Tu peux nous dire pourquoi t'as mis tes actions
dans le Wall Street Journal? - Wall Street Bets.
- Et si quelqu'un essaie de vous voler? Ou d'enlever le bébé?
- Personne ne va enlever le bébé.
- Je dis juste que si on doit demander l'avis de quelqu'un,
on devrait s'adresser à Briggsy.
- Oui, chéri. - Taisez-vous!
- Écoutez, Keith a mis toute son âme
et tout son cœur là-dedans depuis un an.
Et il sait ce qu'il fait.
Elaine, je sais que ça a été une période...
difficile.
- Tu devrais quand même vendre.
- Tu devrais vendre.
- Il est pas trop tard pour vendre.
Et foutre en l'air tout ce qu'on a fait?
- Ça me plaît pas plus qu'à toi.
...sont des cellules composées...
- On est huit millions à garder notre position.
...avec un noyau et des organites...
- Que fait Roaring Kitty?
- Il n'a rien publié.
- T'es certaine qu'il est pas en train de vendre?
- Oui!
- Mesdemoiselles.
Vos masques.
- Les enfants sont avec leur père pour quelques jours.
Alors je pars pour la Floride. - Ah, t'as vendu!
C'est pas trop tôt! Alléluia, bordel!
- Non, j'ai payé avec ma carte de crédit.
- Tu te fous de moi?
Tu possèdes des centaines de milliers de dollars en actions,
et t'empruntes sur ta visa. T'as complètement perdu la tête.
- Non, trésor: je fonce.
Mains de diamants.
- Tu savais que Gabe Plotkin avait donné une interview?
Il a reçu des menaces de mort
et des messages antisémites de ces gars sur WSB.
- C'était juste 10 commentaires. Y a toujours des pommes pourries
et les modérateurs ont tout effacé.
- Tu vas embarquer là-dedans, jusqu'à ce qu'il ne te reste plus rien?
- Non. Je vais acquérir des options d'achat.
Ça pourrait monter à 600 demain.
- Ton garçon n'aura jamais les dents droites.
- Il y a huit millions de personnes
et ils gardent leurs positions. Ça ne peut que monter.
- C'est un canular, Marcos.
Mais tu agis comme si c'était sérieux.
- Papa.
Regarde.
C'est du sérieux.
T'as qu'à regarder. - Hé. Ah, ouais.
- Huit millions de gens, c'est pas contestable.
- G-R-A-D-E-Z.
Huit millions de gens qui savent même pas écrire « gardez ».
Allez, pousse-toi.
- C'est juste un gag.
- Un gag ridicule.
- Ça me fait pas rire.
- Maman, regarde.
J'ai 175 000 $ d'actions, là.
- Qu'est-ce que tu dis?
- Une belle somme.
De quoi t'acheter une maison et te sortir de là.
Ce genre de somme.
- Mon fils. Où t'as trouvé l'argent pour acheter tout ça?
- Uh-uh. C'est simple,
j'ai acheté des options d'achat, à bas prix.
Et elles ont grimpé.
- Maintenant tu vas vendre?
- Non. Je vais en acheter plus.
- À ce prix!?
- Avec le jackpot, je t'achèterai un palace. Ça va être de la folie.
- Mon fils, j'ai pas besoin d'un palace.
Mon chéri, fais attention.
Ne deviens pas dépendant à ce truc.
Ça peut être comme la drogue.
- Flash spécial d'information
sur ce qui est devenu feuilleton à rebondissements,
une véritable saga des marchés financiers.
C'est l'histoire de GameStop.
- Le mois dernier, le titre se négociait environ à 20 $.
Et brusquement, il y a deux jours, il cote à 80 $.
Aujourd'hui, il atteint pratiquement 350 $ dollars.
- La frénésie boursière entourant l'action GameStop
a retenu l'attention de Washington.
- Nos conseillers économiques, dont la Secrétaire au Trésor Yellen,
suivent l'évolution de la situation.
- On assiste à la Révolution française de la Finance.
- Il y a une dimension de rébellion.
- Un courant contestataire clairement antisystème.
- Je ne sais pas si Wall Street a déjà été confronté
à ce cas de figure. - Non, pas jusque-là.
- C'est comme des injustices générationnelles.
- C'est un peu comme les pauvres contre les riches.
Et les pauvres sont maintenant en train de gagner.
- Ne vendez pas! Si vous êtes nouveau ici
et que vous cherchez à faire du profit: dégagez!
- Arrêtez tout et écoutez.
J'ai acheté du GameStop sur Robinhood
et il est pas question que je vende.
- Tout ce que vous avez à faire c'est tenir bon.
Gardez vos actions à tout prix.
- On peut voir ici l'être humain
qui est en grande partie responsable
de ce qui arrive à GameStop.
C'est juste un pur spécimen.
C'est un genre de créature invincible, comme un Dieu.
C'est l'image même de l'excellence.
- J'aime cette action.
- Hier, il a posté ceci:
il aurait réalisé un profit de,
tenez-vous bien: 47 millions de dollars.
- Merde, qu'est-ce qui se passe?
- Quoi?
Merde!
Hé, vous avez essayé un autre navigateur?
- Bon, c'est quoi ce bordel? - Fais chier!
- Je t'avais dit que c'était truqué.
- Il se passe quoi, là?
- J'arrive pas à me connecter.
- Merde!
- Quoi?
- Ils ont fermé Wall Street Bets.
- Quoi?
- Contenu à caractère discriminatoire ou haineux.
- Ce truc a toujours été là.
C'est bizarre.
Tu trouves pas?
C'est comme s'ils voulaient empêcher les gens
de communiquer entre eux.
Tu prends l'appel, chéri? - Oui.
Allô?
Euh, oui, c'est moi.
Je suis Roaring Kitty et Deep Fucking Value.
Euh, non, mais personne ne m'a jamais rien demandé.
Oh, d'accord.
Euh, monsieur, je tiens à vous dire
que je suis très reconnaissant pour cet emploi,
c'est important pour moi et ma famille.
Et je laisserais jamais un de mes passe-temps compromettre ça.
D'accord.
Oui, je comprends.
- Et alors? - C'était MassMutual.
Ils ont reçu des appels de journalistes
au sujet de mes activités extra-professionnelles.
- Mais est-ce qu'on a enfreint des règles?
- Non, pas que je sache.
Mais maintenant, peut-être que oui...
- C'était pour quoi l'appel?
Keith. - Euh, ça va.
- Quoi? Est-ce qu'ils vont te mettre à la porte?
- T'inquiète pas. Ils m'ont laissé le choix.
- Entre quoi et quoi? Entre ton emploi et Roaring Kitty?
Euh...
entre démissionner ou me faire virer.
- C'est ce qu'il vient de te dire?
J'y vais.
- Wall Street Bets s'ouvre plus.
Je ne vois plus le bilan de Roaring Kitty.
Je ne sais pas quoi faire.
- Il faudrait peut-être tout liquider.
- J'ai vraiment pas envie de faire ça.
- Moi non plus.
Mais faudrait pas qu'on se retrouve à zéro.
T'as 150 000 $, t'as besoin de cet argent.
Et personne gardera ses titres si on ne voit pas ce qu'il fait.
Ferme les yeux et compte jusqu'à trois.
Un.
Deux.
Trois.
ORDRE REÇU
- Ton téléphone sonne.
- C'est le son du monde.
- Ton téléphone. Il sonne.
- Oh, Robinhood.
Ouais. C'est une appli.
Sur le téléphone.
- Non, quelqu'un appelle, ça sonne.
- Oh.
Ouais. Ouais.
- Parle moins vite, Norm, t'as dit quoi?
- La NSCC vient de nous envoyer un fichier:
ils réclament un dépôt de trois milliards
pour régler toutes les transactions en cours.
- Désolé.
Attends. Qui ça, t'as dit?
- Il s'agit d'une filiale de la DTCC.
Et ils demandent qu'on leur verse trois milliards.
- Euh, attends. J'entends rien.
Désolé, c'est un peu bruyant ici.
J'ai cru t'entendre dire « trois milliards ».
- C'est bien ce que j'ai dit.
- Mais on n'a pas trois milliards, Norm.
- Tout à fait exact.
- On n'a pas levé plus de deux milliards depuis la création de la compagnie.
Bordel de merde! Et si on paie pas?
- Ils nous obligent à fermer.
- L'introduction en bourse et tout le reste... pouf?
- Gretchen, Dan et moi,
on va passer un appel à Citadel à 9 h.
- C'est peut-être un bon moment pour moi
d'avoir une discussion avec Griffin.
- Super.
On va lui en parler.
- J'arrive pas à dormir.
- Moi non plus.
- Je me sens pas bien.
- On les rachètera demain matin.
- Fermez-la, s'il vous plaît.
- Vendre, acheter...
Oh non, merde!
- Oh, c'est quoi cette merde.
- Oh non, merde! - Attends, laisse-moi essayer.
Il est figé?
- Acheter.
- Ils ont supprimé l'option acheter.
- Quoi? Ils ont pas le droit, c'est criminel!
- Je ne t'entends pas, Baiju!
- Bordel, qu'est-ce que t'as fait?!
- Calme-toi. - Ah bon? Que je me calme?
T'as suspendu les transactions de Game Stop?!
- Pas toutes les transactions.
C'est Norm qui s'en est occupé.
La DTCC a accepté de réduire le dépôt,
et de le fixer à 700 millions,
si on suspend les achats et c'est ce que j'ai fait.
- Le bureau qui gère les registres de transactions?
- Tu peux répéter, s'il te plaît?
- Quoi?
On va être dans la merde.
Il faut que tu règles ça.
Chut. Je sais, attends, papa est là.
- J'ai déjà tout réglé, Baiju.
- On a observé les actions GameStop toute la journée.
Après avoir atteint des sommets, à 483 $ le titre,
elle est redescendue à environ 140 $.
Ce qu'on peut affirmer, en l'état actuel des choses,
c'est que l'application Robinhood semble avoir
- Merde. déclenché un vent de panique,
qui a abouti à une vente massive.
Alors, si vous êtes un investisseur particulier,
ou un abonné de Reddit, et que vous n'avez pas vendu...
- Oh, seigneur.
Merde.
- À présent, les critiques fusent à l'encontre de Robinhood,
car ils semblent avoir abandonné leurs abonnés,
au profit de ceux qui avaient spéculé sur la baisse
de ces actions dès le départ.
- Je n'apprécie pas particulièrement la décision
prise par Robinhood. Ce matin, j'ai parlé à des gens
qui m'ont dit: « oui, alors ça, c'est anti-capitaliste.
Vous n'avez pas le droit de faire ça. » - Va te faire foutre, Robinhood!
- On assiste à une controverse concernant la société
de gestion Citadel, vaguement accusée par ses détracteurs,
d'être impliquée dans la décision de Robinhood,
d'arrêter ou de restreindre les transactions sur GameStop
et d'autres ventes à découvert.
GAMESTOP: LE POUVOIR AUX JOUEURS - Qui t'envoie ça?
- Ça vient de... Tendieman?
- Reviens à l'intérieur.
Foutues mains de diamants!
- Je n'ai jamais caché mon sentiment à son égard,
je pense que c'est un salaud, un menteur.
Allons-y, Vlad: tu n'ignores pas que tous ceux
qui sont présents ici te détestent, n'est-ce pas?
- Merci, Dave, c'est ce que je crois comprendre, oui.
Euh, mais j'aime beaucoup ton émission,
et je répondrai de mon mieux aux questions qui me seront posées.
- Vlad, tu nous entends? - Vlad, l'empaleur d'actions.
- Oui, je suis là. Bonjour.
- Crachez le morceau,
que s'est-il passé la semaine dernière?
Pourquoi on ne pouvait plus acheter d'actions GameStop?
Les gens exigent une réponse.
- Déjà, pour me situer, je suis PDG et fondateur de Robinhood.
- Oui, ça on le sait.
- Et ce que j'aimerais dire, c'est que...
les liquidités, c'était pas un problème.
- Est-ce qu'il y a quelque chose de louche là-dessous?
C'est bizarre qu'on vous demande tout à coup 10 milliards, non?
- Trois. Trois milliards.
- OK, mais trois milliards tout d'un coup...
- Hum... je voudrais pas jeter
une quelconque suspicion sur quoi que ce soit...
Je connais pas le contexte, dans lequel cet organisme
le NSCC s'y prend pour faire ses calculs, alors....
- Dans quelle mesure êtes-vous redevable envers Citadel?
En gros, ce que je veux dire, c'est: que se passe-t-il,
si Citadel n'était pas satisfait?
- Est-ce que quelqu'un vous détient en otage, en ce moment?
Non.
- Je ne vois pas la moindre explication rationnelle
qui puisse justifier pourquoi ils ont agi de la sorte,
sans pression, ni interférence.
Ils ont fait dégringoler le cours de l'action, sciemment.
Et en tous cas, je... je ne crois pas un mot de ce que dit ce gars-là.
J'ai besoin de prendre une douche froide
après ce que je viens d'entendre.
- Robinhood va être poursuivi en justice.
En plus d'avoir suspendu les transactions,
on les accuse d'avoir manipulé le marché.
- Quand les plus gros joueurs ont commencé à perdre,
y compris l'un de vos plus gros investisseurs,
vous avez arrêté le jeu, brutalement,
pour affamer les petits joueurs.
- Ils ont volé à nous, les pauvres,
pour tout redonner aux riches.
Ce sont les Dérobins des Bois! Pourquoi?
- J'aimerais que ce soit parfaitement clair:
cette décision de restreindre les échanges
n'a pas été prise sur instruction de Citadel,
ou d'un teneur de marché. - Je vous encule!
Vous et votre Marmaduke... - Va te faire enculer!
Ah! Ce gars est un sale dissimulateur, un tas de merde!
- Un enfoiré.
- Je vais te dire, j'aimerais entendre une seule personne
et Wall Street Bets est hors service, alors c'est le silence.
C'est le silence radio dehors.
Répète après moi:
Mais où il est mon chaton?
- Keith Gill! Keith Gill, s'il vous plaît!
- Génial...
Oh, excusez-moi, vous êtes chez moi.
Vous êtes chez moi, ici. C'est pour un autographe?
- Ouais.
Vous êtes cité à comparaître.
- Désolé de vous interrompre.
C'est au sujet de l'affaire GameStop.
Il faut qu'on se parle.
- Je croyais que Mecane était sur le coup. - On le croyait aussi,
mais la commission veut vous voir vous, monsieur, spécifiquement.
- S'ils veulent des détails, Mecane fera l'affaire.
- Euh, vous n'avez pas le choix, malheureusement.
- « Congrès des États-Unis, chambre des représentants ».
Fais chier, merde.
- « Commission de contrôle des marchés financiers ».
Keith?
Une assignation à comparaître.
- J'ai rien fait d'illégal.
Et j'ai toujours affiché les mentions légales.
- À quoi elles te servaient, puisque t'étais sûr de toi?
- Écoute, c'est une pratique standard.
Tous les sites ont ça.
- Mon amour.
La réponse n'est pas dans ton ordinateur.
On a des dizaines de journalistes devant la maison.
Tu dois témoigner devant le Congrès.
Le jeu a changé. - D'accord!
Ça va, j'ai compris.
- C'est pas l'impression que tu me donnes.
Je m'en occupe.
On va aller s'installer chez ma mère.
- Non, pas question, son réseau est pourri.
- Je te parle pas de toi.
Je te parle de moi et de notre fille.
Toi, il faut que tu règles le problème.
Où est-ce que tu vas? - Courir.
- Tu reviens tout juste de courir.
- Eh, bien, j'y retourne.
- Bonjour. Est-ce que vous désirez un verre de champagne
ou un mimosa? - C'est gratuit?
- En classe affaires, oui.
- Il y a une dernière fois pour tout. - Oh, on vous reverra un jour.
- J'avais un demi-million de dollars d'actions
la semaine dernière, mais Wall Street a triché.
Surprise, surprise.
J'aurais pu tout liquider.
Et j'aurais pu payer mon hypothèque.
Acheter un appareil dentaire à mon fils. Changer de voiture.
- Ma chère, je vais aller vous chercher un alcool fort.
- Merci. - Je vous en prie.
- Miaou! Kitty!
- Faut pas manger dans les plats des autres.
Ils pourraient se plaindre dans les commentaires.
- Très amusant. Tiens.
- Qu'est-ce que c'est? - Elles étaient en solde.
Je te le dis ça avant que tu te mettes dans tous tes états.
- Ouah, t'as un petit cœur tout tendre.
Qui t'a donné l'idée? Caro? Maman?
- Non, papa. Il m'a appelé en larmes pour me dire que t'avais besoin de soutien moral.
- Huh-huh, va te faire voir. Ça me gêne.
- Oh, allez, essaie-les, au moins! S'il te plaît?
Essaie-les. T'es l'homme le plus riche de Brockton,
et tu t'habilles comme un mendiant.
- J'ai perdu 15 millions rien qu'hier.
Et j'avais déjà perdu 15 millions avant-hier.
- T'es quand même le plus riche de Brockton. Loin devant.
Frérot, en ce moment, il y a un paquet de riches
qui doivent se pisser dessus. C'est vrai. Admets-le, au moins.
Tout le monde peut pas en dire autant, ici, hein?
- C'est devenu de la folie. Je suis traqué par une horde de journalistes
qui campent devant chez moi. - Ouais, moi aussi.
Ils te cherchent partout.
- Tu leur as... pas parlé, j'espère?
- Pour qui tu me prends? J'ai refusé.
J'ai juste dit: « File-moi 50 000 et peut-être... »
- Dis-moi que tu blagues. - Si tu me donnes 20 000,
peut-être que je pourrais éloigner les ennuis.
- Mais merde, qu'est-ce qui cloche chez toi!?
Kevin, j'ai reçu une assignation à comparaître devant le Congrès.
J'ai pas le temps d'écouter tes conneries.
- Ça va! Arrête, maintenant! - Tu fais chier! T'es con.
- Du calme! - Merde!
- C'était une blague!
- Je sais.
Désolé.
On se chamaillait pas autant avant.
- Sara.
- Elle me manque.
- À moi aussi.
Elle t'aidait à garder les pieds sur terre.
- Le monde entier m'aide à garder les pieds sur terre.
- Quand tu seras devant le Congrès, tu vas leur dire quoi?
- Les supplier de pas m'envoyer en prison?
- Hé.
Hé, tu te souviens la fois où toute l'équipe
m'avait mis au défi de courir un mile, nu comme un ver?
- Et toi l'abruti, t'as couru au milieu de l'orage.
- Va te faire voir! C'était top.
Là-bas, je suis une légende.
Tout le monde se souvient de ça. - Ouais, c'est sûr.
- Je t'assure. Et toi, on se souvient de ton mile 4,03.
- Oh, c'est quoi? Tu joues les motivateurs?
- Keith, arrête de te planquer.
D'accord? Sérieusement. Fais pas le modeste et arrête de fuir.
- Qu'est-ce que tu veux que je fasse,
que je coure sous les éclairs la bite à l'air?
- Ouais. Fais ça, s'il te plaît.
Cours sous les éclairs, la bite à l'air.
Rien à foutre!
- T'es pas allée chez ta mère?
- Mmm.
T'avais pris la voiture.
Et cette course? Ça t'a vidé la tête?
- Euh... Kev m'a rejoint et il m'a acheté ça.
- Mmm. Vous avez discuté?
- Ouais, il euh... m'a dit de courir tout nu.
- Et tu l'as fait?
- Non.... c'est une métaphore.
Il... dit que je dois prendre les choses de front.
- Bien...
...j'aimerais te voir courir tout nu.
- Oh, au fait, Wall Street Bets est revenu.
- Le fils de pute a tout gardé.
- Nom de dieu!
Il a perdu 30 millions, et il garde ses positions.
Robinhood refonctionne. - Quoi?
- Remettons-nous dans la course.
- Où en est l'action, en ce moment?
- Euh... 109.
- T'es certaine?
Là, on parle de réinvestir
toutes les sommes qu'on a gagnées.
- Ouais.
On va pas les laisser s'en tirer comme ça.
- Qu'ils aillent se faire foutre.
S'il y va, j'y vais.
- S'il y va, j'y vais.
- Allez. ORDRE REÇU
- Merde!
Merde!
- La frénésie continue avec les petits investisseurs
qui repartent sur GameStop.
- La mania GameStop reprend de plus belle.
- ...80 % tandis que les investisseurs sur les forums
propulsent l'action encore plus haut...
- La volatilité des actions se poursuit.
Une fois de plus, GameStop a l'air impliqué
dans un bras de fer entre les petits investisseurs
et les vendeurs à découvert.
On n'a pas fini d'entendre parler de cette histoire.
- Les PDG de Robinhood, Reddit, Citadel et Melvin Capital,
aux côtés de Keith Gill,
plus connu sur les réseaux sociaux sous le pseudo
de Roaring Kitty
vont tous être sur la sellette.
- Je suis ici pour témoigner aujourd'hui
dans un contexte qui m'est assez étranger.
J'ai grandi dans une famille de la classe moyenne, à Portland, dans le Maine.
Mon père était directeur d'une épicerie.
- Laissez peut-être ça de côté.
- Je parle pas de mon père?
- Pas du fait qu'il était directeur.
- D'accord, d'accord.
J'ai fait toutes mes études dans le public,
j'ai travaillé dur et suis entré à Northwestern.
- Dites juste « dans une bonne université ».
- Je ne peux pas mentionner Northwestern?
- Trop élitiste. - Northwestern aussi?
Très bien.
Après l'obtention de mon diplôme,
j'ai connu une période de chômage.
Aujourd'hui, je suis marié et père de quatre enfants.
- Où allez-vous vous installer pour témoigner?
- Ici.
- Devant votre collection de vins?
- Oh, ça, c'est...
C'est pas si grand, comme collection. Non, franchement...
- Elle est colossale.
- Un, les risques numériques sont exagérés.
Deux, le sentiment négatif est excessif.
Trois, la valeur de l'entreprise...
- Ici, ce serait peut-être bien.
- Trop de fenestration.
- Trop de fenestration? - C'est très lumineux.
- Oui, et avec une vue sur l'océan, pas une bonne idée.
- C'est bleu. - Ouais.
C'est vrai, j'avais pas pensé à ça.
Euh, peut-être qu'à l'étage au-dessous,
on trouvera des pièces plus sombres.
- La plupart d'entre vous savent que c'est cet individu,
celui qui se fait appeler « Roaring Kitty ».
- Oh, merde! Riri, ils parlent de notre chaton aux infos.
Et quel est le risque potentiel pour le système?
- Ils ont de solides appuis à Washington.
Les hommes qui dirigent ces fonds spéculatifs
sont les mêmes qui financent les campagnes présidentielles.
Et les « Roaring Kittys » n'ont pas accès à ce genre d'influences.
- Gill est poursuivi en justice pour fraude boursière,
en raison de son rôle présumé dans la flambée de GameStop.
- Peut-on s'attendre à ce que monsieur Gill
vienne comparaître? Et s'il se présente,
sera-t-il enclin à s'exprimer,
face aux risques de potentielles poursuites judiciaires?
- Les fondamentaux reposent sur trois principes:
Un, les risques numériques sont exagérés.
Deux, le sentiment négatif est excessif.
Et trois...
Merde.
Ah, arrête, la ferme.
Je le sais, pourtant.
- Les garçons, arrêtez, ça suffit!
Un peu de sérieux, on continue!
- Allez, on reprend. - Elle a raison, c'est sérieux.
- Tu pourrais passer ta vie en prison.
- C'est vrai que tu pourrais en prendre pour longtemps.
- Vas-y, on t'écoute. Remets-toi dans le bain.
Monsieur Gill, je peux vous appeler Monsieur Gill, oui?
- C'est mon nom.
- Pourquoi tu pourrais pas l'appeler monsieur Gill?
- Quel était le but de ces vidéos postées sur YouTube,
et vos messages publiés sur les réseaux sociaux?
- Merci pour cette question. - Je vous en prie.
- J'avais une théorie comme quoi l'entreprise
était sous-évaluée malgré des positions courtes élevées.
- Donc vous étiez au courant des positions courtes?
- C'est de notoriété publique.
C'est dans les déclarations de la S.S.I.
- Votre objectif était de les casser, c'est ça?
Rassembler une foule en ligne pour pousser artificiellement
le prix de GameStop à la hausse?
Euh, jusqu'à la lune, comme ils disent.
C'est exact, monsieur Gill?
- Objection, objection! Vous influencez le témoin.
- Kev...
- Je cède mon temps au Président de la Chambre.
Pendant ce temps vous espériez une liquidation
des positions courtes? - Salaud de vendeur à découvert.
- La liquidation forcée était un point marginal de la thèse.
- Alors pourquoi en parler autant dans vos vidéos?
- Ouais, ça et la pression. T'en parlais même sans arrêt.
Tu te rappelles la blague que t'avais faite?
« Vous la sentez bien, la pression, là, non? »
- J'allais le dire! Et vous pensez qu'on va vous croire
quand vous dites que ce n'est pas vous qui guidiez
tous ces petits porteurs? - T'es foutu, mon vieux.
- Selon mon point de vue-- - Répondez: oui ou non?
- Oui ou non? - Oui? Alors c'est oui.
- Vous l'admettez? - Oui ou non? Oui ou non?
Vous vous souvenez de cette bouteille de champagne
dans laquelle vous trempiez - Kevin!
une croquette comme un foutu... quoi?
- Je cours la bite à l'air.
- D'accord, il fallait le dire tout de suite. D'accord, j'arrête.
Très bien.
Monsieur Gill,
quels aspects spécifiques des fondamentaux
vous ont conduit à développer ce scénario optimiste?
- Qu'est-ce que c'est que cette voix?
- J'essayais d'imiter Ocasio-Cortez, mais c'est mal sorti.
- Je crois pas qu'elle soit dans la commission. - Ferme-la, Briggsy.
Ouais, je te jure, je te casse la gueule. - Tu vas me casser la gueule?
- Ouais, allez, viens. - On y va?
- Un peu qu'on va y aller! Ça fait un moment que j'attends ça!
18 FÉVRIER 2021
- Viens.
Tu vas t'en sortir à merveille.
- Si ça tourne mal, ça être un vrai cauchemar.
- Alors débrouille-toi pour que ça tourne pas mal.
- Cette audition sera la première d'une série d'auditions
organisées par la commission
pour examiner la récente volatilité du marché
liée à GameStop.
Nous voulons savoir comment chacun des témoins présents aujourd'hui
a contribué aux évènements historiques
- Gabe, approche-toi.
des transactions boursières, en janvier.
Cette récente volatilité du marché
a braqué les projecteurs du pays tout entier
sur les pratiques institutionnelles
des entreprises de Wall Street.
Et elle a mis en évidence l'énorme pouvoir potentiel
des réseaux sociaux sur nos marchés financiers.
Nous entendrons ces déclarations de la bouche même
des acteurs de ces évènements.
L'audition sera l'occasion, pour cette commission,
de faire le point sur le rôle qu'a joué chacun des témoins
dans la succession d'évènements boursiers
que nous examinons aujourd'hui.
- Monsieur Griffin, puis-je me permettre de vous poser la première question?
- Bien sûr.
- Combien de personnes se trouvent avec vous, dans la pièce?
- C'est votre question?
- Comptez juste combien il y a de personnes avec vous dans la pièce?
- Il y a cinq personnes dans cette pièce, y compris moi-même.
Le petit con.
- ....aurait-il contacté Robinhood, depuis janvier?
- Oui, bien sûr.
Dans le cadre normal de nos activités,
nous sommes amenés à leur parler.
Nous gérons une part importante de leur flux de commandes.
- Avez-vous parlé avec eux d'une quelconque restriction,
pour empêcher le public d'acheter des actions GameStop?
- Je tiens à être parfaitement clair là-dessus:
je nie toute implication dans la décision de Robinhood
de limiter les transactions sur GameStop.
- Va te faire foutre, Ken Griffin.
- Si on fait témoigner tous les employés de votre organisation,
c'est la réponse que nous obtiendrons?
- C'est exact.
- On dirait un méchant sur la chaîne Disney.
- Monsieur Plotkin, diriez-vous qu'il existe de la manipulation,
de l'inégalité et une méfiance généralisées
au sein de la finance américaine?
- Je me concentre surtout sur mon entreprise, Melvin...
- Hé, oh! T'as pas de micro, connard.
- Votre micro n'est pas branché.
- Il sait pas se servir du truc!
- La honte! - Il continue de parler!
- ...c'est mon domaine d'expertise.
- Votre micro est toujours coupé. Je n'ai pas entendu un mot de ce que vous venez de dire.
- Monsieur Tenev, seriez-vous d'accord
pour vous engager à reverser, de votre plein gré,
- Oh, épouse-moi.
aux clients de Robinhood,
les revenus du paiement pour l'ordre d'exécution?
- Madame Cortez, merci pour cette question.
L'instruction à laquelle vous faites référence
a été donnée avant que Robinhood
n'oblige l'industrie dans son ensemble
à abandonner les commissions pour--
- J'en conclus donc que c'est non, vous n'êtes pas disposé à reverser à vos clients
les revenus du paiement pour l'ordre d'exécution?
- Quand les autres ont abandonné les commissions...
- Réponds-lui, ducon! - Il le fait exprès!
- Je ne voudrais pas être impolie, mais mon temps est limité.
Si supprimer les revenus que vous tirez d'un paiement
pour l'ordre d'exécution entraîne
la fin des commissions gratuites,
est-ce que ça ne veut pas dire que négocier des titres sur Robinhood
n'est en réalité pas gratuit à la base?
- Bien, vas-y, qu'est-ce que tu réponds à ça?
- Bonne question.
- Merci beaucoup, monsieur Gill.
On ne vous accorde pas plus de cinq minutes
pour présenter votre témoignage aux membres.
- Je remercie les membres de la commission.
Je suis heureux d'évoquer devant vous
mon achat d'actions GameStop.
Et mes discussions sur leur juste valeur,
transmises par vidéo sur les réseaux sociaux.
Mais avant toute chose,
quelques précisions importantes:
Je ne suis pas un chat.
- Qu'est-ce qu'il dit?
- Il a parlé de chat, maman.
C'est comme un chaton, mais en plus gros.
- Je n'ai pas de clients,
et je n'offre pas de conseils d'investissement personnalisés
contre rémunération ou commissions.
J'ai grandi dans la petite ville de Brockton.
Mes parents ne roulaient sur l'or.
Mon père était camionneur et ma mère infirmière diplômée.
- Il parle de toi, maman!
- Je suis l'aîné de trois enfants,
et le premier de la famille
à avoir fait quatre ans d'université
à Stonehill College,
d'où je suis sorti diplômé en 2009.
C'était pas une bonne période pour chercher du travail.
Je dirais même qu'entre 2010 et 2017,
j'ai connu plusieurs périodes relativement longues de chômage.
C'est alors que je me suis intéressé aux marchés boursiers.
Je n'avais pas un sou en poche à cette époque, mais...
j'ai mis ce temps libre à profit pour m'instruire
et apprendre plus de choses sur les placements.
- Monsieur Gill, j'ai du mal à croire
que vous ayez de bonne foi prédit tout ce qui est arrivé à GameStop,
sans avoir eu d'informations privilégiées.
- Euh, je n'ai rien prédit, en fait.
Sincèrement, je serais incapable d'expliquer
ce qui s'est passé en janvier.
- J'ai vu vos vidéos. Vous dites sincèrement
ne pas pouvoir expliquer à la commission
ce qui a provoqué les mouvements à la hausse
et à la baisse des cours, en janvier.
Je pense que vous le pourriez.
- Hum, j'ai suivi le cours de l'action de très, très près.
Mais les seuils de listes, les suspensions d'achat,
les flux de commandes... si j'en crois la presse,
tout ça a un impact important sur l'action.
Je vais vous dire:
j'ai quand même un peu d'expérience là-dedans,
et pourtant, je comprends à peine ces questions.
C'est inquiétant de voir à quel point on méconnait
le fonctionnement interne des marchés.
Voilà pourquoi je suis content que cette commission
examine ce qui s'est passé:
en particulier avec les positions courtes exorbitantes,
les pratiques de vente à découvert
qui peuvent manipuler les cours,
en plus des problèmes de délais
et de retards dans l'exécution des transactions.
C'est bon.
- On est nombreux à penser que le système est défaillant.
L'idée globale de la bourse,
c'est d'être un terrain de jeu équitable
et avec un peu d'intelligence et de chance,
il peut nous permettre de faire fortune.
Mais si ça a été le cas dans le passé, on voit bien que ça ne l'est plus.
Les grandes firmes ont un tel avantage,
que ce soit en termes de technologie, d'information
ou tout simplement, de richesse
qu'il n'y a plus d'espoir pour les petits comme nous.
Ou du moins, jusque-là il n'y en avait plus.
Mais peut-être qu'aujourd'hui, l'espoir est revenu.
Et quant à moi, j'aime cette action.
Je l'adore, ce gars-là.
- Et j'ai pas l'intention de vendre de sitôt.
- Allez, vas-y, dis-le. - Foutues mains de diamants.
- Mains de diamants, chéri.
- Brave petit.
- Quel nerd.
- Merci.
- C'était bien.
Je crois.
- L'audition d'hier sur Reddit, au Congrès,
a réuni certains des acteurs clés
de la frénésie boursière de janvier.
- Maxine Waters, représentante à la Chambre,
a déclaré qu'il y aurait d'autres auditions...
- Au final, que ce soit pour les marchés
ou les réseaux sociaux, mais appelons-les médias,
parce que c'est ce qu'ils sont devenus:
pensez-vous qu'on va mettre en place une nouvelle régulation?
- Ce qui est clair, c'est que c'est le Far West
et qu'il se passe beaucoup de choses sur ces forums en ligne.
On a bien vu, au cours du dernier mois et des six dernières semaines,
la pression que peut exercer un grand nombre de petits investisseurs sur les marchés,
et l'impact que ça peut avoir. Avant, ils faisaient un peu de bruit en périphérie.
Maintenant, ils affectent les marchés
et font bouger les titres...
- Ordre d'achat. GME. GameStop.
Vendre?
Acheter.
Démarrez la diffusion.
Santé, à vous tous!
- Comme un vrai gangster.
LE LENDEMAIN DE SON AUDITION, KEITH GILL A POSTÉ UN MESSAGE
DISANT QU'IL ÉTAIT PLUS OPTIMISTE QUE JAMAIS SUR L'ACTION GME,
ET QU'IL AVAIT DOUBLÉ SA MISE POUR ATTEINDRE 100 000 ACTIONS.
EN UNE SEMAINE, L'ACTION GME AVAIT PLUS QUE TRIPLÉ.
- Hé, Marcos, j'ai remarqué que t'avais vendu pas mal de nouveaux jeux,
et j'aimerais te rappeler que notre but,
c'est plutôt d'orienter les clients
vers les jeux vidéo d'occasion,
qui ont une marge bénéficiaire plus élevée.
- Ah, ouais? J'ai pas envie de faire ça.
- Pardon?
- Au fait, je ferai plus toutes ces conneries sur la chanson du Roi Lion.
Ni ton concours de danse sur TikTok.
- Tu démissionnes?
D'accord.
- Euh, non, bien que, je l'ai envisagé, mais...
tu sais, j'aime ce magasin.
Alors, je crois que je vais rester.
- Oh, t'es pas mal arrogant pour un gars qui a perdu
tout son argent en pariant à la bourse.
Combien, tes pertes, déjà? 1000 $?
- Et plus question que je me fasse chier à faire l'ouverture.
- T'es viré.
- Non, je crois pas.
Il faut d'abord que tu fasses approuver ça
par les sept niveaux de ta hiérarchie.
Merci aux génies qui ont mis cette procédure en place.
Tu sais, ceux qui jusque-là me possédaient.
- T'as vendu?
- La moitié. VALEUR NETTE DE MARCOS: 181 090 $
Au moment où c'était au plus haut.
Et je garde la deuxième moitié sur du long terme.
VALEUR NETTE D'HARMONY: 271 519 $
VALEUR NETTE DE RIRI: 295 055 $
VALEUR NETTE DE JENNY: - 13 284 $
- Bisous, Kitty.
Merde, ouais.
- Je suis ici pour témoigner aujourd'hui,
dans un contexte qui m'est assez étranger.
J'ai grandi dans une famille de la classe moyenne, à Portland, dans le Maine.
J'ai fait toutes mes études dans le public,
j'ai travaillé dur et suis entré à l'université.
Après l'obtention de mon diplôme,
j'ai connu une période de chômage.
EN 2022, APRÈS AVOIR PERDU DES MILLIARDS,
MELVIN CAPITAL CESSE SES ACTIVITÉS POUR DE BON.
- L'instruction à laquelle vous faites référence
date de 2015 ou 2016,
c'était avant que Robinhood n'oblige l'industrie
dans son ensemble à abandonner les commissions...
- J'en conclus donc que c'est non,
vous n'êtes pas disposé à reverser à vos clients
les revenus du paiement pour l'ordre d'exécution?
ROBINHOOD EST ENTRÉE EN BOURSE LE 29 JUILLET 2021.
CE FUT LE PIRE DÉPART JAMAIS RÉALISÉ
POUR UNE INTRODUCTION EN BOURSE DE CETTE TAILLE.
DEUX ANS PLUS TARD, IL SE NÉGOCIAIT À 90 %
EN DESSOUS DE LEUR VALEUR LA PLUS HAUTE.
VLAD ET BAJU NE SONT PLUS DES MILLIARDAIRES.
- Avez-vous envisagé avec eux une quelconque restriction,
pour empêcher le public d'acheter des actions GameStop?
- Permettez-moi d'être parfaitement clair:
Absolument pas.
SIX MOIS APRÈS LE TÉMOIGNAGE DE KEN GRIFFIN,
DES MESSAGES TEXTES ONT ÉTÉ RENDUS PUBLICS
DANS LE CADRE D'UNE POURSUITE CONTRE ROBINHOOD ET CITADEL SECURITIES,
MONTRANT QUE DES DIRIGEANTS DES DEUX COMPAGNIES
ÉTAIENT ENGAGÉS DANS DE MULTIPLES DISCUSSIONS
LA SEMAINE DE LA LIQUIDATION FORCÉE DE GAMESTOP...
Y COMPRIS LA VEILLE DE LA SUPPRESSION DE L'OPTION D'ACHAT PAR ROBINHOOD.
LE TRIBUNAL A PAR LA SUITE REJETÉ LA POURSUITE.
UN MOIS PLUS TARD, LA SEC A TERMINÉ SON ENQUÊTE.
ILS N'ONT PORTÉ AUCUNE ACCUSATION.
- Et quant à moi, j'aime cette action.
- Dépêche-toi, on gèle.
- Ah, j'arrive pas à croire que t'es mon frère.
- T'as l'air d'une tortue Ninja.
- Prêt? - Ouais.
- Attention...
- Va te faire foutre! - Quoi? Kevin!
LE 16 AVRIL 2021 FUT LE DERNIER MESSAGE DE KEITH GILL.
Allez, Kitty!
IL VALAIT 34 MILLIONS DE DOLLARS.
IL S'EST DEPUIS RETIRÉ DE LA VIE PUBLIQUE.
MAIS LE MOUVEMENT QU'IL A INITIÉ N'EST QUE LE DÉBUT.
EN RAISON DE LA FRÉNÉSIE GAMESTOP,
85% DES FONDS SPÉCULATIFS PARCOURENT DÉSORMAIS INTERNET
POUR VOIR OÙ LES PETITS PORTEURS INVESTISSENT.
CRAIGNANT UNE AUTRE LIQUIDATION FORCÉE,
LES FONDS ONT CONSIDÉRABLEMENT RÉDUIT LEURS POSITIONS À DÉCOUVERT.
WALL STREET NE POURRA PLUS JAMAIS IGNORER
LES SOI-DISANT « DUMB MONEY »,
C'EST-À-DIRE LES PETITS INVESTISSEURS.
BÊTEMENT RICHE
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