TOUTE RÉFÉRENCE EST FICTIONNELLE ET PARODIQUE.
ÉPISODE SPÉCIAL
Tout le monde a payé 80 $
pour son chapeau bleu ?
Ma carte a été refusée.
On peut pas s'appeler "Chapeaux céruléens"
si t'as pas acheté le tien, Camden !
Regardez-moi !
Je suis un éléphant.
Maman !
Le docteur Chen a renouvelé ton ordonnance pour tes hémorroïdes ?
T'as le derrière qui te démange ?
MAMAN CASSE-BONBONS
Avec ma mère, j'ai pas une nanoseconde à moi.
J'allais à la pharmacie.
Je comptais pas y aller une deuxième fois.
Quel honneur de rencontrer un grand acteur
qui a fait d'un personnage nul de BD un film moyen.
Le voilà, le fameux monsieur Strange !
Qu'est-ce que tu fous là ?
Ravie de vous rencontrer, Docteur Strange.
Enchantée.
Ravi. Ça fera 50 $, petite.
Quel est le programme, aujourd'hui ?
Séance de photos mère-fils dans un boudoir ?
Hein ? Quoi ?
Je préfère m'arracher toute ma peau,
l'enrouler pour faire des nems, et les manger.
Vous feriez ça pour la photo ?
Trois, deux...
Enlevez vos peignoirs.
Ça fera une superbe carte de Noël, non ?
J'en crois pas mes yeux.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Le Bénébite est là.
Sympa.
- C'est quoi ? - Je trouve ça un peu...
étrange.
Sans blague, Sherlock.
Un conseil : va consulter.
Je suis Zak Bagans.
Bienvenue dans Ghost Adventures.
Ce soir, on explore cette usine désaffectée
de décorations gonflables pour jardins.
Ça fera pschitt ? Ou aura-t-on du paranormal ?
- Allons voir. - On coupera sa réplique.
Le Zakomètre s'affole.
Bienvenue dans Grognasse Adventures.
Et c'est moi, Grognasse au Citron, votre hôte.
Je suis Zak Bagans.
Le bassiste de tous les groupes de ska.
Non, ceci est mon Zakomètre.
Sans déconner ?
On tourne pour la chaîne Voyages.
Je tourne aussi pour la chaîne Voyages.
On verra quel programme sera le meilleur.
Oui, on verra.
GROGNASSE ADVENTURES
Entre pros du paranormal,
un fantôme t'a déjà mis un doigt dans le conduit ?
Non, c'est absurde.
Ce sont des voix de l'au-delà
qui veulent communiquer avec les vivants.
Autre question : un fantôme veut tâter ton conduit,
il te file 500 $, mais ce sont des dollars "fantômes".
Tu fais quoi ?
Personne ne se fera tâter le conduit.
Aaron !
Vous filmez, j'espère.
Je suis le fantôme de cette usine désaffectée
de décorations gonflables pour jardins.
Une preuve ! On attend ça depuis 34 saisons.
- Aaron ! - Oui, m'sieur.
Tu accepterais un doigt dans ta trappe arrière
pour 500 $ fantômes ?
C'est lui qui me paie
ou c'est moi qui le paie ?
Gros débile, va !
GROGNASSE ADVENTURES
Zak, je te parle.
Bingo, on tient la preuve.
Dis-nous pourquoi tu as fait toutes ces choses horribles
dans cette usine désaffectée
de décorations gonflables pour jardins ?
Je te dirai tout
si tu laisses ma BFF te mettre un doigt
dans ta trappe arrière.
Bon sang, Grognasse au Citron !
Une équipe de tournage coûte une fortune.
T'es le fantôme, ou un dinosaure a chié le Prince Philippe ?
Vous avez pas la réf' ? OK.
Prends ça, ducon !
Merde !
Dommage !
Considérez ce mythe... bidon.
Mauvaise émission !
Nos océans traversent une véritable crise.
La pollution et le réchauffement climatique causés par l'homme
ont rendu les océans invivables pour de nombreuses espèces.
Leur migration forcée était inévitable.
La faune locale accueille mal les espèces invasives.
Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?
Vous avez bu un coup de trop ce soir ?
Il prend la fuite !
Est-ce l'avenir que nous souhaitons ?
C'est Shark Week.
Préservons la beauté des océans.
Pour que la vie marine soit maintenue...
dans la mer.
Où suis-je ? Et pourquoi suis-je...
tout nu ?
BATMAN : RETOUR À L'INSTINCT PRIMAIRE
Salutations, Bat-connard.
Voyons l'effet d'un retour à l'instinct primaire sur toi :
tout nu et apeuré !
Tout nu, c'est indéniable.
Voici ma Bat-queue.
Apeuré, jamais.
C'est le nom de l'émission.
Tu dois survivre tout nu et apeuré.
Ou je dynamiterai
l'attraction "Retour à l'instinct primaire" chez Warner Brothers.
Non, c'est le joyau caché de l'Australie.
Alors, tu vas devoir suivre mes règles du jeu !
C'est pas compliqué.
Je suis Batman. Demain matin, je construirai un bateau
pour rejoindre le continent et je fracasserai l'Homme-mystère.
Tu as de la place pour moi sur ton bateau ?
Catwoman.
RETOUR À L'INSTINCT PRIMAIRE PEUR DE L'AMOUR
On est un peu comme Adam et Eve
sur cette île, toi et moi.
À condition qu'Eve soit internée à l'asile d'Arkham
et qu'Adam pousse 250 kilos de fonte.
Non, 255 kilos.
Bordel de miaou !
On est pris au piège sur une île déserte, tout nus,
et tu refuses toujours de me reluquer !
Ça me rappelle le corps de ma mère criblé de balles.
Je peux rien cacher.
RETOUR À L'INSTINCT PRIMAIRE PEUR DE L'ENGAGEMENT
On rejoindra la civilisation après 3 à 4 semaines de rame, Robin.
C'est la seule vue que tu auras pendant un mois.
Batman ! Ballon de volley-Robin !
L'Homme-mystère nous observait depuis un arbre.
Tu m'aides à l'attacher à une fourmilière ?
Je lui donnerai la fessée.
Non, pitié.
Je t'inviterai dans ma grotte.
On rentre à la maison.
Fabrique ton propre bateau, Selina.
Tu n'iras pas très loin.
La sève de palmier se dissout dans l'eau salée, idiot.
Bordel !
Mayday, au secours !
Ce fut un honneur.
Robin, attends. Robin !
Robin !
Comme vous le savez, je suis malheureux en amour.
Mais j'ai rencontré une fille à part, en ligne.
Aujourd'hui, je vais dans sa ville natale
pour lui faire ma demande.
Géant en vue !
- Arrêtez ! - Recule !
Big Ed !
Tu es vraiment grand.
Tu avais une taille normale lors de nos sessions de visio à poil.
J'aurais dû te demander de tenir une banane pour l'échelle.
Je suis l'empereur de Lilliput.
Quiconque veut épouser ma fille
doit prouver sa valeur.
Merde, le dragon qui chie partout.
Tous à couvert !
Il est attiré par la mayo que j'ai dans les cheveux.
- Dégage, sale bestiole. - Big Ed,
vous avez sauvé notre empire
d'une mort liquide et blanche assurée.
Vous pouvez prendre ma fille pour épouse.
Quelle nouvelle géniale !
Mary, ça va ?
SOS : PIEDS EN DÉTRESSE
Bonjour, monsieur... le Nerd ?
Je suis le Dr Grosorteil. Que puis-je pour vous ?
Vous êtes le médecin le moins cher sur la mutuelle de ma mère.
Merci, Obama.
Vu que les pieds sont des muscles, des os et de la peau,
c'est pareil que le reste du corps.
Vous êtes spécialiste des pieds pour vous sentir spéciale ?
Je suis démasquée.
J'ai besoin de votre aide.
Dégueu !
Désolée...
Ce n'était pas du tout professionnel.
Perçons ce pied... ou plutôt, cette chose,
et voyons ce qui s'y trouve.
On ne fait pas d'examens avant ?
Tous mes examens sont pour les pieds.
Une petite incision...
Oh mon Dieu !
C'est quoi, ça ?
Un tératome.
Une tumeur bénigne qui contient parfois les cellules d'un jumeau.
Il a des pieds parfaits, lui.
Alors, j'ai un frère ?
Ça gaze ?
Il est trop cool.
Donnons-lui un nom sympa.
Que dis-tu de James Dean ? Keanu ? Wolverine ?
James Dean Keanu Wolverine.
C'est mignon. Bref...
cette excroissance s'en ira toute seule dans 90 jours.
Quoi ? Non, on vient de se rencontrer.
J'ai tant de choses à lui montrer dans le monde.
Les Colons de Catane, le McRib.
Le tourisme sexuel.
Tu ne vas jamais tomber amoureux
et te marier.
C'était mon rêve d'être le témoin de mariage de mon frère.
Un mariage en 90 jours ?
Je peux vous conseiller des gens.
90 JOURS POUR SE MARIER
Je m'appelle Jordashe.
Villageoise roumaine de 22 ans.
Mon rêve : trouver amour avec mari américain
et débuter nouvelle vie aux États-Unis,
avec hambourgueur et tondeuse automatique.
J'ai échangé e-mails avec gars mignon,
nommé James Dean.
Jordashe, c'est nous.
T'es pas James Dean.
Voici le nouvel amour de ta vie.
Buenos días, bébé.
Tu m'as pas dit que toi attaché à geek laid.
Pas cool, frère.
C'est vrai, mais je t'apporte un Squishmallow.
D'accord.
Vous avez une jolie maison, Mme Chat-chef-scou.
Merci, M. Carte-verte.
Moi naître dans cette maison,
et moi mourir dans cette maison.
C'est ton érection ou la mienne que je sens ?
J'ai un aveu à te faire, mon chou.
Je vais mourir dans 90 jours.
Ici, Roumanie.
J'espère mourir dans 90 jours.
Super !
J'adore le mode de vie des villageois.
Vise ces beautés slaves qui nous matent.
Salut, passeport US.
Dommage que tu sois pris.
Tu serais mon pote de drague ?
J'aime pas ton accent. Bar roumain, ici.
J'ai hâte de fêter ton mariage.
On aurait dû inviter les parents ?
Ça se fait, en général, non ?
On est toujours au bar ?
Je sens des langues.
On est au zoo ?
Ferme-la et garde ce seau sur ta tête.
Ticket repas, prenez-vous
cette femme pour devenir citoyenne américaine ?
Je le veux.
Et vous, Jordashe Alucard Ceaucescu, prenez-vous
cet homme...
Eh, ce sont les filles qui nous ont emmenés au zoo, hier soir.
Au zoo ?
Je connais vos euphémismes américains.
Mari infidèle, prends ça !
James Dean Keanu Wolverine, non !
Mieux vaut brûler vif que s'effacer.
Rock and roll, bébé !
C'était magnifique.
Les gens qui meurent ne font pas dans leur culotte ?
Ça y est.
Cette semaine dans Dr Rose, au cœur des urgences...
C'est sorti de moi.
C'est un bébé, madame.
Je le remets à l'intérieur ?
Salut, c'est Guy Fieri.
Pas Fiori, pas Refroidi, pas Gus Ferrari.
On est à la recherche du meilleur resto, diner ou drive-in.
Aujourd'hui, on teste le Repaire de Gargamel,
à la sortie 13 de l'autoroute du New Jersey.
Premières impressions ?
Il n'y a pas un seul client.
J'ai rencontré le proprio pour avoir le topo.
Un resto en pleine forêt, ça n'attire pas les gens.
Et puis, au village, on me traite de vilain sorcier.
C'est vrai, les amendes impayées...
J'ai transformé le maire en grenouille pour ça.
Ce chat comprend ce que vous dites ?
À peine.
Mais tout a changé
quand j'ai goûté la spécialité du chef,
la fameuse tarte aux Schtroumpfs.
La pâte est super bien feuilletée.
La vanille et les pignons, j'adore.
Sans compter cette saveur de porc qui fond en fin de bouche.
C'est quoi ?
- C'est le Schtroumpf. - C'est quoi ?
Une créature locale des bois
que je chasse pour mes recettes...
et pour le plaisir.
Sauvez-nous !
Quel est le secret ?
Pêché à la ligne ou au filet ?
C'est bouilli ou cuit ?
Mariné ou trempé dans la saumure ?
Les arômes parfument la pièce.
Merci, Guy Fieri.
Votre réputation n'est pas galvaudée.
Viendriez-vous faire une course avec moi ?
Fuyez !
Courez !
À l'aide !
PÉRIL EN HAUTE MER
Je suis la femme crabe !
Je suis en grand péril.
J'ai accidentellement ouvert ma valise
et mes crabes, qui sont mes bébés,
se sont carapatés.
Je crains qu'ils n'aient été attrapés et mangés.
Je suis la femme crabe !
Nous vous aiderons à les retrouver.
Pour vous les restituer.
Merci.
Naviguons sans but,
à leur recherche.
Naviguer sans but ?
Pas question, je me tire.
Il faut prendre Jake avec des pincettes.
C'est ce que j'aime chez lui.
Les crabes montent sur vos jambes.
Je vais vous en débarrasser.
Je savais que c'était vous, les tueurs de crabes.
Vous allez me le payer.
Votre pince !
Surprise !
Vous pourrez dire
que j'étais votre prise la plus dangereuse.
Ainsi naquit la légende de la femme crabe.
Je suis la femme crabe !
Je dois faire quoi ?
Donner votre nom et votre addiction.
Quoi ?
Votre nom et votre addiction ?
D'accord.
Je m'appelle Larry,
et je suis accro aux cornes de brume.
Cornes de brume.
Cornes...
Attention.
D'après le manager de l'hôtel, le fantôme ressemble
à un type déguisé en gorille avec une poêle sur la tête.
Mince ! L'équipe de tournage de Ghost Adventures.
Ça veut dire qu'il y a vraiment un fantôme ?
T'en fais pas.
Il faut leur dire qu'on vient en paix.
Esprit,
ne crains rien !
Il y a sûrement une explication scientifique.
C'est un fantôme, et on le prouvera.
Sales geeks !
Regarde. Non, oublie.
MONOXYDE DE CARBONE DÉTECTÉ
Il faut vite évacuer !
Les amis, on a résolu le mystère.
Une fuite de monoxyde de carbone a fait croire
que cet endroit était hanté.
Si c'était une fuite de gaz, pourquoi le Zakomètre s'affole ?
Peut-être vos gaz de burrito,
qu'on sent tous.
Une entité étrange est à l'intérieur,
et je ne partirai pas avant de savoir ce que c'est.
Viens, Scoob.
Qu'est-ce qui te retient ?
Je vais vous le dire.
Scoob est un chasseur de fantômes, à présent.
Oui...
J'y crois pas.
Ça craint. Cet endroit est encore plein de monoxyde de carbone.
Ceci est de l'art.
Vous voulez contacter une personne décédée.
Je sens la lettre T.
Vous êtes forte. C'était une tumeur.
- Voyez. - Oh mon Dieu.
Vous avez amené le cadavre ?
C'est ma première séance avec un corps encore chaud.
Je ressens...
Je...
Je ressens...
Il est tourmenté.
Je dois rompre le contact, sinon...
Ça va, madame la voyante ?
Ça gaze ?
James Dean, c'est toi ?
Enflure, tu m'as fait poignarder à mon mariage.
Je te tuerai !
Coupez ! Je suis Zak Bagans.
Je suis "Rooby Dou".
On devrait ficher le camp.
Ça suffit. Fini, la téléréalité.
Vous ne me reverrez jamais.
Mon frère se croit en sécurité.
Mais je siroterai son sang chaud dans son crâne...
dans le prochain épisode de Staten Island Medium.
Contrebandiers d'alcool !
Je viens du grand royaume de la Lune.
Votre destin est de protéger cet empire du mal.
Enfilez vite ça.
OK. Je vais pas contredire un raton laveur qui parle.
Alcool-ifique !
Ça te chatouille aussi la nouille ?
- T'as vu ? On a la classe. - Ouais. Sauvons le monde.
CONCOURS DE TARTES DE BERYL
Mangez mes tartes sans fin.
Votre énergie sera mienne.
On vient déjouer vos menaces, jeune femme sexy et effrayante.
Pourquoi je n'absorbe pas votre énergie ?
On dirait qu'une force la protège.
La gnôle, ça renforce.
Notre énergie est boostée depuis des années.
Au nom de la Lune, je vais te punir !
J'ai pas de cri de guerre.
Soyez maudits, contrebandiers !
- Tope-la ! - Tape-m'en cinq !
J'ai craqué ma salopette de l'espace.
Je te sers quoi, gamin ?
Un grand verre d'eau-de-vie à la fraise.
Bienvenue en Alaska, étranger.
- Quelle émission de téléréalité ? - Téléréalité ?
Tout le monde dans cette ville, et partout en Alaska,
bosse sur un programme de Discovery Channel.
Voici Shawn Pomeranke, de Pêcheurs d'or.
Todd Hoffman de La Ruée vers l'or.
Marty Raney d'Habitations en péril.
Pas sûr qu'il cherche de l'or.
Jonathan Hillstrand de Péril en haute mer.
Le Bigfoot de Terreur en Alaska, et la liste est encore longue.
Je veux juste disparaître des radars, construire une cabane,
pêcher de quoi manger et affronter les éléments.
Ils vont t'adorer.
Excusez-moi.
- 600 $ pour vous suivre. - Construire votre cabane ?
Non, merci.
Marre des émissions de téléréalité !
Je les ai semés, je crois.
Ce que j'adore en Alaska,
c'est qu'on peut faire des bonhommes de neige.
Bienvenue dans Staten Island Medium.
Dans cet épisode, je prédis ta mort !
Tu as oublié un détail, jumeau maléfique.
Le pouvoir du rappel.
Vous êtes prêts pour votre "Bénédiction" ?
Calme-toi, mon vagin. C'est bien Benedict Cumberbatch à poil ?
Appelons l'artillerie lourde !
- Ça va péter ! - Salut !
Si on vous demande, je mesure 1,60 m.
Bien joué, frérot.
Mais toi aussi, tu as oublié un détail.
Ah oui ? Lequel ?
C'est la Shark Week !
Des requins !
Je déteste les requins. Pas autant que les œufs, mais...
Bien joué, Tickle.
On s'est fait avoir par un requin !
Tout le monde est mort. Merci quand même.
Rendez-vous en enfer !
Je veux pas mourir.
- De retour chez la podologue ? - Je n'avais jamais vu quelqu'un
s'évanouir après une anesthésie locale.
J'ai fait un rêve trop bizarre. Vous étiez dedans, en plus.
Bref, c'était une vraie quête de découverte de soi.
- Où est mon frère ? - Votre frère ?
Vous avez ce qu'on appelle un poil incarné.
- Tirons dessus. - La vache !
Ça alors !
- Il est long. - C'est pas vrai !
Arrêtez !
Qu'est-ce qui se passe ?
Ça continue.
La vache...
Et...
C'était dégueu.
Vous voulez voir un truc vraiment dégueu ?