FALLOUT LA GOULE DE NOËL
C'est pas Chouville, mais ça fera l'affaire.
J'ai assez de fioles pour tenir les 12 jours de Noël.
Vous voyez ça ?
C'est pas une bûche. C'est un bras humain.
Le bras d'un humain bien gras.
Il brûle bien, non ?
Surprenant, hein ?
Je fais vieillir des bras à sec pendant l'année,
car c'est agréable, l'hiver.
Je dis toujours qu'il faut s'occuper du chauffage à bras-le-corps.
Je vous souhaiterais bien une joyeuse saison des fêtes,
mais on n'a plus trop de saisons, ici.
Et on n'a pas de père Noël, ça, c'est certain.
Parler me fait mal à la mâchoire,
alors, regardez ce feu un petit moment.
Si je m'endors, pensez à pencher ma tête du côté opposé.
Eh oui, c'est bien M. New Vegas, en direct de la ville du même nom,
avec toutes vos chansons préférées de Noël.
J'espère que vous êtes au chaud et bien installés,
et pas parce que vous perdrez conscience,
à moins que ce soit ce que vous voulez.
Chacun supporte les horreurs de la vie à sa façon chimique.
Je passerai vos dédicaces toute la soirée
et je lirai vos vœux de Noël et vos histoires en direct à l'antenne.
En voici une de Bob, dans ce qui était l'Arizona.
Il écrit : « Mon chien s'est enfui la veille de Noël,
et croyez-moi, c'était une redite de l'histoire de Noël.
Des inconnus sont venus m'aider à le chercher,
comme l'ont fait les Rois mages venus d'Orient.
Je travaillais avec eux, en tant que King,
et Dieu est le roi des rois.
Ça faisait donc cinq rois, mais sept personnes au total.
Deux femmes et cinq hommes, donc cinq rois.
Deux reines plus moi, plus Dieu, ça fait neuf rois en tout,
en comptant les reines.
Personne savait où était passé ce chien.
J'ai pensé : 'C'est comme l'histoire de Jésus.
Ce chien est l'enfant Jésus perdu.'
Je commençais à être très stressé,
car non seulement j'avais perdu le chien,
mais il me disait quand quelqu'un approchait.
Ces gens sont apparus, ils l'ont pas trouvé,
et ils ont pas arrêté de me demander si j'avais de la drogue.
J'en ai, mais je partage pas.
Je suis en colère, et ça me fait culpabiliser.
J'ai des problèmes de gestion de la colère,
mais ça explique pourquoi je peux pas me passer de drogues.
C'est médical.
Finalement, le chien n'était pas très loin.
Il m'a entendu exécuter des gens plus tôt,
a pris peur et s'est caché dans des panneaux.
Il a fini par revenir
quand j'ai fait rôtir un des gars que j'avais tués.
J'aurais préféré le savoir avant d'exécuter tous les autres rois.
Mais j'ai fait de mon mieux avec ce que je savais à ce moment-là.
Pour faire long,
j'ignorais que j'avais besoin d'un chien pour fêter Noël
avant d'essayer de le fêter sans.
"Pathétique, hein ? Je me déteste."
Merci, Bob.
Voici une chanson de Noël qui va vous apaiser plus vite
qu'une barrière hématoencéphalique bourrée de produits chimiques gazeux.
Bonjour, je suis le DJ M. New Vegas,
et vous imaginer assis là, à l'écoute, détendus et en lingerie,
met mon imagination en mode 45 tours.
Voici une chanson.
Vous savez, j'adore écouter ces vieux classiques,
mais pas autant qu'entendre vos histoires.
Je veux que vous me racontiez.
Voici une petite histoire de Noël de Sluggins Rex,
qui nous écrit des Siltlands avec ces souvenirs.
« Les gens se plaignent de Noël dans les Terres Désolées,
mais c'est mieux que dans les abris.
Croyez-moi. J'ai fêté Noël dans un abri, l'an dernier, et c'était nul.
Ils avaient choisi un thème hawaïen,
c'était ringard et pathétique.
Ils m'ont dit : 'Goûte ce cochon kalua',
et m'ont donné des saucisses cocktail.
C'était plutôt décevant.
Même si je ne côtoie plus de gens depuis des années,
je trouvais quand même ça nul.
C'est un peu un cadeau de Noël
de savoir qu'on est meilleur
que 100 % des résidents d'abris.
J'ai l'impression que le père Noël me prête attention.
Alors, père Noël, si tu m'écoutes, ramène le vrai cochon kalua.
On a tous vu ces porcs énormes arpenter les Terres Désolées.
Je suis sûr d'en avoir vu, ou au moins les nuages de poussière qu'ils lèvent.
Imaginons que tous les auditeurs se regroupent pour aller chasser,
la moitié peut creuser de grands trous,
les remplir avec ces pierres chaudes qui refroidissent jamais
et voir si on peut donner à ces bestiaux la saveur kalua.
J'essaierai. Promis.
Vous le verrez tout de suite aux germes de tumeurs sur mon visage,
comme quand ils ont refait pousser du maïs. »
Ça me paraît bien, Sluggins.
Je serai le premier me joindre à l'équipe.
Dites-moi, qui reconnaît ce grand classique des fêtes ?
Peu importe que vous écoutiez chacune de ces dédicaces ou pas,
je vous aimerais toujours.
Rien ne changera ça.
Je vous aime tous autant que vous êtes.
Je sens votre amour revenir à moi comme un sonar.
Il me frappe fort, comme une onde de choc.
Continuez d'envoyer les dédicaces.
Voici une lettre de Ron en colère.
Ron dit : « Je suis en colère, car ce sont les mêmes chansons de Noël chaque année.
Elles me font plus aucun effet.
En quoi ces chansons de Noël sur un bébé à 8 000 km me parleraient ?
Je réagis à l'art qui me parle.
Vous devriez passer des morceaux contemporains issus des Terres Désolées. »
Navré, Ron, vous êtes peut-être en colère,
mais ces chansons sont les seules que nous ayons ici, à la radio.
Tout le reste a été détruit par le feu et les saccages des bandits.
À présent, pour la cinquième fois ce soir, « God Rest Ye Merry Gentlemen ».
Nous revoici avec d'autres vœux et dédicaces de Noël.
En voici une d'Andy C., qui dit : « J'adore ces vieux morceaux,
mais j'ai du mal à chanter les chants de Noël
en sachant que j'ai mangé une centaine de personnes. »
Ne vous en faites pas, nous laisserons les disques chanter pour vous, Andy.
Andy continue : « Chanter 'Rudolph, le petit renne au nez rouge'
était bien assez dur après avoir tué un homme,
mais après avoir dévoré toute sa famille,
j'étais incapable de chanter cette chanson sans fondre en larmes.
Ça ternit la joie des fêtes,
quand on mange ceux avec qui on les fêtait.
Connaissant le goût de la vésicule biliaire, je chanterais :
'Oh, sainte nuit.
Comment penser à autre chose que de la bile ?'
C'est facile de chanter ces paroles,
mais elles ne veulent plus rien dire.
Enfin, c'est quoi, un traineau ?
J'ai pas entendu les cloches d'un traineau en 400 ans.
Je peux tuer mes amis et mes voisins et les manger.
Mais un traineau ouvert à un cheval, ça veut rien dire.
J'ai été viré d'un repas familial, car j'ai dit qu'on mangeait mon cousin.
Ne jamais parler de qui on mange pendant qu'on le mange.
Les gens avec qui j'étais ont dit que ça les rendait malades.
Je peux pas le confirmer, ça, mais je confirme que ça les énerve.
J'aurais aimé ne pas manger autant de gens,
comme ça j'aurais de la compagnie pour me sentir mieux. »
Eh bien, Andy C., je peux pas vous aider à vous sentir mieux,
car ce que vous avez décrit est l'œuvre de quelqu'un de maléfique.
Mais je laisserai Dieu en juger.
Voici un vieux classique.
George Washington Thizz de Sandy Gulch écrit :
« La guerre ne change jamais. Noël non plus.
Les mêmes chansons chaque année. Vous avez remarqué ? »
Moi, ça me plaît, George.
Quand on vit dans un lieu où l'on ne sait jamais vraiment où on est
à cause de dunes de sables qui changent tout le temps,
je trouve que les chansons de Noël sont comme des étoiles qui me guident.
Quand je les entends, je sais que Noël n'est pas loin.
Ici DJ M. New Vegas, et j'adore votre style.
Vous m'attirez. Vous comprenez ?
Voici une lettre d'un auditeur de longue date, P, de DE.
Il dit : « Chaque année, j'écoute ton émission. »
Merci, P.
« Et je pense aux gens avec qui j'ai passé mes Noëls,
à tuer ou à manger.
Comme Jimmy Cain, qui a chanté des chants de Noël
pour distraire nos cibles pendant que je les détroussais.
Il s'est un peu emballé pour sa part du butin,
donc j'ai dû lui coller une balle dans la tête.
Ou Melissa, qui décorait notre chez-nous
en remplissant nos conteneurs effondrés
de toutes sortes d'insectes radioactifs
dans le style et l'esprit de Noël.
Elle a eu de vilaines tumeurs, j'ai dû abréger ses souffrances.
Et comment oublier la grande Sarah,
qui dirigeait le joyeux traineau
de brahmines en colère qu'on avait harnachées
pour parcourir plus de 150 km ensemble dans les Terres Désolées.
Elle m'a pas remercié suffisamment,
alors, je lui ai mis une balle dans le crâne aussi.
Mais je pense souvent à elle à cause du temps qu'il m'a fallu pour faire sécher
puis dévorer l'abondante viande de ses jambes.
Elle avait d'énormes et magnifiques jambes.
Je dis pas ça dans le sens sexy, mais dans le sens affamé.
J'ai trouvé un gros kyste dans l'une des jambes,
avec une dent qui poussait dedans.
Passez 'Angels We Have Heard on High' pour moi, s'il vous plaît. »
Je suis DJ M. New Vegas.
Tant qu'on est là les uns pour les autres,
on ne vit jamais vraiment dans la misère.
Voici une lettre de Hard Ted, de Heartland.
Ted écrit : « Passez 'Let It Snow', s'il vous plaît.
La neige me manque.
C'était un grand froid, il me semble,
mais pas le froid qu'on ressent quand on lèche accidentellement de l'uranium,
ou le genre de froid qu'il fait quand on dort dans une cachette moisie.
J'aimerais voir une neige qui ne soit pas du métal radioactif
s'écaillant d'une carcasse en feu.
Je me rappelle la neige,
quand elle tombait des... C'est quoi, déjà ? Les nuages ?
J'essayais de me remémorer ce que c'est que de faire de la luge,
mais tout ce dont je me rappelle, quand j'y repense,
c'est à la peau se décollant de corps calcinés et d'os brisés.
L'an dernier, j'ai cru voir de la neige,
mais c'était des tonnes de termites qui s'envolaient d'une grange.
Ce qu'il y avait dans cette grange
devait être pire encore qu'un fléau de termites.
Je raisonne comme ça, désormais. »
Comme nous tous, Ted. Joyeux Noël.
Bouffez quelques drogues
pour voir si ça vous aide à oublier votre situation actuelle.
C'est tout pour moi, les enfants.
Restez en vie, là-dehors.
Techniquement, je ne le suis pas.
Ici M. New Vegas, qui vous dit au revoir.
Joyeux Noël à tous, et bonne nuit.