FALLOUT LE NOËL DU FANTÔME
On n'est pas à Chouville, mais ça ira.
J'ai assez de fioles pour passer les Fêtes.
Vous voyez ça?
Ce n'est pas une bûche, c'est un bras humain.
C'est le bras d'un gros bonhomme.
Ça brûle bien, non?
Étonnant.
Je garde toujours quelques bras pendant l'année,
car c'est agréable pendant l'hiver.
Ça me garde au chaud. C'est ce que je dis toujours.
Je vous offrirais mes meilleurs vœux des Fêtes,
mais ce n'est pas vraiment festif par ici.
Et on n'a certainement pas de Père Noël.
J'ai mal à la mâchoire quand je parle,
alors regardez le feu pendant un moment.
Si je m'endors, gardez ma tête loin du feu.
Oui, c'est M. New Vegas en direct de New Vegas,
pour vous offrir vos chansons préférées pour Noël.
J'espère que vous êtes au chaud et confortables,
et pas parce que vous perdez connaissance,
à moins que ce soit ce que vous voulez.
On gère tous les horreurs de la vie à notre façon.
Je prends vos demandes toute la soirée
et je lis vos souhaits et vos histoires réconfortantes en direct.
En voici une de Bob, de l'ancien Arizona.
Il écrit : "Mon chien s'est sauvé la veille de Noël.
"C'était une répétition de l'histoire de Noël."
"Des étrangers venus de nulle part nous ont aidés à le chercher,
"tout comme les trois rois mages."
"Je travaillais avec eux en tant que roi,
"et Dieu est le roi de tous les rois."
"On avait cinq rois, mais on était sept au total."
"Deux femmes et cinq hommes, alors cinq rois."
"Deux reines et moi, plus Dieu, ça fait neuf rois au total,
"si on inclut les reines."
"Aucun de nous ne savait où était le chien."
"Je me suis dit que c'était comme l'histoire de Jésus.
"Le chien est le bébé Jésus perdu."
"J'ai commencé à paniquer,
"car non seulement j'avais perdu le chien,
"mais le chien me disait quand quelqu'un arrivait."
"Ces gens-là arrivent. Personne ne le trouve."
"Ils me demandent sans cesse si j'ai de la drogue."
"J'en ai, mais je ne la partage pas."
"Je suis fâché, et donc je me sens coupable."
"Oui, j'ai des problèmes de colère,
"mais c'est pour ça que je garde ma drogue."
"C'est médical."
"Finalement, le chien n'était pas allé loin."
"Il m'avait entendu exécuter des gens,
"il avait pris peur et il s'était caché."
"Il a fini par ressortir
"quand j'ai fait rôtir une personne que j'avais tuée."
"J'aurais aimé le savoir avant d'exécuter tous les autres rois."
"Mais j'ai fait de mon mieux avec les renseignements que j'avais."
"Pour faire une histoire longue,
"je ne savais pas que j'avais besoin d'un chien pour célébrer Noël
"jusqu'à ce que j'essaie de le faire sans lui."
"C'est pitoyable. Je me déteste."
Merci, Bob.
Voici une chanson de Noël qui vous apaisera plus vite
qu'une barrière hémato-encéphalique pleine de produits gazeux.
Salut, c'est DJ M. New Vegas,
et je vous imagine en train de m'écouter, avec de la lingerie,
et ça fait vraiment rouler mon imagination.
Voici une chanson.
J'adore écouter de la vieille musique,
mais pas autant que lire vos histoires.
Je veux vous entendre.
Voici un petit message des Fêtes de Sluggins Rex,
qui nous écrit des Siltlands avec un souvenir.
"Les gens se plaignent de Noël dans les terres désolées,
"mais c'est mieux que dans les abris."
"Croyez-moi. J'ai fêté Noël dans un abri l'an dernier, c'était nul."
"Ils faisaient un Noël hawaïen,
"c'était quétaine et minable."
"Ils m'ont proposé de manger du porc kalua,
"mais c'était juste une saucisse cocktail."
"Vraiment décevant."
"Même si je n'avais vu personne depuis des années,
"j'ai vraiment trouvé ça poche."
"Au moins, c'est comme un cadeau à Noël
"de savoir qu'on est plus intéressant
"que 100 % des résidents d'abris."
"J'ai l'impression que le Père Noël m'entend."
"Père Noël, si tu m'écoutes, ramène le vrai porc kalua."
"On a tous vu les porcs géants qui se promènent dans le désert."
"Je le crois bien, ou du moins les nuages de poussière qu'ils soulèvent."
"Tous les auditeurs devraient former un groupe de chasse,
"la moitié creusera des trous
"pour les remplir de pierres chaudes qui ne refroidissent jamais,
"et on va essayer de leur donner un goût de kalua."
"Je vais y goûter. Promis."
"Vous verrez si des tumeurs apparaissent aussitôt sur mon visage,
"comme quand ils ont recommencé à faire pousser du maïs."
Bonne idée, Sluggins.
Je serai le premier à me joindre à ton groupe de chasse.
Bon, qui reconnaît cette chanson classique?
Peu importe que vous écoutiez ou non chacun de ces messages,
je vous aimerai à jamais.
Rien ne changera ça.
Je vous adore tous.
Je ressens votre amour qui revient vers moi comme un sonar.
Ça me frappe comme une onde de choc.
Continuez de m'envoyer des messages.
Voici une lettre de Ron qui est fâché.
Ron dit : "Je suis fâché, chaque année, c'est les mêmes chansons de Noël."
"Elles ne me font plus aucun effet."
"Rien à foutre d'une chanson de Noël sur un bébé à des milliers de kilomètres."
"Je réagis à l'art qui rejoint mon expérience."
"Faites jouer un peu de rap contemporain qui vient des terres désolées."
Désolé, Ron. Je sais que tu es fâché,
mais ces chansons-là sont les seules qu'on a ici.
Le reste a brûlé dans des incendies ou a été volé par des bandits.
Donc, pour la cinquième fois ce soir, "God Rest Ye Merry Gentlemen".
On est de retour avec d'autres messages de Noël.
Voici celui de Andy C. Il nous dit : "J'adore ces vieilles chansons,
"mais c'est dur pour moi de chanter ces airs de Noël
"en sachant que j'ai mangé plus de 100 personnes."
Ça va, Andy. Les disques chantent à ta place.
Andy continue : "La chanson Le petit renne au nez rouge
"est dure à chanter quand on a tué un homme,
"mais après avoir dévoré toute sa famille,
"je ne pouvais plus la chanter sans fondre en larmes."
"Ça enlève un peu de joie aux Fêtes
"quand on mange ceux avec qui on célébrait avant."
"Sachant ce que goûte une vésicule biliaire, je peux chanter..."
Oh, nuit de paix.
Dans des lieux, la bile luit.
"C'est facile de chanter,
"mais les mots ne veulent plus rien dire."
"C'est quoi, au juste, un traîneau?"
"Je n'ai jamais entendu de cloches en 400 ans."
"Je peux tuer mes amis et voisins, et les manger."
"Mais un traîneau à travers des coteaux, ça ne veut rien dire."
"On m'a expulsé d'un souper de famille, car j'ai dit qu'on mangeait mon cousin."
"Ne jamais parler de ceux qu'on mange pendant qu'on les mange."
"Ils disent que ça va nous rendre malade."
"Je ne peux pas le confirmer, mais ça rend les gens fous."
"J'aurais préféré ne pas manger autant de gens,
"comme ça, j'aurais des amis pour me sentir mieux."
Andy C., je ne peux pas t'aider,
car tu as décrit l'œuvre d'une personne diabolique.
Mais je vais laisser Dieu en juger.
Voici un vieux classique.
George Washington Thizz de Sandy Gulch nous écrit :
"La guerre ne change jamais. Noël non plus.
"Les mêmes chanson chaque année. Vous remarquez?"
J'aime ça, moi, George.
Comme je vis dans un endroit où on ne sait jamais où on est,
parce qu'on est entourés de dunes de sable qui bougent,
je trouve que les chansons de Noël sont comme des étoiles qui me guident.
Si je les entends, je sais que Noël approche.
Ici DJ M. New Vegas, et j'adore votre style.
Vous m'attirez. Compris?
Voici une lettre d'un fidèle auditeur, P du Delaware.
Il dit : "Chaque année, j'écoute ton émission."
Merci, P.
"Je pense aux gens avec qui j'ai passé mes vieux Noël,
"soit pour les tuer ou les manger."
"Comme Jimmy Cain, qui est venu chanter des cantiques avec moi
"pour distraire les gens pendant qu'on les volait."
"Il est allé un peu trop loin avec sa part du butin."
"Alors, je lui ai mis une balle dans la tête."
"Ou bien Mélissa, qui célébrait un peu trop intensément
"en décorant notre conteneur
"avec des insectes radioactifs luisants
"dans l'esprit de Noël."
"Elle avait des tumeurs, alors j'ai min fin à ses souffrances."
"Comment oublier la Grosse Sarah,
"qui dirigeait le traîneau
"quand on s'est attelé à des brahmins furieux
"et qu'on a parcouru des centaines de kilomètres dans les terres désolées."
"Elle ne m'a pas assez remercié,
"alors je lui ai aussi mis une balle dans la tête."
"Mais je pense souvent à elle, en raison du temps que j'ai passé
"à faire sécher et à dévorer ses grosses jambes charnue."
"Elle avait vraiment des grosses jambes."
"Je ne le dis pas de manière sexy, juste de manière affamée."
"J'ai trouvé un gros kyste sur une de ses jambes,
"avec une dent qui poussait dedans."
Je voudrais entendre Les anges dans nos campagnes.
Ici DJ M. New Vegas.
Tant qu'on est ensemble,
on n'est jamais vraiment seuls à vivre dans la crasse.
Voici une lettre de Ted le dur de Heartland.
Ted écrit : "Fais jouer C'est l'hiver."
"Je m'ennuie de la neige."
"C'était super, et froid je pense,
"mai pas le genre de froid qu'on ressent quand on lèche de l'uranium par accident,
"ou qu'on ressent quand on dort dans un trou plein de moisissure."
"J'aimerais voir de la neige qui n'est pas des fragments qui se détachent
"de métal radioactif qui brûle."
"Je me rappelle la neige
"qui sortait du... comment on appelle ça? Le nuage?"
"J'essaie de me rappeler c'était comment, glisser,
"mais quand je pense à des traîneaux, tout ce que je vois,
"c'est de la peau qui tombe de cadavres brûlés et d'os cassés."
"L'an dernier, je pensais avoir vu de la neige,
"mais c'était des termites qui sortaient d'une grange."
"Ce qu'il y avait dans cette grange-là
"devait être encore pire qu'un paquet de termites."
"Je pense comme ça, maintenant."
Comme tout le monde, Ted. Joyeux Noël!
Prends un peu de drogue
et essaie d'oublier ta situation.
C'est tout pour moi, les enfants.
Restez en vie.
En principe, je ne le suis pas.
C'est M. New Vegas qui vous dit au revoir.
Joyeux Noël à tous et bonne nuit!